Question

求经典幽默笑话

不要老的 别发些 百度上的 都看过了 谁要是有中文幽默王的 在线阅读地址也行 发几个笑话的博客也可以 要这种http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1167789257_0_25.html 别发那些笑话网站 不好看都

Answer 1

　　好主意
　　军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。

　　他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”

　　全体士兵：“换连长！！” 时间简史
　　甲：你有《时间简史》吗？

　　乙：神经病，我有时间也不捡屎 当猪遇到熊
　　一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”

　　熊说：“猜对了你给我吃吗？”

　　猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”

　　熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
　　你愿意为我而死吗
　　一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？

　　男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。

　　男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。。。 富翁先生
　　小朋友问一富翁：先生你为什么那么有钱呢？

　　富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

　　小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。。。

　　富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
　　吃什么
　　男：老婆，我回来了，今晚吃鸡翅吧。

　　女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报纸上看到了一则消息，说鸡翅是鸡身上激素最多的地方！

　　男：那吃猪肉吧

　　女：真行，还吃猪肉，昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉！

　　儿子：那光吃菜没肉也不行啊

　　女：菜？？听说上边的农药多的都洗不掉呀!

　　男：那就只能吃米饭了

　　女：米饭？现在的米哪有没漂白剂的，啊？！

　　男：看来咱们只能喝西北风喽

　　儿子：是啊

　　女：西北风？听说刮来的都是汽车尾气啊

　　儿子:......

　　男：...... 小娘们儿我回来了
　　中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”

　　我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。

　　媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

　　不撒谎的电脑
　　一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。”

　　那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？”

　　推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”

　　“乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。”

　　“电脑是不会出错的。”推销员坚持地说道，“不如你再试试用别种方式问。”

　　于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”

　　电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”　
　　走近科学
　　走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。

　　围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。

　　一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”

　　——即化学处理后的屎尿……

　　于是所有人都石化了。。。
　　刚刚干嘛踢我
　　一天兔子正看电视到精彩处，

　　突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

　　“你好，能给我点水喝吗？”

　　兔子这才发现门口有只蜗牛。

　　“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。

　　几年后，兔子又独自在家看电视，

　　敲门声再次响起。

　　兔子跑去开门，

　　蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？！

Answer 2

1、周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可 以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？” 2、甲鱼风波 甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑 星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。 3、迟了 在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领 了薪水，但我太太下手比你快 多了！” 4、情书 小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。 5、无理抱怨 两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎 样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！” 6、为您保密 甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。" 乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

Answer 3

个叫爽儿的人死了 于是他的母亲就在他的坟墓前大哭“：爽啊 爽啊。
旁边的人很不解就前来问道， 她说：爽死拉 爽死拉

有只兔子，他去店里面买馒头，店长问他要多少 兔子说 有没有200个馒头啊
店长说 没有 第2天兔子又来买馒头 有没有200个馒头啊 店长还是说没有 第3天兔子又来买馒头 还是问 有没有200个馒头 店长很高兴说 有200个馒头。兔子也很高兴说给我来2个。。。

一天，兔子在路上看到一坨黑黑的东西 他很好奇 就走过去 看看了说“这个感觉好像是大便 可是他不确定 就用它的爪爪抓起一块闻了一下 这一定是大便 它高兴的说 它又舔了一下说 这一定是大便 于是他放下大便 小心的跨了过去 高兴的说 还好我没踩上去

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶
一个B社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。B社会老大连忙掏出手丨枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了
18.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
上面的复制的 经过本人严格赛选 接下来的是用手打的保证够味...
有一个 一个，美国人，中国人，日本人在酒店里喝饮料..这时3只苍蝇同时飞进了他们的杯子里..中国人很淡定 叫服务员换了一杯继续喝 美国人把苍蝇夹出去继续喝.....日本人用筷子夹起苍蝇生气的说 八嘎 把你喝的饮料给我吐出来.......
2.这个有点黄..但爆笑 看看吧- -
一天1个美国人 日本人 中国人去旅游 被一个野人给抓住了 野人叫他们分别去找1种水果..于是他们就各自找了1种水果.野人说 你们要把找来的10个相同水果塞到自己的屁眼里 而且不能笑 如果谁做不到就扔到锅里煮....美国人找来的是10个苹果，塞到第6个 屁眼就爆满了 于是被扔到锅里煮 中国人找来10个荔枝（比较好塞） 当塞到第9个的时候 中国人转了下头 不经意笑了一下 于是也被扔到锅里煮 这时锅里的美国人惊奇的问中国人“你都塞到第9个了 眼看就成功了 为什么笑啊”。 中国人无奈的说“我不得不笑啊， 因为日本人拿了10个榴莲...........（真难打）
3. 1天 乌龟1家爬山野餐 他们爬了50年 好不容易爬上了一座大山，于是他们坐下来开始野餐了 刚打开背包的时候 乌龟爸爸惊奇的发现 自己忘记带开罐器了...于是只能叫小乌龟回家拿。。小乌龟无奈了对父母说“我走了你们不能偷吃哦” 乌龟爸妈很随意的答应了...很快200年过去了...可是小乌龟还没回来..于是。没办法只能先吃别的东西了...当乌龟爸爸把吃的正准备扔嘴里的时候 小乌龟突然从草丛了跳出来说“哈哈....我在这等了200年 就知道你们会偷吃...............
先发这么多吧- - 一定要给分啊 纯手工打字制作 辛苦费给dian

Answer 4

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全
康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫
觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂.
有一天，一个男人坐在酒吧里对着他的饮料发呆。这时，一个卡车司机走了过来，一口把他的饮料喝了个底朝天。
那人大哭了起来。卡车司机慌忙说：“有什么大不了的，一会我请你喝酒。”
男人抽抽搭搭的说：“不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的闹钟坏了，上班迟到了，老板大发雷霆，把我开除了。正当我准备回家的时候，我发现我的车被偷了，警察说他们什么也做不了。于是我坐出租车回家，到家后把钱包落在出租车上了，司机把车开走了。到家后我发现妻子和园丁在偷情，于是我来到这里，打算自杀，这时候，你出现了，还喝光了我的毒药。”
有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌
钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

Answer 5

从前有一个傻哎在一间茶馆喝茶，过了一会儿，来了一个人，那个人看那傻哎非常老实，好欺负他，结果那个人走到傻哎面前，用手指向天空：“快看，UFO！”之后打那傻哎一巴掌，那傻哎脸都肿了，眼泪险些掉下来（忍的），傻哎握紧了拳头，想要打那个人，那个人连忙道歉：“不敢了，再也不敢了。”没过多久，那个人又走到傻面前，直接粉了傻哎一巴掌，这次脸更肿了，