逗女朋友开心的笑话!
或风趣的说话方式,我想女朋友和我一起时会开心。我是个很开朗的人,但有时难免会害羞。我最怕害羞到不会说话了。...
或风趣的说话方式,我想女朋友和我一起时会开心。我是个很开朗的人,但有时难免会害羞。我最怕害羞到不会说话了。
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这是一个阳光明媚的天气,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴无论怎么想,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,你不知道男左女右吗?!
乌龟不知道做了什么受伤了。叫叫好友蜗牛去买药。乌龟等了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来我就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了!
大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,所有的蚂蚁都纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,只听见掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
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其实你女朋友应该也不会在乎你讲的是什么笑话,主要是你的心意。
例如:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
例如:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
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首先哄女朋友开心最重要的是要走心,让她知道你很重视她,希望她开心。
具体讲什么笑话 ,最好是那种出其不意的,比如:
1,有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
2,从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…
3,.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……
---好的,到哪里?
---呃……到膝盖…
4,一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道:“头扁的行不行”
具体讲什么笑话 ,最好是那种出其不意的,比如:
1,有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
2,从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…
3,.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……
---好的,到哪里?
---呃……到膝盖…
4,一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道:“头扁的行不行”
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1、某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”
学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”
教授非常诧异:“怎么解释?”
学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
2、有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说: "如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。"
3、向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸。
老师问:"画呢?"
学生答:"这呀!"他指着白纸说。
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草。"
老师:"草呢?"
学生:"被牛吃光了。"
老师:"那牛呢?"
学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么? "
4、史密斯先生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“玛丽太太,我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢,玛丽小姐,”医生赶忙说:“我有一个坏消息告诉你......”
5、某生上课时睡觉,被老师发现。
老师:“你为什么在上课时睡觉?”
某生:“我没睡觉哇!”
老师:“那你为什么闭上眼睛?”
某生:“我在闭目沉思!”
老师:“那你为什么直点头?”
某生:“您刚才讲得很有道理!”
老师:“那你为什么直流口水?”
某生:“老师您说得津津有味!”
6、女生畅想未来写道:
我希望将来有一个健康的孩子,还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语:请注意先后顺序。
7、一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗?”
那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着... ...”
8、一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会,B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:"自己掷!"
9、一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静.男孩寻思要打破沉寂,就问:"冷么?""冷!"女孩回道."冷我给你捂捂?"女孩脸红了,小声地说:"好!"然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶.
10、今天我刚买不久的iphone4就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”
教授非常诧异:“怎么解释?”
学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
2、有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说: "如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。"
3、向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸。
老师问:"画呢?"
学生答:"这呀!"他指着白纸说。
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草。"
老师:"草呢?"
学生:"被牛吃光了。"
老师:"那牛呢?"
学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么? "
4、史密斯先生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“玛丽太太,我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢,玛丽小姐,”医生赶忙说:“我有一个坏消息告诉你......”
5、某生上课时睡觉,被老师发现。
老师:“你为什么在上课时睡觉?”
某生:“我没睡觉哇!”
老师:“那你为什么闭上眼睛?”
某生:“我在闭目沉思!”
老师:“那你为什么直点头?”
某生:“您刚才讲得很有道理!”
老师:“那你为什么直流口水?”
某生:“老师您说得津津有味!”
6、女生畅想未来写道:
我希望将来有一个健康的孩子,还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语:请注意先后顺序。
7、一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗?”
那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着... ...”
8、一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会,B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:"自己掷!"
9、一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静.男孩寻思要打破沉寂,就问:"冷么?""冷!"女孩回道."冷我给你捂捂?"女孩脸红了,小声地说:"好!"然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶.
10、今天我刚买不久的iphone4就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头
栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还
有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好...1、2使劲,1、2使劲,转回来了。警察甲:嗯?没有呼
吸了
他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮
就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.他很难为情,叫来服务员指着天花板说:\\"我给你200块
钱你帮我把这个清理干净.\\"服务员看了看天花板对他说:\\"我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花
板上的?\\"
护士正给病人换药水瓶,见病人奄奄一息了,护士问病人哪里难受,但是病人已经痛得说不出话来
了,于是护士便拿出纸笔示意让他写出来,但是他写好了以后已经断气了!护士接过纸条看到上面写着
:
你踩到我的输氧管了
希望楼主采纳
栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还
有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好...1、2使劲,1、2使劲,转回来了。警察甲:嗯?没有呼
吸了
他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮
就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.他很难为情,叫来服务员指着天花板说:\\"我给你200块
钱你帮我把这个清理干净.\\"服务员看了看天花板对他说:\\"我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花
板上的?\\"
护士正给病人换药水瓶,见病人奄奄一息了,护士问病人哪里难受,但是病人已经痛得说不出话来
了,于是护士便拿出纸笔示意让他写出来,但是他写好了以后已经断气了!护士接过纸条看到上面写着
:
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