你以为你已经忘记
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你以为你已经忘记，其实那份记忆一直在那里，它总是时不时地跳出来提醒你、揭露你，让你永远挥不去它曾经带给你的影响……
这段话是我无意中看了大S导演的一部电影《爱的发声练习》中的开篇语，具体记不太清了，大概意思就是这样。当时听了这段话，太有感触，这不是隐藏在我心里面的话吗？
可能在每个人的心中都有一些挥之不去的东西，有些已经是很久远很久远的事情了，可是你却总能想得起来。
对于那些美好的回忆，每个人都愿意多一些。可是往往事与愿违，那些象梦魇一样纠缠你的却往往是一些你不愿意想起的回忆。
怎么突然有了这样的感慨呢？今天上完我的公开课，我特别想找一个人倾诉一下自己的心理，回家的一路上，我拿起电话翻看着电话本里的联系人，居然找不到一个我觉得合适的倾诉者，后来终于决定给我表姐打个电话，她现在虽然正在读博士，也很忙乱，但我想跟她说几分钟电话的时间还是有的，可惜打了她两个电话一个关机，一个没人接，心里面顿时倍感失落，这种失落比起我公开课没有上好的失落要严重得多。
其实我很早就发现了，我没有朋友，没有一个我在第一时间能想得起来与她分享我的快乐或是悲伤的朋友，这真的是一件可悲的事情。
为什么会这样呢？我自认我的人缘并不差，在同事同学中的口碑都还不错，在别人眼里我的性格和善谦逊，也是一个很好的倾诉对象，曾经有好几个也算不上我的好友的姐妹将她们不愿与他人分享的心事告诉我，我知道是基于她们对我的信任，我是一个好听众，可是我却没有这样一个能给我当听众的人。
经常在我发现这一点的时候，我都感到无比的失落。其实我知道不是没有人愿意做我的朋友，是我下意识地排斥别人，不想让这样一个人出现。我和别人交往，总是不自觉地和她保持一段距离，我不想和任何人走得太近。
因为我有一个心结。在我上初二的时候，我曾经有一个特别要好的好朋友，从那时候我发现，我想要对一个人好，是可以好到对她掏心掏肺的。
十三岁的女孩子，能对一个同龄的女孩有多好呢？每天我们一起上学放学，她家比我家距离学校要远一些，几乎每天上学的时候，我都跑到她家门口去等她，然后再和她一起去学校。
每天下了晚自习，我都把她送到她家门口然后独自一人走回家。
因为她的家庭条件不太好，和她相比我总是有充裕的零用钱。十几岁的女孩都喜欢吃零食，当时我们和别的女孩一样都特别喜欢吃现在依然在我们那儿比较流行的一种小吃：麻辣粉。当时是一块钱一份。每个星期我们都要一起吃上好几次，我们说好了轮流请客，我的零用钱足够我每天吃一份，可是她却不行。
我发现了她的窘迫，每次该轮到她请客的时候，我都找各种借口说我不想吃，因为从她的表情上我能看出来她没有钱。但是又都嘴馋，想吃怎么办呢？
有一次我们去上厕所，居然在厕所门口捡了一卷钱，具体数目记不清了，最大面值的是一块的，还有很多一毛两毛的，当时我们兴奋得拿那些钱去吃了好几顿麻辣粉。
后来我就经常给她制造惊喜，因为我总能捡着钱，这样她就可以心安理得地吃着我付钱的麻辣粉了。
想起来那个时候的友情真的是好单纯好单纯！可是好景不长，后来就因为我无意中的一句话，我们的友谊彻底地破灭了！
我永远记得那个中午，我们一起从家里去学校，还有不到一百米就到学校大门口了，我说：你把几何作业本带回家了吗？她说：带回去了！我说：你会做吗？我当时真的是无意说的这句话，可能是被她听成了嘲讽，具体当时我说那句话的时候是不是嘲讽的心情，我已经记不得了。
但据我平时的人品，我觉得我不会有意去嘲讽任何一个人，更不用说是我掏心掏肺对她好的朋友。
但是，我当时说完这句话，她好像说了一句什么话之后，自己加快速度就走了。
从那以后，不管我怎样道歉，她都不理我了。
她第二天就给我写了一封绝交信，而且我记得很清楚，是用红笔写的，而且她还声明，用红笔就是绝交的意思，而且在信里还说了好多绝情到底的话，似乎是什么再理我就出门让车轧死之类的话。
然后我用了一整个星期天，给她写了一封长长的信，内容大概是回顾了我们之前有多好多好的一些情节，在上星期天晚自习的时候我给她，她不要，我硬塞给她，她居然直接撕掉扔到地上。
我把信从地上捡起来，拼好，下晚自习了，我跟在她的后面，她停下来我也停下来，她走我也走，我一句话也不说，就那样默默地跟在她的身后，默默地着流泪，求她看一眼我写给她的那封信。
我一直跟着她快到她家门口的时候，她停下来，回过头恶狠狠地对我说：你怎么这么没出息？别再跟着我了！然后扭头走掉了。
我再没有跟上去，愣在那里愣了一会，默默地回了家，然后把那封信撕得粉碎，扔进了垃圾桶，我告诉自己，没有谁离了谁不能活的。
从第二天开始，一直到毕业，我们没有再说过一句话，说出来可能别人觉得都不可思议，因为我们是同桌。
在后来的那段日子里，我心如止水，也不想再求得她的原谅，也不恨她，我就坐在我的座位上默默地，坐着。
可是她却似乎对我充满了无法消逝的怨恨，因为我清楚地记得有一次课代表发卷子，一个桌子上两张，因为我坐在靠过道边，课代表把两张卷子都给了我，我留下一张，默默地把另一张推到她的那一边。
我没有看她，因为我不想看到她的脸，当时真的不是故意的，她也没有伸手接，那张卷子就滑到了地上，她一下子就用脚恶狠狠地把那张卷子踩得稀烂，当时我觉得踩在她脚底下的不是那张卷子，而是我的心。
后来我们连这样的接触都再没有，类似发卷子这样的事情，我拿我的，我绝对不会去碰她的那一张。
这样的状态居然一直持续到了初三毕业，中考结束。我已经忘记了最后那段时间我的心理是一种什么状态，可能因为中考的压力我也无暇顾及我和她之间的仇怨了吧！
中考成绩出来了，我考上了高中，她没有考上。在学校发放毕业证的那天，她托一个女生来给我传话，说她想通了，我们之间没有什么大的仇恨，好象是说要和我和好之类的意思吧！
我当时觉得自己的心好静好静，我已经忘了当时我是怎么给那个传话的女生说的，好象说了一句：无所谓了没什么意思！
后来我上高中了，她好象上了一个中专还是技校，我高二的时候还到她家里去玩过一次，我们相互都很客气，热热闹闹地聊起我们彼此不同的生活，可是回家后，我哭了。
从那以后，我似乎再也没有对一个同性那样好过，可能是潜意识地我怕受到伤害吧！
有一句话，人生得一知己足矣！我多么希望能有那么一个人，在无论当我欢喜还是悲伤的时候能第一时间想得起来与她分享，哪怕是打一个电话。
可是没有这样一个人，每每在这个时候，曾经那一段回忆就涌上我的心头，告诉我不要对别人太好，否则最终受伤害的只有你自己！
我知道这是我的一个心结，我应该打破她，打开自己的心灵，去接纳别人，让别人靠近自己，可是我似乎做不到！
谁要对我不好或者无所谓，我觉得这很正常，可是谁要对我稍微好一些，我总是受宠若惊，而且总是想尽办法地第一时间马上对她也好，当然这种所谓的好通常都是物质层面的好，我不想欠别人的，别人可以欠我的，可是我就是不想欠别人的！
也许这也是我此刻只能在记录下我的这一经历，而无法向身边人诉说的原因吧！
这段话是我无意中看了大S导演的一部电影《爱的发声练习》中的开篇语，具体记不太清了，大概意思就是这样。当时听了这段话，太有感触，这不是隐藏在我心里面的话吗？
可能在每个人的心中都有一些挥之不去的东西，有些已经是很久远很久远的事情了，可是你却总能想得起来。
对于那些美好的回忆，每个人都愿意多一些。可是往往事与愿违，那些象梦魇一样纠缠你的却往往是一些你不愿意想起的回忆。
怎么突然有了这样的感慨呢？今天上完我的公开课，我特别想找一个人倾诉一下自己的心理，回家的一路上，我拿起电话翻看着电话本里的联系人，居然找不到一个我觉得合适的倾诉者，后来终于决定给我表姐打个电话，她现在虽然正在读博士，也很忙乱，但我想跟她说几分钟电话的时间还是有的，可惜打了她两个电话一个关机，一个没人接，心里面顿时倍感失落，这种失落比起我公开课没有上好的失落要严重得多。
其实我很早就发现了，我没有朋友，没有一个我在第一时间能想得起来与她分享我的快乐或是悲伤的朋友，这真的是一件可悲的事情。
为什么会这样呢？我自认我的人缘并不差，在同事同学中的口碑都还不错，在别人眼里我的性格和善谦逊，也是一个很好的倾诉对象，曾经有好几个也算不上我的好友的姐妹将她们不愿与他人分享的心事告诉我，我知道是基于她们对我的信任，我是一个好听众，可是我却没有这样一个能给我当听众的人。
经常在我发现这一点的时候，我都感到无比的失落。其实我知道不是没有人愿意做我的朋友，是我下意识地排斥别人，不想让这样一个人出现。我和别人交往，总是不自觉地和她保持一段距离，我不想和任何人走得太近。
因为我有一个心结。在我上初二的时候，我曾经有一个特别要好的好朋友，从那时候我发现，我想要对一个人好，是可以好到对她掏心掏肺的。
十三岁的女孩子，能对一个同龄的女孩有多好呢？每天我们一起上学放学，她家比我家距离学校要远一些，几乎每天上学的时候，我都跑到她家门口去等她，然后再和她一起去学校。
每天下了晚自习，我都把她送到她家门口然后独自一人走回家。
因为她的家庭条件不太好，和她相比我总是有充裕的零用钱。十几岁的女孩都喜欢吃零食，当时我们和别的女孩一样都特别喜欢吃现在依然在我们那儿比较流行的一种小吃：麻辣粉。当时是一块钱一份。每个星期我们都要一起吃上好几次，我们说好了轮流请客，我的零用钱足够我每天吃一份，可是她却不行。
我发现了她的窘迫，每次该轮到她请客的时候，我都找各种借口说我不想吃，因为从她的表情上我能看出来她没有钱。但是又都嘴馋，想吃怎么办呢？
有一次我们去上厕所，居然在厕所门口捡了一卷钱，具体数目记不清了，最大面值的是一块的，还有很多一毛两毛的，当时我们兴奋得拿那些钱去吃了好几顿麻辣粉。
后来我就经常给她制造惊喜，因为我总能捡着钱，这样她就可以心安理得地吃着我付钱的麻辣粉了。
想起来那个时候的友情真的是好单纯好单纯！可是好景不长，后来就因为我无意中的一句话，我们的友谊彻底地破灭了！
我永远记得那个中午，我们一起从家里去学校，还有不到一百米就到学校大门口了，我说：你把几何作业本带回家了吗？她说：带回去了！我说：你会做吗？我当时真的是无意说的这句话，可能是被她听成了嘲讽，具体当时我说那句话的时候是不是嘲讽的心情，我已经记不得了。
但据我平时的人品，我觉得我不会有意去嘲讽任何一个人，更不用说是我掏心掏肺对她好的朋友。
但是，我当时说完这句话，她好像说了一句什么话之后，自己加快速度就走了。
从那以后，不管我怎样道歉，她都不理我了。
她第二天就给我写了一封绝交信，而且我记得很清楚，是用红笔写的，而且她还声明，用红笔就是绝交的意思，而且在信里还说了好多绝情到底的话，似乎是什么再理我就出门让车轧死之类的话。
然后我用了一整个星期天，给她写了一封长长的信，内容大概是回顾了我们之前有多好多好的一些情节，在上星期天晚自习的时候我给她，她不要，我硬塞给她，她居然直接撕掉扔到地上。
我把信从地上捡起来，拼好，下晚自习了，我跟在她的后面，她停下来我也停下来，她走我也走，我一句话也不说，就那样默默地跟在她的身后，默默地着流泪，求她看一眼我写给她的那封信。
我一直跟着她快到她家门口的时候，她停下来，回过头恶狠狠地对我说：你怎么这么没出息？别再跟着我了！然后扭头走掉了。
我再没有跟上去，愣在那里愣了一会，默默地回了家，然后把那封信撕得粉碎，扔进了垃圾桶，我告诉自己，没有谁离了谁不能活的。
从第二天开始，一直到毕业，我们没有再说过一句话，说出来可能别人觉得都不可思议，因为我们是同桌。
在后来的那段日子里，我心如止水，也不想再求得她的原谅，也不恨她，我就坐在我的座位上默默地，坐着。
可是她却似乎对我充满了无法消逝的怨恨，因为我清楚地记得有一次课代表发卷子，一个桌子上两张，因为我坐在靠过道边，课代表把两张卷子都给了我，我留下一张，默默地把另一张推到她的那一边。
我没有看她，因为我不想看到她的脸，当时真的不是故意的，她也没有伸手接，那张卷子就滑到了地上，她一下子就用脚恶狠狠地把那张卷子踩得稀烂，当时我觉得踩在她脚底下的不是那张卷子，而是我的心。
后来我们连这样的接触都再没有，类似发卷子这样的事情，我拿我的，我绝对不会去碰她的那一张。
这样的状态居然一直持续到了初三毕业，中考结束。我已经忘记了最后那段时间我的心理是一种什么状态，可能因为中考的压力我也无暇顾及我和她之间的仇怨了吧！
中考成绩出来了，我考上了高中，她没有考上。在学校发放毕业证的那天，她托一个女生来给我传话，说她想通了，我们之间没有什么大的仇恨，好象是说要和我和好之类的意思吧！
我当时觉得自己的心好静好静，我已经忘了当时我是怎么给那个传话的女生说的，好象说了一句：无所谓了没什么意思！
后来我上高中了，她好象上了一个中专还是技校，我高二的时候还到她家里去玩过一次，我们相互都很客气，热热闹闹地聊起我们彼此不同的生活，可是回家后，我哭了。
从那以后，我似乎再也没有对一个同性那样好过，可能是潜意识地我怕受到伤害吧！
有一句话，人生得一知己足矣！我多么希望能有那么一个人，在无论当我欢喜还是悲伤的时候能第一时间想得起来与她分享，哪怕是打一个电话。
可是没有这样一个人，每每在这个时候，曾经那一段回忆就涌上我的心头，告诉我不要对别人太好，否则最终受伤害的只有你自己！
我知道这是我的一个心结，我应该打破她，打开自己的心灵，去接纳别人，让别人靠近自己，可是我似乎做不到！
谁要对我不好或者无所谓，我觉得这很正常，可是谁要对我稍微好一些，我总是受宠若惊，而且总是想尽办法地第一时间马上对她也好，当然这种所谓的好通常都是物质层面的好，我不想欠别人的，别人可以欠我的，可是我就是不想欠别人的！
也许这也是我此刻只能在记录下我的这一经历，而无法向身边人诉说的原因吧！
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