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开心一刻爆笑笑话
开心一刻爆笑笑话
开心一刻爆笑笑话,笑话能给我们带来不一样的体验,笑话本来就具有一定的娱乐作用,当我们心情纳闷的时候,就可以看一下这样的笑话让自己开心起来,看看开心一刻爆笑笑话。
开心一刻爆笑笑话1
1、别指望减肥了,八戒走了十万八千里,也没见瘦下来,而且,他还吃素。
1、别指望减肥了,八戒走了十万八千里,也没见瘦下来,而且,他还吃素。
2、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。
3、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
4、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。
5、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
6、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
7、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”
8、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她爸妈打个水肿。”
9、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
10、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的`真孝顺!”
11、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
12、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 六万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”
13、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰,那人已婚;而是你正留着头发,发现腰没了。
14、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
15、考试得了零分,我大声嚷嚷:“老天啊,我到底做错了什么?”同桌冷冷地回答:“你做错了所有的题。”
开心一刻爆笑笑话2
1、职场没有朋友,老板不是你的朋友,同事也不是。
2、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。
3、你人挺好的,就是丑了点。
4、思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。
5、人的潜能是无限的,努力一把,才知自己真正的实力。因为树的方向,风决定。人的方向,自己决定。
6、只要心中有教室,去哪都不算逃课。
7、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
8、磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。
9、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。
10、我告诉你,我很吝啬,连恨都不会给你。
11、你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。
12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
13、小女不才,只能思君,却无能令君慕己。
14、下雨天出现的暴躁和恐慌,天晴了就好了。
15、据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
16、通往成功的道路总在施工。
17、咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。
18、我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!
19、有情人终成眷属,无情人数不胜数。
20、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!
21、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
22、不是井里没有水,而是挖的不够深。
23、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。
24、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
25、爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。
26、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。
27、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
28、喜欢你是件麻烦事,但我就喜欢找麻烦。
29、能用钱解决的问题都不是问题,但如何有钱才是你最大的问题。
30、人最可恨的,并不是他拔掉了一颗树,而是没有埋掉树下的坑。
开心一刻爆笑笑话3
1、有一天,小明问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
2、有个三四岁的小女孩感冒了,要喝非常苦的药水,她看见药水就哭,怎么哄也不喝。
“是自己喝,还是爸爸灌你喝?”爸爸无奈地说。
小女孩沉默了一会儿,一咬牙说:“灌!”
3、你讲我坏话时,能不能别添油加醋?以为炒菜啊?!
4、如果我下辈子还能够记得你,一定是这辈子死得不够彻底。
5、小明嫌妈妈做的饭不好吃,为此,小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后,小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了!
5、小明:“不和气温40度以下城市的人交朋友。”
小红:“为什么?”
小明:“不熟!”
6、盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。”
坐在一旁的乔布斯不屑地说到:“切,那有什么了不起,我们家连窗户都没有。”
扎克伯格说:“你们敢不要face吗?”
7、一男子没有女朋友,去找算命先生算一卦。
算命先生说:“你前半生注定没有女人”。
男子眼前一亮,“那后半生呢?”
“后半生你就习惯了”,算命先生说。
8、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,边埋大象边哭:“亲爱的,你怎么走在我前面了呢?我这辈子什么也不用干了,就埋你了”。
9、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
10、我的梦想是存一百万,现在我已经完成一半了,我存到了一百。
11、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。
12、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
13、小明:快来看,快来看,我上电视了!
小王:你没事爬电视上干嘛呀?赶紧下来,别把电视踩坏了!
14、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”
我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
15、小明:我看了你发给我的照片,你中午就吃馒头了?
小红:我吃的是小笼包!用美颜拍照把褶拍没了……