调侃生活的搞笑语录
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导语：大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上……以下是我带来的调侃生活的搞笑语录，欢迎大家的分享和关注。
1、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
3、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
4、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
5、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
6、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
8、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
9、老师：“大雄，老师给你元，你再去跟胖虎借元，这样你总共有多少钱?”大雄：“元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”
10、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
11、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
12、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
13、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
14、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
15、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
16、要我相信你，也不难。你先登个天我看看!
17、我掐指一算，发现你命里缺我。
18、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。
19、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
20、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
21、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
22、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
23、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
24、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
25、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
26、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的'猫从年开始就没吃老鼠呢。
27、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
28、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
29、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
30、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说：“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
31、和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿毛钱说：“反正你天天在这，先借我毛，明个儿还你”。
32、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……
33、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
34、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。
35、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
36、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了?会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧。。。
37、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。。
38、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
39、其实，彩虹是白云拉的粑粑 !!!
40、男人的承诺就像岁老太太的牙齿，很少有真的。
41、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。
42、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
43、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理;四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
44、老婆是期刊，选择了她就得付出;二奶是小说，从头到尾读完很累;小蜜是散文诗，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉!
45、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
46、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
47、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...
48、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份元加元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了，还让不让人吃了?服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧!
49、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
50、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
51、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
52、去年光棍节，个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们!”结果我做到了，现在只剩我一个。
53、你和他说文明，他给你来野蛮;你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
54、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街!
55、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
1、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
3、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
4、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
5、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
6、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
8、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
9、老师：“大雄，老师给你元，你再去跟胖虎借元，这样你总共有多少钱?”大雄：“元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”
10、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
11、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
12、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
13、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
14、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
15、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
16、要我相信你，也不难。你先登个天我看看!
17、我掐指一算，发现你命里缺我。
18、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。
19、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
20、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
21、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
22、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
23、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
24、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
25、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
26、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的'猫从年开始就没吃老鼠呢。
27、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
28、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
29、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
30、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说：“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
31、和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿毛钱说：“反正你天天在这，先借我毛，明个儿还你”。
32、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……
33、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
34、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。
35、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
36、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了?会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧。。。
37、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。。
38、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
39、其实，彩虹是白云拉的粑粑 !!!
40、男人的承诺就像岁老太太的牙齿，很少有真的。
41、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。
42、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
43、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理;四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
44、老婆是期刊，选择了她就得付出;二奶是小说，从头到尾读完很累;小蜜是散文诗，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉!
45、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
46、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
47、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...
48、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份元加元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了，还让不让人吃了?服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧!
49、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
50、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
51、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
52、去年光棍节，个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们!”结果我做到了，现在只剩我一个。
53、你和他说文明，他给你来野蛮;你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
54、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街!
55、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
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