求笑话!冷笑话!

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高粉答主

2019-11-13 · 醉心答题,欢迎关注
知道小有建树答主
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冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

MEi三国
2011-05-16 · TA获得超过114个赞
知道答主
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在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪, 常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志 和他妈妈在回 家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。” 妈妈牵着他的手 快速走开说: “小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小 志让他带他 去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志 指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,上写:交通安全,人人有责

愚人节突觉肚子不爽,奔厕所而去,解裤蹲下,舒畅。
事毕,找厕纸,惊呆,空卷轴无纸。瞬间,明白原来今天是愚人节,怒骂,折腾人也不要找这里啊!
急!突发现兜装手机,喜极而泣,特小心怕手机坠坑,失去最后一根救命草。
电话同事一号,"吾在厕所,无纸,速来救急!",同事答:"今天愚人节,刚才就有人喊要厕纸救急的,怎么又有人?不可信!"。
话毕,挂机,痛骂中。
电话同事二号,"吾在厕所,无纸,速来救急!",
同事答:"今天愚人节,外出工作一概拒绝,不好意思!"。话毕,挂机,痛苦中。
电话同事三号,"我知道今天是愚人节,吾在厕所,无纸,速来救急,请相信我!",同事答:"你怎么可以模仿我,刚用这招骗一人,你怎么未经磋商就擅自使用?"。话毕。挂机,无奈中。
电话同事四号,拨号中....。隔壁蹲厕响起一声,"朋友,别指望了,我在这里已经三小时,电话已经没电,至今未脱困!

上课中……
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着,一脸期待的表情,
他的手在犹豫着往上举,又放下来,又往上举……
终于,老师发现他了,
“这位同学,你有什么问题么?”
男生红着脸说:“我能用厕所么?肚子疼……。”
老师当然说可以拉,人之常情。
只看见那男生立刻从座位上弹起来,快步向教室门口走去……。
就在他走到讲台前面的时候,他突然停了下来,大吼一声,
“忍不住拉!!!!”
遂双腿微分,膝盖弯曲,做半蹲状。
小腹发力,脸上做痛苦状,嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息
声……
终于,他长长的出了一口气,站起身,带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候,此生又做一壮举。
他很小心的把手伸进裤子里,在屁股处鼓捣了一番,
然后将手缓缓抽出放在鼻子前,很陶醉的闻着……
满手的土黄色半流质物体,混杂着不明颗粒……
半数同学立马晕倒……
然后此生把手缓缓靠近口边,吐出“香唇”,
很小心的把手中的物体,一点一点的舔了干净……
刚才没有晕的同学现在也全晕了……
PS:后来了解到,此生在裤子里面装了一个塑料袋,装满了花生酱(还是粗粒的)……
全班学生将其痛扁(老师居然没有阻止),不少人发誓此生不再吃花生。

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上学时老师让我们写一篇关于爱情的作文,要求:语言简洁、必须悲剧结尾、字数不限。我的同桌挥笔而就强文:“嫁给我好吗?”“滚!”

老师:说出抒情小说和惊险小说的区别。学生:姑娘披着长纱,在沙滩上漫步,这便是抒情小说。只要海水再涨高几尺,就变成了惊险小说了。

甲:你哭什么?乙:被一个女孩往背上打了一掌。甲:一个女孩打一下她又不会用铁沙掌,至于吗?乙:可她会用仙人掌!

一位老师问他的学生:“如果两条蛇互相咬着尾巴吃,那结果会怎样呢?”一位学生回答:“两条都没有。” 另一位学生不同意道:“我认为只剩下骨头。”“都不对!”老师得意地说,“我认为,最后只剩下两个胃,胃中各有一条蛇。”

上大学时,一个女孩说:“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你!”我说:“我还在上学,所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的,可惜我连这点钱也没有。”(埋头苦读中……)

毕业后,另一个女孩说:“只要你工资在3K以上,我就跟你!”我说:“可惜我工资只有2K左右,不能保证跟你的小资情调。”

对大学生来说,方便面是用来度过难熬月底的,电脑是用来玩网络游戏的,恋爱是用来互相攀比的,手机是用来考试作弊的,复印社是用来制作简历的,自己,是用来不争气的!

想毕业喂猪发大财吗?请填北大;想29岁当市长吗?快填清华;想要裸奔的自由吗,那就填复旦,而如果财富、权力、自由你都不要,没办法,填少林寺吧

冬天晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声:“妈呀!”结果那男生结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”就匆匆走了。

星期天在宿舍赖床,忽然听到轰隆一声,被泼了一床水。正纳闷,听到室友爆笑。睁眼一看才知道,上铺的姐们起床直接蹦了下来,不小心蹦到了我床边的脸盆里,满满的一盆水啊,就全被她那庞大的身躯压迫的溅了一床,我跑去晒被子,还被误会尿床!

铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的.老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到.

老师:你说说冷和热的特点吧。学生:天冷了物体就收缩,天热了物体就膨胀。老师:你能举个例子吗?学生:冬天寒冷白天就短,夏天炎热白天就长。

校门口,一男生遇见一语文老师,忙问好:老司(师)早。语文老师一听,师(shi)念成司(si)了,道:错了,错了。一旁的小学妹忙改口:老师不早,不早。

老师要求同学们在日记本上记下每天帮家里做的事,胖胖却什么也想不出来,最后只好写上:每天帮家里吃饭。老师评语:看得出来,你很努力。

考试结束时,一学生在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。谁知成绩出来,老师给了学生一张59分的考卷和410元。

老师:痴迷上网害处很多是不是啊?一部分学生大声地:顶!顶!另一部分学生小声地:踩!踩!教师:那几个不出声的同学在用纯表情回帖吗?

女孩说:“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成~” 我说:“可惜我要加班……”(继续埋头奋斗中……)

导师说请客吃大餐,我那个乐嘿!于是穿过大街小巷,跨越无数水坑,终于来到一个叫“日本失乐园”的地方(NND,不会吃日本菜吧?)。虽有一百个不乐意,但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说,要先付钱,偶一看帐单,吓的半死,导师那份1万5千多,偶的7千多。

英语老师批改作文,突然大发雷霆:我从来没见过这么烂的作文!另一老师问道:写的什么?英语老师说:王子和公主的故事。“不错啊”“什么不错,他竟在开头写王子问公主:‘can you speak chinese(你会说中文吗)’公主:‘yes(是的)’后面就全是中文了。

老师:人要有基本的修养。你在同学生日宴会上放屁。在老师的课堂上放屁。总之你老是不分场合的放屁。这说明一个什么问题?学生:我的排泄系统没问题。

高二的时候,我同学中的两个同桌,甲总爱在上课时睡觉,而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡,乙捅了捅他:“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼,几步上前,抓起板擦就开干,旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失,一眼茫然

上课的时候打瞌睡,竟然梦见《还珠格格》(当时热播),但迷糊中手里还是下意识的做着笔记,醒来后看见本子上写了两个字:“紫薇。”

学生兼职中心正安排工作时间,主管解释道:娜娜周末不能上班,因为那个时间她男朋友老来找她。丽丽接口:可我没有男朋友,我需要利用周末时间去找一个

有一同学上课打磕睡,刚好被老师点名回答问题,同学不会回答,愣站着.老师不耐烦了:你就算不懂也给我吱一声!同学:吱!

老师:谁让你又迟到了,明天叫家长。学生:我妈又没犯罪,一人做事一人当。老师:行,那你明天别叫你妈来了,我去找她。

课堂上,老师发考卷,后排的女同学发多了一张,于是她高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”全班爆寒……

一哥们很伤心地哭了:“虽然以前我曾说过暗恋政经老师,但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”

老师:书都看完了吗?明天要考试啊 同学:我看完了。老师:那明天你一定考得很好呢!同学:我是说,‘我看,完了’。

有一天本来跟寝室的人说好了不去上课,结果老师点名,点到我时同学答道:“病假”,这时在寝室无所事事的决定去上课的我刚好走近教室,老师说:“你的病这么快就好了”。

一位学生上街去吃早餐,一碗又稀又少的稀饭要二元钱,学生就对老板说:这不是太贵了吗?老板说:物以稀为贵嘛!
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胡成杰1
2011-05-16
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你是傻子吗?
我想是的。
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