求小学生10人的短小品剧本!!!!!!!!!长五到八分钟!!!
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
扩展资料:
小品特点:
1、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。
3、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。
4、贴近生活,角度新颖,语言精练,感染力强,这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品,群众才喜闻乐见,才易于接受。源于生活,高于生活,适度夸张,事例典型,这是成功小品的要领。
5、针砭时弊,内含哲理。透过表面现象,讽刺一些不合理的事物,揭示一定的哲理,寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
上传日期:2005-6-3 上传: sirujingshui 人气:9579
继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出
演员表
王博:刘德华 王丽:刘若英
黎叔:葛 优 小叶:李冰冰
傻根:王宝强 劫匪:范 伟
舞台分左右两角,各摆一套桌椅。
广播:旅客们注意了,由北京开往首都的列车已经到站了,请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博:这桌子真脏。(拿出卫生纸擦,扔掉)
王丽:不是跟你说过吗!垃圾不能乱扔!要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根
傻根:(怒道)这垃圾是谁扔的?!
王丽:我扔的,怎么了!
傻根:没什么,知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
王丽:拾金不昧,真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼?
傻根:俺叫傻根,俺做好事从来不留名的。
王丽:傻根,你真是个无名英雄。你好。
傻根:大姐好
王丽:这是我老公
傻根:老公好
王博:(对傻根)谁是你老公!占我便宜!
傻根:对不起对不起!要不你也占我便宜,叫我老婆?
王博:神经病!
傻根:不,医生说是精神病!!!……大姐,你们这是去哪
王丽:哦……哦……我婆婆病了,回老家参观一下她老人家。
傻根:(指王博问王丽)你婆婆?就是他妈?咋的?他妈的病了!
王博:你他妈的怎么说脏话!你他妈的讲不讲文明!
傻根:对不起,对不起,大哥,你妈病了?你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博:我就吃这个长大?
傻根:不……不是,俺是说你得孝顺你妈,这样,给她买点娃哈哈AD钙奶补补?是不是缺钱?
王博:不缺钱——就是缺点人民币!
傻根:俺这有!俺娶老婆有六万块!(拿出一包钱,准备打开)
王丽:财不可露白!小心有贼!
傻根:贼在哪?
王丽:这……这谁知道?
傻根:那俺问问去,诶!有贼吗?你们谁是贼?站出来给俺大姐看看!
(黎叔和小叶上,傻根走过去问)
傻根:你们是贼吗?
黎叔:不是!我们是小偷!(和小叶在舞台右角坐下聊天)
傻根:哦,有贼吗?大姐,俺就说了没贼!天下无贼嘛,俺先睡会
王博:他也太目中无贼了!
王丽:刚才我用旁光看了一眼那两个人,不像好人!
王博:你用什么看来着?
王丽:旁光啊!
王博:膀胱?你干吗不用输尿管看啊!
王丽:用输尿管看干吗?旁光,眼睛旁边的光!
王博:那叫余光!
王丽:旁光
王博:余光
……
傻根:妈呀!,俺差点睡着了,幸亏你们把俺吵醒了。
王丽:怎么了?
傻根:俺忘了吃安眠药(拿出安眠药吃)吃完安眠药,再吃颗糖。大哥大姐,你们也吃颗糖吧!
王丽:好(吃下)
王博:吃糖!?你当我是小孩啊!(吃)再给一颗!
王丽:傻根,你这糖是什么做的?
傻根:安眠药。
“啊!”三人齐倒!
黎叔:(对小叶)锻炼你的时候到了,你去偷,我掩护!
小叶过来偷,把手放进傻根的口袋搜,傻根醒来
小叶:妈呀,吓死我了!没睡着也不打个招呼!
傻根:你干嘛把手放俺口袋里?
小叶:取暖!
傻根:哦
小叶:有钱吗?
傻根:俺没钱!
小叶:没钱还这么嚣张!
傻根:大哥说这叫人民币。
小叶:人民币也行!你放好,我来偷。
傻根:哦(把钱放在桌子上)
(《鬼子进村曲》,小叶鬼鬼祟祟地四处张望,偷偷将钱拿走)
小叶:(轻声问傻根)有人看到吗?
傻根:俺看到了。
小叶:这就是你的不对了,你这是瞧不起我的偷盗水平,对我专业水准的侮辱!你配合一点行不行!
傻根:那再来一次
小叶:算了!搞得我一点表现欲都没有了!这次原谅你,下次注意!睡吧
傻根:哦(倒头便睡)
小叶准备走,王博起来拦住去路
王博:就你这样的水平也配做小偷?我们小偷的脸都让你丢尽了!
小叶:你都看到了,对不起,我给小偷光荣的旗帜抹了黑,可不能全怪我啊,他们被偷的一点都不配合!
王博:哼!让我来教教你什么叫职业小偷,我有多厉害!
小叶:怎么厉害?
王博:你把刚拿的钱先给我,我示范一下给你看
小叶:哦
王博:(将钱收起)看到没?!就是这样!
小叶:哦,原来如此!
王博:好了,你回去钻研一下,拜拜
小叶:(回,对黎叔)黎叔,他……
黎叔:我都LOOK到了!二十一世纪最贵的是什么!(突睁眼)人才!
舞台左角……
王博:(叫醒王丽)看,这是什么?
王丽:你偷了傻根的钱?
王博:不是,是别人偷了他的钱,我再偷别人的。
王丽:根据高等代数的等量代换定理,约等于你偷了他的钱,把钱还给傻根
王博:不可能!偷了的东西还回去,你还有没有一点职业道德!
王丽:我情愿下岗,也要给我们的孩子积点德!
王博:我们的孩子?
王丽:这是上次检查的结果,医生说——你怀孕了。
王博:我怀孕了!!!不可能,(嗲声)我要去打掉!
王丽:我不管,你不是说好给我生一打孩子的吗?
王博:王丽同志,现在计划生育抓得可紧了!打个8折——7、8个
王丽:不行,最少10个
王博:9个半
王丽:好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
王博把钱给王丽,王丽将钱放回傻根的背包
王博:哈哈,我怀孕了!(摸着肚子)怪不得最近老觉得有人踢我,又踢了
小叶:是我踢的你,黎叔找你!
舞台右角
黎叔:认识一下,在下姓胡名黎,胡黎。道上人给面子叫一声黎叔,是XX小偷公司的执行CEO,这是我的片子
王博:小偷公司?
黎叔:对,全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。(指小叶)她姓毛,是公司的董事主席。
王博:哦,毛主席!
小叶:别那叫,要犯政治错误的,就叫我小叶吧
王博:说吧,找我有什么事?
黎叔:我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
王博:你们小偷公司还要保卫科?
黎叔:那是,所谓千防万防家贼难防,我们公司贼发2005年文件精神特别指出:越是贼窝越要加强防盗工作!
王博:对不起,我是个自由职业者。
黎叔:等等,王博同志,这样,我们以那傻子6万块钱打赌,我偷你防,如果我偷到了,你就是保卫科科长;如果我偷不到,保卫科科长就是你。
王博:公平!好!(回到舞台左角)
广播:各位旅客,我们列车上有位旅客急需献血,请大家发扬“三个代表”重要精神,踊跃献血。
小叶下场换护士服,黎叔在桌边挂一牌:吸血处
傻根:大哥,一次献多少血?
王博:一杯
傻根:俺身上有多少血?
王博:一盆
傻根:那俺献一杯去
王丽:叫大哥陪你去(对王博)Be careful
傻根走到舞台右角,躺在凳子上。王博被黎叔拦住
黎叔:等等,(趴在地上)凭我的听力,有人来了
王博:已经在你面前了
劫匪:打……打……打……
黎叔:劫
劫匪:对!打劫!
黎叔:我最烦你们这些打劫的,一点技术含量都没有!
劫匪:(握着黎叔的手,激动地抱着)理解万岁!(看到王丽)稍等一会,我要劫个色,IC,IP,IQ卡,饭卡,上网卡!通通告诉我密码。
王博:报告打劫的,我有IQ,你没有
劫匪:(口吃)把你的给我,我不就有了吗?
王博:没有用,IQ是智商!
劫匪:智商是什么东西?拿出来。
众人大笑。
劫匪:严肃点,(对观众嗲声)严肃点,不许笑,我们这打劫呢!告诉你们,今天这就是我的地盘,你们都的听我的!
(音乐《我的地盘》起,劫匪唱)在我的地盘你就得听我的,用斧头收割金钱的快乐,我开始还想劫一个色,未来难预测,坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱,王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。(可安排女孩献花)
同时——在歌声中,舞台右角。小叶穿护士服,端一盘注射器上
小叶:把臀部拿出来
傻根:(无助地两边看看,将肩膀耸起)
小叶:我叫你提臀你耸个肩干嘛!臀部就是屁股!
傻根:那叫臀部?我一直以为叫“殿”部呢!(翻身)
小叶:(拿注射器当飞镖射傻根,扔了三四支都没中)
傻根:你瞄准点啊
小叶:这针头太小了,我换根去。(扛出一根暴大的注射器)
傻根:啊!(晕倒)
小叶:喂,喂…(从傻根包里拿出钱,走到舞台左角)黎叔,我偷到钱了。
劫匪:钱!给我!(抢过钱去,打开)你们耍我,这是给死人用的纸钱!
四人:纸钱?!
黎叔:(对王博)小子,黎叔瞧得起你才跟你过招,你跟我玩狸猫换太子,我出道那会,你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你,黎叔很生气,后果很严重!
小叶:我们会上消费者权益保护协会告你!
王博:黎叔,我也不知道是这样的。咱商量商量……
四人做商量状
劫匪:(很尴尬地)诶!我在打劫,诶!我打劫,诶……
四人:滚!
劫匪:真不够意思,这年头,做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱,只要我好好干,总会有出息的!(看到睡觉的傻根,阴笑)嘿嘿……喂,睡着没有?(摇傻根)说话啊!你睡着没有?
傻根:睡着了!
劫匪:睡着了早说嘛。
傻根:我在做梦!是个连续剧。
劫匪:那先插播个广告:今年抢劫不收礼啊,不收礼啊不收礼!收礼还是收现金……
傻根:(坐起)每年都是这句,能不能换换!
劫匪:这是我的抢劫通知书,我怀疑你身上藏有大量现金,我要违法搜身。
傻根:搜到了吗?
劫匪:恩
傻根:什么?
劫匪:枪!(玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声)
傻根:(抓着劫匪的手,用枪口顶着自己的脑袋)不许动,举起手来,俺是WC,不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
劫匪:方片K
傻根:哦,拿错了,黑桃皮蛋。还有你们几个小偷,全给俺蹲下!只是你们这么多人,俺怎么押回去啊?
王博:要不这样,我帮你把打劫的押走,你在这里等!
傻根:你以为俺傻是不是!你押他走,俺在这等,你不就跑了吗!俺想到了,这样,俺把打劫的押走,你们在这等!
王博:聪明,好办法。
傻根:俺是谁!傻根!
傻根押劫匪下。
王博与黎叔:你们先走,我们还有一点私人恩怨没解决。
(王丽和小叶下)
王博:让我们决斗吧!
(超酷的音乐中,王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊,飞入花丛中啊,飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏)灯光渐暗。
(学生)A,(卖酸奶的)B,(卖药的)C,(买刀的)D,(卖背心的)E,(保安)F。
B上台,同学坐在课桌上写作业。
A、B:啊!
B:哎呀呀(叹气),这校果然戒备森严,(左右张望,向学生走去)同学,你们老师(边问,边四处张望)在不在啊?
A:不在啊有什么事吗?
B:噢!那就好了!同学,知道什么是牛奶吗?
A:我怎么会不知道!我——
B:你不知道!牛和奶是两回事,不要混在一起,牛不是奶,奶不是牛,牛不能代替奶,奶不能代替牛。如果你不知道什么是牛什么是奶,你就问我什么是牛什么是奶!我知道什么是牛什么是奶,我可以告诉你什么是牛什么是奶。你不要把奶当成牛,牛当成奶。如果你想要牛也想要奶,那就去买牛也买奶,这样你就有了牛和奶。仔细观察牛和奶,你就知道什么是牛和奶……
A:停!你到底想干什么啊!
B:再问你一个问题,知道牛奶的升级版是什么吗?
A:我当然知道!我——
B:你不知道!我告诉你——是酸奶!
B:再问你一个问题,知道酸奶的名牌公司是什么吗?
A:不知道!
B:是牛蒙酸奶!只要你用了本产品“蒙牛酸奶”,保你考上清华北大。今天吸一吸,明天吸一吸,吸一吸酸奶,吸吸更健康,本产品混合了蒙牛牛奶,伊利牛奶,光明牛奶,三元牛奶,三鹿牛奶,雀巢牛奶的奶渣,而且引进多种化肥原料,富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了,腿也不疼了,嘿,心脏也不跳了。
A:那…还能喝吗?
B:哎呀…那当然啦,我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。保证让你喝了以后,头晕眼花,胸闷心慌….视力减退,智力下降。
A:哎…你说什么?
B:哎…!我是说此类症状通通消失啊…来!来!来!尝尝看啦。
A:(拿起牛奶瓶)呀!怎么漏啦?
B:啊!这奶是有灵犀啦,看到你,就迫不及待的想出来呀。
A:(惊讶)天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀?(看着牛奶滴落在地上)
B:那…哦!那是浓硫酸,我跟你讲啊!现在的很多公司只专注消费者的人生安全,但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦!我们……公司,别的不重视,就是重视信誉 ,如果你喝不下的话,那我这里有盐酸奶,硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶,磷酸奶,铅酸奶,镭酸奶,氨基酸奶,葡萄糖酸锌口服酸奶……
A:呀!你那么恶心,算了,算了,我不要了(把推销员推开)我不要你影响我学习,走!走!走!
B:哎……别急啊,猫都喜欢喝的东西,你们不喜欢喝吗?来!来!来!你来买一瓶尝尝吧
A:这好喝吗?
B:当然了
A:多少钱?
B:这就是关键,只需3.14159265358979323846263383279502884197693元。
A:三元就够了,给你五块,找我两块。
B:找你一元,(找A一元,给A酸奶)
(B下台,A喝了一口吐了)
C上台
A:你找谁呀?
C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。
A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.
C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了
A:不会吧。
C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的,但已经……
A:发现了谁?
C:阿三啊!
A:什么啊!我就是阿三!
C:哦,我想起来了,啊二!
A:啊二是我哥!
C:那——那——不管了,反正over定了。
A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。
C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你……
(A抢过来,一口喝掉)
A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?
(A做咳嗽状,呕吐)
C:当然有执照了,副作用当然有了,什么腰酸背动手抽筋啊。
A:什么!
C:啊!说漏了,给你看一下我们的执照(掏兜,拿出张纸)联合国浓硝酸工厂,啊Sorry,拿错了,(掏兜,拿出张纸)对了,你看。
A:什么玩意啊!走走走,别打扰我学习。
C:等等,吃了我的药,快给钱。
A:哦,给你,这是一毛,拿好了。
C:岂有此理。
A:快走,再不走我报警了。
C下台
D上台
D:“咋没人了呀”(向同学走过去)同学,别怕……俺是杀牛地,俺不杀人,同学!来把菜刀吧?
A:我一穷学生,买买买菜刀干嘛?
D:哎呀,那你就错了,俺这把刀,可不是普通的杀牛刀,专家说了,这是高科技,兵器谱上排名第一!(转身对观众)其实是我编的!
A:哪个排第一?
D:等一下,(掏兜,拿出张纸)杀牛八大秘决?拿错了。(掏兜,拿出张纸)伽马刀——哎哎哎,这叫伽马刀!以前牛猪的时候,牛总是爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连牛都温柔啦!
自从有了伽马刀,他好,我也好!怎么样兄弟,来一把吧?最后一把,卖完了,我回家了。
A:我不买刀。
D:我这个刀,可不是一般的刀,这是从英国首都纽约进口的。
A:什么,我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。
D:噢,是日本首都纽约。
A:这就对了,不过,我还是不买刀。
D:怎么这样讲呢兄弟,这把不含任何防腐剂!而且它有多种用途,它可以削铅笔,裁试卷,修指甲,割双眼皮,还能操演武功,强身健体呢!想当年,一代总管李连英,就是用了我们的刀,成为一代豪侠李连杰!好刀啊好刀!哎同学怎样?来一把?
A:多少钱呀?
D:一百。
A:啊?
D(把刀架起来):啊?
A:能不能再便宜啊。
D:哎呀!你们这些学生做生意就是麻烦,额,拿给你打个对折,两百啦!(同学掏钱)好,好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。
A:诶,不对啊!怎么越打越贵了!
D:怎么不对了,你看,两百,打对折不是两百吗?
A::噢,对对对对。
(D下台,A相追)
A:诶,不对啊!
E:(把A拉到一边,神秘的说)同学,嘿嘿,你发了!
A:哦,发了,我发晕呢啊!
E:(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来,我给你看一样好东东!
A:嗨,不就是条小背心吗?
E:NO!NO!NO!你远看它是条背心,近看也是条背心,其实——它,就是条背心
A:费话!
E:不过,他可不是一般的背心呦,它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心!
A:这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
E:同学,现在的世界可不太平哟!说不定什么时候,一个鸡弹就向你飞来,靠近——轰!——整个世界清净了!
A:哇,好恐怖啊!你吓得我浑身发抖!
E:这位同学,看你这么识货,兄弟我彻底大放血了,原价380,跳楼价250给你了!
A:什么,250,你抢劫啊,不买!
E:同学,这可是世界上最最先进地防弹背心也,全世界只生产了1000件,像本拉登,萨达姆,普京,布什什么的都是人身一件呀!这样吧,原价380,你给180得了!
A:那也太贵了,更何况现在都秋天了,背心也穿不着了!
E:同学,这你就不懂了,记得有位外国大妈说得好啊:“秋天来了,夏天还会远吗?”这样吧同学,你买了这条背心,我免费送你一只高级拖鞋怎么样?
A:MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用!
E:天亡我也啊
A:哎——哎,你这是怎么了?
E:这位同学,不瞒你说,我上有老,下有小,家里有一大群孩子张大了嘴巴,就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学,你就可怜可怜我吧!——这么着,成本价,你给150好了! A:大哥,别太伤心,这背心,我买了!!
E:(偷笑)也!搞定!
“喂喂喂干什么啊,我自己会走啊!”B、C、D、E被F推上台
F:“你们四个小子啊!当我们学校的保安是空气啊”
结束
E:在我们的生活中,也有许多这样的恶劣推销员,我们一定要加以提防,不要上当受骗。
(鞠躬,下台,警察推推推销员)
E:走。
各种原创相声、小品、三句半都有
适合校园、单位