Question

不喜欢自己的妹妹怎么办

Answer 1

    不知道大家有没有妹妹这种生物，很不幸的是我不仅有，还是双份。

    在我八个月大的时候，我就被给了我奶奶抚养，从小学到初中，印象中父母出现的次数一直都不多。家里所在的地方也是比较偏远的农村，每逢过节的时候，才能收到来自父母的一通电话，也只有过年的时候她们才会回来，只偶尔暑假的时候会去他们工作的地方玩上一阵时间。对于小时候的我来说，父母的存在好像并没有很大意义，能够学着应该体谅她们在外打工的辛苦与无可奈何，但可能个人问题，那时候的我心里始终觉得父母只是顶着这个称呼履行她们应尽的责任而已，对他们也没有太多感情。我更喜欢和奶奶一起生活的日子，很自由自在，对于小孩子来说，可能最讨厌大人管束自己了吧，奶奶给我的爱和自由是让我心安的力量。所以对于小时候的我来说，尽管父母没有陪伴自己，但我的童年依旧是很快乐的。

    在我三年级的时候，我妈又生了个孩子，是个妹妹，不过妹妹一出生就有一种先天性疾病。妹妹的疾病，让本就不富裕的我们家变得更加困难，但小时候的我是不太清楚的，家里好像和从前还是一样，只是多了一个妹妹而已，后来长大的我才了解到当时为了给妹妹治病家里借了很多的钱，妈妈每天都会以泪洗面，只是从未让我们看到，如果不是他们坚持带妹妹治疗，可能妹妹现在也不会说话走路。在我六年级的时候，我妈妈又生了一个妹妹，那个时候，我与这两个名义上的妹妹一点儿也不亲近，我们不在一起生活，对彼此都不了解，这很正常。在我初三下学期即将中考的时候，我妈妈带着两个妹妹回到了老家，决定陪我中考。我妈刚回来的那段时间，我们之前很客气，我能感觉到她在努力的讨好我，但之前这么多年时间的缺少不是这点时间能弥补回来的，我始终不能够敞开心扉去和她交流。后来感动于我妈的种种举动，我们关系好了起来，只不过熟悉过后伴随的是两个人之间的争吵，会彼此宣泄自己的种种情绪。

      也是从我妈我妹她们回来的那段时间我意识到，我一点儿也不喜欢我的这两个妹妹，因为她们太幸福了，我嫉妒，她们可以和爸爸妈妈自然的亲昵，我不行，她们从小可以得到妈妈对她们的溺爱，我不行，我得自己装饭，自己夹菜，永远不敢心安理得的去拿最后一包零食，我小时候不能像她们一样因为有妈妈的接送可以七点起床，为了等6点20的班车只能每天5点起床，小学三年习惯了不吃早餐，初中更加辛苦，因为不仅上学，放学的时候也是问题，我得一个人沿着荒凉的公路走上一个小时才能到家，对，荒凉，那条公路给我的印象就是如此，夏天晚上来临的时间长，我可以慢慢走回家，冬天害怕天黑的我只能连走带跑紧赶慢赶回家，那时，等在村口的奶奶是我唯一的信念。我不止一次的想过，如果没有我妹妹她们，是不是我得到的爱就会更多，不用将爱分摊给别人，会不会生活的也会更好，让我们生活可以不用这么的辛苦，心里想着要学会接受，要释怀，要努力不去想，但不去想，不代表它就不在了。

      我也终于迎来了彻底爆发的那一天，在我妈第n次给我妹妹喂饭的时候，我所有的情绪都涌了上来，我歇斯底里的宣泄我的不满，为什么你们要生下我又生下她们，为什么生了我又不能好好陪我，这场宣泄的结果是我和妈妈都痛哭了一场。第二天起床，彼此心照不宣都没有提起昨天的事。

        前段时间，《我的姐姐》上映，和我妈一起去电影院看，看到最后我们都哭了。“套娃也不一定要在一个套子里”，在我之前的想法里，我讨厌我妹妹她们，她们会不经过我同意擅自动我的东西，会哭着求我分享我的零食，会分走本该属于我的爱，我一点儿也不喜欢当她们的姐姐，真希望我妈当年生她们的时候能问问我的意见。走出电影院，妈妈突然牵起我的手，看着我说了一句“对不起宝贝，这么多年没陪你，让你当姐姐也不用做的很好，照顾好自己就好了，你妹妹她们爸爸妈妈来照顾就好了，对不起啊”，没想到妈妈会说这些，眼泪像开了闸了一样，我其实一直都很清楚，她们做得挺好的了，是我自己的原因，我太伤春悲秋，觉得自己不幸福也不想别人幸福，是我太恶毒。那晚我才知道，只要一个道歉，只要让我觉得自己也是被爱的，给我足够的安全感，我也可以不那么恶毒。

      试问有个妹妹应挺好?却道，你拿走试试?  我不是个好姐姐，直到现在，我也依然不是很喜欢我的妹妹们，虽然她们已经学会什么是礼貌，也对我很好，有时候也有那么点儿可爱，但谁说我一定要喜欢她们，我就是这么傲娇，至于以后会不会就看她们表现吧。