Question

六一儿童节两人相声

要两个人的。短一点的。小孩的。最好是关于六一儿童节的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
给台词，最好把视频也放进去！

Answer 1

　　甲：你好，节日快乐！
　　乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
　　甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
　　乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
　　甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
　　乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
　　甲：当然！是我们大家的节日呀。
　　乙：噢，我知道了，是国庆节！
　　甲：啊，还没到十月一日呢？
　　乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
　　（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
　　甲：等等等等，又错了！
　　乙：那是不是劳动节呀？
　　甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
　　乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
　　甲:啊！你耍我呀？！！！
　　乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
　　甲：啊！我成小丑了？
　　乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
　　甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
　　乙：好是好，但没空！
　　甲：啊！你都忙什么呀？
　　乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
　　甲：那晚上呢？
　　乙：你猜我干啥？
　　甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
　　乙：俗！你那档次也太低了点！
　　甲：啊，你档次高，你高到哪了？　
　　乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
　　甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
　　乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
　　甲：我？我行吗？
　　乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
　　瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
　　甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
　　乙：反正是超级小美女一个！
　　甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
　　不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
　　乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
　　那太好！今天册消我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
　　甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
　　乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
　　甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
　　乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
　　甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏中派芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
　　乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
　　甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
　　乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
　　甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
　　乙：啊？20多了？
　　甲：对呀，两人加一块儿呀！
　　乙：你还当人家是老年痴呆呀？
　　甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
　　吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
　　乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
　　甲：那还真能进电视台？
　　乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
　　甲:嘿！咱也能当个主持人？
　　乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
　　甲：那今年怎么搞呀？
　　乙：今年都听我的。
　　甲：啊？你还是总导演呀？
　　乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
　　把咱们的想法和构思详细一说，哎呀卖姿贺！你猜怎么着，人家居然采纳了！
　　甲：真的吗？
　　乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
　　甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
　　乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
　　甲：嘿！还真像那么回事呀！
　　乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
　　甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
　　乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
　　甲：还真美呀！
　　乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
　　甲：舞台也一定很漂亮吧？
　　乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
　　哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
　　甲：晚会都有什么节目呀？
　　乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
　　甲：都有谁呀？
　　乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
　　甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
　　乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
　　甲：好！象征着世界儿童大联欢！
　　乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
　　小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
　　甲：废话！
　　乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
　　小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
　　甲：对！应该，应该的！
　　乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
　　甲：我们手拉手，心连心。
　　乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
　　甲：节目可真丰富呀！
　　乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
　　甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
　　乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
　　可惜少了三个重要人物。
　　甲：都少了谁呀？
　　乙：美国总统小布什呀。
　　甲：这老小子的架子可真够大呀！
　　乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
　　哪还有心情来和我们一起玩呀？
　　甲：那还有谁呀？
　　乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
　　甲：他家也着火了？
　　乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
　　甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
　　乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
　　甲: 应该是本.拉登吧?
　　乙:反正都一样。
　　甲：他又怎么了？
　　乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
　　我们真不知道怎么联系他呀！
　　甲：他还是别来的好！
　　乙：为什么呀？
　　甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
　　乙：人都到哪儿去了？
　　甲：一看到老拉登就都跑了呀！
　　乙：那怎么还有一个呀？
　　甲：那就是那个大明星呀！
　　乙：到底是谁呀？
　　甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
　　乙：啊！是我呀！！！
　　甲：不是你还有谁呀？
　　乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

　　相声剧本 今天的作业不多
　　甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）
　　太阳当空照，花儿对我笑……
　　乙：喂，你乐什么！乐？
　　甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。
　　乙：好久不见，你背的什么东西呀？
　　甲：书包呀，怎么？
　　乙：书包，怎么这么重啊？
　　甲：那么多书，能不重吗？
　　乙：都有些什么书？
　　甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习……
　　乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
　　甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！
　　乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？
　　甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画……
　　乙：所以放学路上也唱？
　　甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
　　乙：有多少？
　　甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治……
　　乙：（打断）还少啊！
　　甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
　　乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。
　　乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
　　甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。
　　乙：你不是在背政治问答题吧？
　　甲：噢，对不起，习惯了。
　　乙：怎么你对政治这么感兴趣？
　　甲：谈不上兴趣，不背不行啊！
　　乙：怎么不行？
　　甲：第二天默写，错一个字抄五遍。
　　乙：抄不完怎么办？
　　甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）
　　乙：干什么你？
　　甲：（凶神恶煞地）站好！
　　乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？
　　甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？
　　乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！
　　甲：什么《水浒传》？
　　乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗？
　　甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！
　　乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？
　　甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！
　　（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟……
　　乙：你们学校的老师都这样凶啊？
　　甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。
　　乙：那地理课上起来就轻松愉快了？
　　甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！
　　乙：班主任？他也能管地理课？
　　甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状）
　　乙：（神秘的）特务来了。
　　甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！
　　乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊？
　　甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。
　　乙：这么说，你是把教室比作监狱了？
　　甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。
　　乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！
　　甲：什么？
　　乙：我是说幸亏我没上你们学校。
　　甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？
　　乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！
　　甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。
　　乙：怎么个好法？
　　甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。
　　乙：那你的物理成绩一定不错哟？
　　甲：（无可奈何地）全班不及格。
　　乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。
　　甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！
　　乙：知道，管他什么事？
　　甲：这叫大气候决定小气候。
　　乙：你看，你看，又在背政治题了。
　　甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！
　　乙：结果呢？
　　甲：结果每一科都学不好。
　　乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。
　　甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？
　　乙：哪些方面？
　　甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。
　　乙：还有吗？
　　甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？
　　乙：哎，我确实不行。
　　甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。
　　（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？
　　乙：（迷惑地）嗯！你背炸药包干什么？
　　甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。
　　乙：你这是唱的什么歌？
　　甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。
　　乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！（甲乙退场）

　　六一儿童节相声剧本：儿童单口相声

　　老师好，同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。
　　相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱； 说，我最在行，先来个成语接龙
　　“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、
　　热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、
　　合家欢乐”。 再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，
　　吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过
　　瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数
　　一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着
　　腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆
　　伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用
　　劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎
　　锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷
　　裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！ 逗和学已经穿插在以上的表演中，接
　　下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的 “2002年的第一场雪，比以往时候来的更
　　晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。2002年的第一场
　　雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇
　　曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿
　　童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃
　　娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，
　　**，**，我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

Answer 2

小学生相声：吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五缺派碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲： 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我兆扮知能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把族消自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀

Answer 3

搞笑六一儿童节小品台词

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，樱猜快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回樱颂樱报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲脊丛: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙: 唉，那还早着呢。

甲: 你说，他们能一样吗？

乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！

乙: 唉，看把他吓的！

Answer 4

甲：有一种语言我很感兴趣
.乙：什么语言呀?
甲：颠倒词.也可以说是反正话.
乙：那你能举个例子说说吗?
甲：可以．比如说咱俩见面，“唉，同学，你好！”“唉，你好，同学！”这就是颠倒次的形式。乙：噢，就是说呀，把这话颠过来到过去都能说呗。
甲：对，是这意思。可也不能说每一句话都能颠倒。
乙：我看不见得。
甲：不信咱俩在这儿表演表演。
乙：怎么表演啊？
甲：我要说出一句话来。
乙：我就把他颠倒过来。
甲：闹出笑话来，你可别急。
乙：不能够！你说吧。
甲：好。说我是一名演员。
乙：一名演员手拆是我。瞧，多好，意思完全一样。
甲：你接着来呀。
乙：你接着说呀。
甲：我登台。
乙：我台灯。……我是那（个）桌灯啊？
甲：看的出来：脑门发亮。
乙：好，我灯泡的脑袋。
甲：我种地。
乙：地种我。……唉，地种我长什么呀？
甲：马铃薯呀。
乙：好，我又改土豆了。
甲：我收的税款交银行。
乙：银行收的税款交给我。……我多大胆子呀，上银行收税去。
甲：我是一名饲养员。
乙：一名饲养员是我。
甲：我喂猪。
乙：猪喂握薯春我。……嗐，多脏呀。不成，得换换。
甲：你看，说着说着就急了吧。
乙：没法不急。你看，刚才咱门说的也没什么意思呀。
甲：那依你的意思是……
乙：我特别喜欢解放军，咱俩说点部队上的事吧。
甲：好。说我是一名军人。
乙：一名军人是我。
甲：我出操列队。
乙：我列队出操。
甲：我齐步走。
乙：我走不齐。……
甲：我对准靶子。
乙：我靶子对准。
甲：我“啪！”
乙：我……
甲：快说！我“啪！”
乙：我……我……我咬你。
甲：怎么急了你？
乙：能不急吗？一个字，你让我怎么颠倒啊。
甲：依你的意思是……
乙：字多一点呀。
甲：我打机关枪。嘟……
乙：机关枪打我。嘟……
甲：我刺杀。
乙：刺杀我。
甲：我投弹。
乙：弹投我。
甲：我耍刀。
乙：刀耍我。
甲：我扎枪。
乙：枪扎我。
甲：我打拳。
乙：拳打我。……好吗，全打我一个人啊？咱还得换换。
甲：你说怎么换吧。
乙：现在都在学雷锋做好事。咱就说这个吧。
甲：好。说我爱雷锋。
乙：雷锋爱我。
甲：我学雷锋。
乙：雷锋学我。嘿，这雷锋学我什么呀？
甲：学你上银行收税去呀。
乙：还提这茬那。雷锋我学。
甲：我学习你的优点，克服我的缺点。
乙：我学习你的缺点，克服我的优点。……那我就光剩缺点了。
甲：再来。我学雷锋。
乙：雷锋我学。
甲：我为大家服务。
乙：大家为我服务。我也太自私啦
甲：我给灾区人民寄钱。
乙：灾区人民给我寄钱。我神经呀，跑灾区要钱去。
甲：我领着小孩过马路。
乙：小孩领着我过马路。咳。
甲：我给孕妇让座。
乙：孕妇给我让座。我缺德不段耐缺德呀。
甲：诶，我帮着大嫂抱小孩。
乙：哎，我帮着小孩抱大嫂。

Answer 5

小学生六一搞笑相声剧本台词：弄巧成拙
甲：今天由我给大家说段相声，这相声——
乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！
甲：哎，您好！这位真有礼貌！ 乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？
甲：这枝档位怎么说话呢？
乙：伯父伯母都好吧？ 甲：挺好，挺好！
乙：老头儿，老太太还没咽气吧？
甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？
甲：这位什么思想？
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！
甲：你怎么说的？
乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！
甲：我看你该进公安局！
乙：返搭咐还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！
甲：怎么啦？
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！
甲：你可真够霸道漏纯的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！
甲：知道错了？
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！
甲：唉！