Question

有没有一个长篇笑话，里面有5个人物，大约有300字的。

Answer 1

这天春光明媚太阳当空照，取经四人组正走在鸡肠小道上。突然刮了一阵黑风！！
唐僧：咿~~小小的一片云呀，慢慢的走过来呀`````
八戒：啊，不好！有妖怪，一定是来抓师傅的！！
沙僧：你是猪啊，你不会说是过路的妖怪或者是回娘家的妖怪，干嘛说是来抓师傅的
妖怪呢！
唐僧：好了，不要再责怪能能了，悟空呢？
悟空：我准备大便，谁知道白面死秃驴唱歌，搞的我屎意全无，只好改小的了。
唐僧：你在就好了，为师饿了，你去找点吃得来好吗？
悟空：你有病啊，这方圆十里有男妖50000，女妖50，人妖5个，你要我这个时候去找
吃的，你想死啊。
唐僧：哦，男女比例严重失调啊，可是为师饿的小心肝儿扑通扑通的跳，头昏昏，眼
花花的呦！
沙僧：大师兄，你就看在这秃驴是我们师傅的份上就去吧。
悟空：好了好了，你说想吃什么？
唐僧：随便搞一点，就皮蛋瘦肉粥吧。
八戒：日啊，那我要红烧肥肠。
沙僧：猪，把你的猪肠拿出来烧烧吃行不。
八戒：警告你啊，不许再叫我猪，叫我无能，或者叫我能能。
沙僧：那叫你性无能好吧！
这时来了一位提着篮子的美眉。
唐僧：嗨~~~~~~（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
悟空：日，这秃驴这么直接。
美眉：姑娘我今年一十八，我叫白素针，我从我家来，要到**迪吧蹦迪去，我至今还
没有未婚夫，我的篮子里是馒头，如果有你秃秃大哥的保护我会感到好有安全
感的也。
唐僧：（得意）只有我最摇摆~~~~~~也（胜利的手势）
悟空：恶心死我了（一不小心筋骨棒飞了出去正好打在美眉头上）
美眉：哎呀呀呀呀~~~我死了！！
唐僧：哎，悟空你怎么那么不小心呢，跟你说过多少次了东西不可以乱仍的，万一砸
到人怎么办，就算砸不人砸到花花草草也不好啊，如果你真的喜欢白姑娘的话你
就跟我说嘛，就算你不跟我说我也不会跟你争的啊。（说完去拣篮子）你看看你
看看，把人打死就算了，还把馒头都变成烂蛤蟆，你真是越来越不象话了。
八戒：好了师傅，既然人死了，我们就继续赶路吧。
唐僧：OK，GOOD，来死狗~~~~~~~！
继续赶路
唐僧：啊，好多花儿呀，刘德华说过，越是鲜花烂漫的地方它的下面就有越多的尸体
好怕怕呀~~~（摘花插在头上）
这是来了一位老太太。
八戒：嗨~~~~~`小姐你好，你多大`````
老太太：去死了，和猪有什么好说的。
八戒：哭着跑了过去。
沙僧：哎，八戒的性饥渴越来越严重了，连老的都感兴趣。
老太太：骑在马上的大娘你好。
唐僧：不。
老太太：哦，那骑在马上的大姐。
唐僧：不。
老太太：哦，那应该是骑在马上的小姐了。
唐僧：你近视啊，本人拥有李查基儿的相貌，史泰龙的身体和周润发那双深情的眼睛
竟然被你看作女流之辈，好晕旋啊·#*—%￥
老太太：你也是猪啊，你不会早点说啊，你们有没有看见我的女``````
四人同声：啊，这个世界多么美丽，空气多么清新``````
老太太：啊，那是我女儿的篮子，你们是不是先奸后杀！！~
唐僧：哎，悟空这就是你的不对了，杀了人干嘛还拿着人家的篮子啊。
悟空：我这不也是想为环保做一些事情吗，这一路上我们可以把果皮纸屑还有香烟都
放在篮子里，保护环境吗。
老太太：我和你们拼了！！！
唐僧：哎哎，你搞错了吧，杀你女儿的是那骚猴子，你咬我干嘛？
老太太：我不管，我打不过他只好咬你了。
唐僧：天下还有这挡子是，悟空你还愣什么，没看到她咬我啊，还不过来狠K她！
悟空：这次说什么都不打了！
唐僧：真的好痛啊，你快来啊！
悟空：哼！
唐僧：好了，明天我放你一天假，让你到盘丝洞上网好了吧！
悟空：恶心！
唐僧：大不了，白龙马明天让你骑好了！
悟空：当真！
唐僧：果然！
悟空：OK成交，死老婆子看棒（一棒就解决了）
老太太：哎呀呀呀呀~~~~~~~我死了！
沙僧：师傅，你终于又逃了一劫呀！
唐僧：是呀，多谢耶稣！
（突然唐僧被雷劈了一下）
如来：你妈的批呦，昨晚耶稣跟我打台湾牌，输了我5万，结果跑了，你他妈的在我
的行政区谢他，你找死啊！
唐僧：好在劈的不是很严重，多谢上帝！！
（突然又被雷劈了一下）
如来：你真不想混了，他妈的上帝输了我6万跑了。
唐僧：去你妈的，老子生下来是被你劈的吗？你劈我一下我就忍了，你他妈的还要劈
我第二次，小心我把你和观音的不要脸事捅出去！！！！
（唐僧真的火了）
八戒：好了师傅不要跟他一般见识，大不了路上多弄一些发票让他报销嘛。
唐僧：还是八戒懂我的心。
悟空：师傅前面有户人家，我们进去休息一下，好嘛。
唐僧：好注意，GO GO
（铛 铛 铛八戒敲门，出来一位老头）
老头：请进请坐请喝茶！
唐僧：老人家你怎么快，我们忙不过来了！
老头：我想打听个事
唐僧：你说
老头：我的女儿出去了不见回，我就让老婆去找，也没回来，诸位见到没有啊
悟空：你为什么不去找呢？
老头：我不是忙着看贝壳汗木吗。
八戒：你都这么老了还有憨母？
老头：你是猪啊，没看过足球啊！
沙僧：好了，老头不要和他一般见识嘛，我也喜欢足球啊，我不仅喜欢憨母，我还喜
欢萨达母呢。
老头：你喜不喜欢李老母啊。
沙僧：不认识
老头：啊这不是我老婆的金盾皮鞋吗《你这猴子怎么会有，你 你 你杀了我女儿和老
婆。
唐僧：哎，悟空真不是我说你，杀了人干嘛还穿人家的鞋子啊。
悟空：我不是看这鞋子质量好吗，
老头：我和你拼了！！
唐僧：哎 是他杀了你老婆的，你又咬我干嘛。
老头：谁叫我打不过他呀。
唐僧：悟空，我想问你一个问题，你回不回帮为师，真的好痛，真的。
悟空：去死！
唐僧；好，不出绝招你门都以为我好欺负，啊 “今年过节不受礼呀，不受礼”
老头：恶心死我了~~~~~~~
悟空：师傅你杀人了，你走吧，取经四人组不能在留你了。
唐僧：给个机会？
悟空：没门儿。
八戒：真的要赶师傅走呀，给他个机会吧。
悟空：难道你就不想骑马赶路吗！
唐僧：你真的想骑马吗？
悟空：废话
唐僧：好，要不这样，一三五，你骑，二四六我骑。
白龙马：吁~还有一天休息！
悟空：好，那你就不用走了，那星期天呢/
唐僧：星期天我们一起骑！
白龙马：倒~~~~~~~~~~！

Answer 2

广告的受害者
我认识一个诚实的小伙子，他去年才去世，他一辈子可以说是受尽了折磨。 克洛德从他懂事的年龄起，就抱定这个主张：“我的生活计划已经定了。我只要闭上眼睛接受我的时代的恩赐。为了跟得上文明的进步，过美满幸福的生活，我只消每天早晚看看报纸和广告，准确地按照这些无比崇高的导师指点的去做。这是真正聪明的办法，唯一可能得到幸福的办法。”从这一天起，克洛德把报纸上登的和墙上贴的广告当做他的生活法典。它们变成了帮他解决一切问题的、万无一失的指南。凡是广告上没有大力推荐的他都一概不买或者不做。 这个不幸的人就是因为这个缘故，生活在一个真正的地狱里。 克洛德买了一块地产，土是从别处运来的，他只能在桩基上盖房子。这所房子是按照最新的建筑方法盖的，一刮风就晃悠，一下大雨就一块块往下掉。 房子内部呢，壁炉里装着结构精巧的除烟器，冒出来的烟可以把人呛死。电铃不管您怎么揿，它就是不肯响。厕所是按照一个极好的式样造的，变成了一个可怕的臭屎坑。抽屉和橱门装的是特别的机件，开了关不上，关上了又开不开。尤其是那一架自动钢琴，其实不过是一只糟透了的手摇风琴罢了；还有保险箱，橇不开，烧不着，在一个冬天夜里，被几个贼轻轻松松地背在背上搬走了。 不幸的克洛德，他不光是财产上受到损失，身体上也吃足了苦头。他刚到街上，衣服就裂缝了。他是从那些出清存货举行大拍卖的公司里买来的。 有一天我遇见他，他的头完全秃了。他是想把他的金黄色的头发变成黑色，这又是受他对文明进步的爱好的驱使。他刚用过一种药水，金黄色的头发全部脱光，他非常高兴，因为照他自己说的，他现在可以涂一种油膏，一定可以使他长出一头比以前的金黄色头发厚两倍的黑头发。 他吞服的各种药品，我就不一一详谈了。他原来很强壮，现在变得很瘦弱，一用力就喘气。也就是从这个时候起，广告开始把他的小命断送了。他相信自己有病，他按照广告上开的良方医治自己。他看到每种药品都受到同等的赞扬，拿不定主意，于是为了使疗效更高，同时服用各种药品。广告对他的智力的损害就更加厉害了。他把报纸上向他推荐的书籍摆满书架。他采用的分类法是最奇妙的：他把一本本书按照价值的高低排列，我的意思是说，按照出版商花钱叫人写的那些评介文章的热情程度的高低排列。当代的所有荒谬愚蠢和下流无耻的书籍都集中在那儿。还从来没有人看到过有谁收藏这么多伤风败俗的东西。克洛德很仔细地把介绍他买书的广告贴在每本书的书脊上。 这样一来，他每次打开一本书，就可以事先了解按照规定他应该表达的是哪一种感情，是笑还是哭。有了这一套办法，他完全变成了一个白痴。 这出悲剧的最后一幕是令人悲痛的。 克洛德看到有一个女梦游者能治百病，于是连忙跑去请她医治他实际上并没有的毛病。这个女梦游者十分热心，要帮助他返老还童，把回复到十六岁的秘方告诉了他。其实方法也很简单，只要用某种水洗澡，再内服某一种水就行了。 他吞下药水，钻到洗澡水里，他变得非常年轻了，年轻得半个钟头以后别人发现他已经死在澡盆里。 克洛德甚至在死了以后，也是广告的受害者。他在遗嘱中嘱咐，要把他装在一口能够很快就起防腐作用的棺村里。这种棺材是一位药剂师新近取得专利权的。棺材刚抬到公墓，就裂成两半，这个可怜虫的尸体滚到烂泥里，只好和碎棺材板混在一起埋了。 他的坟是用硬质纤维板和人造大理石砌的，这些东西在头一个冬天就被雨水淋坏了，很快就在他的墓穴上变成了一堆叫不出名堂的破烂。

Answer 3

不知道