Question

我要征集全世界最爆笑的笑话给她，但前提是要现实中的，请各位亲爱的兄弟姐妹帮忙吧～～～

为了她，我什么都可以做的！！！

Answer 1

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着阿拉去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
........................我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

一年级老师教阿拉认识家禽动物.
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

我爸爸问我学校怎么样？
“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。阿拉数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
后来学校换了个老师让阿拉造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----阿拉家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑:"@$#$%#$#”

那是一次智力竞赛，阿拉班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时阿拉学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是阿拉班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

Answer 2

从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"

兔子去钓鱼，第一天没钓到；第二天又空手而回；第三天眼看就要回去了，一条鱼从水里跳出来喊到：你个傻瓜，再拿萝卜当诱饵，我扁死你。

某君牙痛，他胆子小，说：大夫，想办法让我壮壮胆，牙医让他喝了一斤白酒：这下你有胆子?“是的大夫，我看谁还敢动我的牙！”

当我向神许愿时，神问我许什么愿？我说：请照顾正在看短信的人，保佑她永远平安幸福，好运不断！即使不小心掉进河里，爬上来也会发现满口袋都是鱼！

以前朋友都爱说你是猪!你很不肖的说:我是猪才怪!于是朋友都叫你猪才怪!长久以往你终于忍不住了.当着众人面对我大声吼出:我不是猪才怪!

阿凡提致富后,开着小汽车周游世界,可是刚出门车子就陷在沙漠里,看来还是小毛驴有用,到哪去找呢?阿凡提一想,通讯那么发达,给毛驴发个信息吧!

当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正驾着蜗牛赶来救你了，驾！驾！

某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了？”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”

听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫:不能摘，这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧。

饭馆里一顾客很不满意自己盘里的龙虾：这龙虾怎么少了一只腿？服务员：恐怕是它打架的时候被打掉的。顾客：去，把那只打赢的给我换来！

A买了顶假发，戴上后，问朋友：我这顶头发好看不？朋友：它让我想起一件事，A：是我年轻时的英姿？朋友：不是，我想起我家的拖把还没买。

猪去参加招聘会,老板问他"你会什么?"猪自豪的说:"我什么都会,只有两样不会."老板说:"我靠,这么牛B呀!你都什么不会呀?"猪说:"这也不会,那也不会"

为你，我曾经偷偷流过泪！我经常问自己值得吗？我无法告诉自己喜欢你是对还是错，记得最后流泪的晚上，我拿着刀恶狠狠地对你说：该死的洋葱，我再也不吃了

相传幸福是一个美丽的玻璃球，跌碎散落罗世间每个角落，有的人拾到多些，有的人拾到少些，却没有谁能拥有全部，我愿将我分点给你，让你比我更幸福

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

早晨我吃不下饭.因为我想你. 中午我吃不下饭,因为我很想你. 晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你! 夜里我失眠!!! 因为我饿!!!!

上帝送我个宝盆，想啥它就变啥，我不小心想了你，一次它就变出一个你，我止不住想它就不住的变，最后满屋都是你，我就愁呀：这么多小猪咋喂呀！

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说，你们石头剪子布吧，鸭子说，TMD我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子。

给我两张你的一寸相片好吗?要特清楚的那种.然后我会拿来贴在我的袜子上,别人一见我的袜子就会羡慕地说:哇!鳄鱼牌的耶!

一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你在胖点就知道了！

失败的原因

大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，才有可能获得战役的胜利，拿个破轮怎能不败呢？”

Answer 3

你要+分哦，一定能成功的：

电视上说，不可以喝可乐，我把可乐给戒了；
电视上说，不可以玩游戏，我又把游戏给戒了；
电视上还说，不可以和你玩，我他妈把电视给戒了。。。

其实只要真心在一起，说什么都会开心的~祝你好运^_^

Answer 4

...幽默是知识的表现,搞笑就是不需要知识就可以搞笑的!
我说一个,搞笑的:
蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就进不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给杀了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！

Answer 5

有一次所有的在天堂的科学家准备玩一次躲猫猫的游戏。很不幸轮到爱因斯坦找人，他打算数到100然后开始找。所有人都开始藏起来，除了牛顿，牛顿只是在爱因斯坦前面的地上画了一个1米边长的正方形，然后站在中间。 爱因斯坦数到97,98,99,100，然后睁开了眼睛，看见牛顿站在前面，就叫到：“牛顿出局，牛顿出局。” 牛顿说我没有出局，因为我不是牛顿，这时候所有的科学家都出来了，

然后大家都证明他真的不是牛顿。为什么？

牛顿说：我站在1米边长的正方形中间，这就是说我是牛顿每平方米， 所以我是帕斯卡！