Question

怎么与未来公婆相处

你们好，最近我纳闷着怎么与对未来公婆相处之道，因为他两老人家是很乡下看法说话也很粗声的，目前在城市里住，但他们还是那样，平时很少出去走走，生活开支很省的
目前我还没正式入门，但已经跟他们一起住了一段时间，在这些不长不短几个月里，男友的爸就从来没跟我讲过一句话，（男友说他爸是这样的）男友的妈呢，偶尔一句吧（但从来不过问我家的事）
由因生活简单每天二餐也没别的事做（偶尔主动搞卫生），我一般吃完饭后就会回房间上网或查我需要看的资料，差不多每天都是这样过，我感觉白吃住一样，想跟他们沟通嘛又不合嘴形，所以我一直不敢跟他们说什么，，要是以后嫁进门，，我该怎么办？请曾人指路呀，谢谢了

Answer 1

　　我是过来人，给你篇文章看看，这也是我这些年来总结出的经验。
　　不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无瓜葛的，所以如果你们之间有分歧，你不要试图和她讲理，因为在这个问题上，是没有理可以讲的。

　　你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状，她是他的亲妈，她即使嘴上说自己儿子两句，但心里还是埋怨你的，甚至看轻你——你这样的女人，连讨她儿子喜欢的本事都没有!

　　俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。所以如果婆婆给了你委屈，你一定要一笑而过，就当今天走在大街上被疯子骂了一句，不要到她的儿子面前搬弄是非，你占不到便宜，做儿子的即使再爱你，也不能为了给你出气，去跟自己亲妈嚷嚷是吧?当然也有比较混帐的儿子，为你冲冠一怒，但，你想一想，以后你的日子长着呢，有一天那个混帐儿子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊;做儿子的和母亲认个错容易，浪子回头金不换，你这个做媳妇的可就不好办了。

　　也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的，但你一定要清楚一点，在婆婆的心中，儿子才是她的亲骨肉，你不过是一个女人，和她的儿子生活在一起的女人，所以他们之间的事，你是没有资格去评论的。

　　另外，做媳妇所能犯的最大错误，就是试图去做婆婆的女儿——你不是她的女儿，你怎么可能去做她的女儿呢?媳妇就是媳妇，你没必要讨好她，你只要不过分，不惹她生气就是了。当然如果她对你过分，给你气生，我前面说过，你只要笑一笑就可以了，如果实在要解释，那么一定要简短。比如你的婆婆批评你乱花钱，委婉地提出从今以后，你们家的财权应该交到她手里，你的态度就应该是虚心接受，但坚决不交。如果你的婆婆非要打破沙锅问到底，问你为什么不交出财权，你就说你不习惯把钱交给别人，说完，笑一笑。

　　你要让你的婆婆明白一点，你并不很介意她夸你，也不很介意她贬你，她无论做什么，与你都是不相干的，只不过出于礼貌，她表扬你的时候，你说谢谢，她批评你的时候，你不顶嘴。同样很重要的，你还要让你的婆婆同时明白，其实无论你做什么，怎么做，与她也是不相干的。

　　只要人与人相处空间过近，必定就有矛盾——不同的价值观，对人对事的看法和处理方法不同都导致了矛盾不可避免。夫妻之间也会有磕碰，但夫妻有具体的分工与合作，尤其是夫妻经过恋爱和共同生活，价值观趋向一致，同时有感情基础，感情带来宽容与理解和妥协。但婆婆与媳妇不具备这样的感情基础和价值观基础，如果说婆媳之间感情可以培养，价值观则很难趋同。二者又往往相互影响。如果感情好，价值观不同可以迁就（比如母女之间的争吵与妥协），如果价值观不同甚至有尖锐冲突，又往往很难培养感情。在层出不穷的矛盾中，感情还没有培养起来之前，婆媳关系已经破坏得很彻底。

　　以本人亲身体会，我认为婆媳矛盾多是因为婆婆在儿子的家庭生活中不愿意当配角所致，但往往被"为儿子好"这样的借口所蒙蔽，甚至连婆婆们自己都成功地欺骗了自己。

　　一个女人，走进婚姻，如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活，这样的婚姻对女人而言有何意义？如果老公们不能站在这个高度去看待婆媳问题，而是一昧要求妻子对母亲退让与尊重，妻子在婚姻中品尝的只是痛苦而不是幸福，同样的，老公们也不会有幸福感。婆媳关系就是如此影响了夫妻关系。许多女人，在这样的无望婚姻中，将全部希望寄托在孩子身上，对孩子的感情依赖到了很严重的程度，将来孩子大了，成家立业了，又会有怎样的婆媳关系？我不敢想象。也许现在的年青母亲都足够理智，将来会选择拥有自己的晚年生活。

　　如果老公们想建立自己独立的家庭生活，想给自己和老婆创造幸福的婚姻，就必须认识到：

　　1、孝顺母亲有很多形式。不一定非得同住一起才叫做孝顺。如果有条件，请尽量不要将母亲与妻子绑在一起。

　　2、如果同住，请做通母亲的思想工作，管得越多，是主观爱儿，客观害儿。在儿子媳妇的家庭里，母亲的角色只能是配角，做一个享福的贾母（娶妻不为娶家庭主妇而为了娶保姆和生育工具的老公除外）。当然，谁都不愿意退出历史的舞台，但试问母亲仅仅是退出，而妻子才刚登上历史的舞台，老公们就要剥夺妻子们登台演出的权利，未免太残忍了吧？

　　3、如果同住，请在要求妻子尽尊重老人的义务之时，同时明确妻子应拥有与之匹配的权利。划定夫妻事务的范畴，婆婆不得干涉。这些范畴包括：夫妻互爱互敬的权利义务（婆婆们看不得老公对妻子好，必须认识到这是婆婆错而不是老公或妻子错），当然母子感情好妻子也不得干涉；两口子的经济事务；孩子的教育事务；家庭大事妻子当家做主的权利（想起来再续）。

　　4、如果母亲出于爱儿子而做出将儿子与媳妇对立起来的行动，请老公们要主动意识到这种"爱"的行动将影响夫妻关系。（能认识和辨别这点的老公很少），最好能艺术地拒绝，做到既不使母亲感到一番好意儿子不领情，同时又不影响夫妻感情。

　　有了以上事务的权利保证，婆婆们再如何，媳妇都是可以退让的。虽说女人天生心眼小，但大多数妻子很多小事情还是想得开的，完全可以不计较。老公的夹心饼日子也许会好过一点吧。

　　有些婆婆是没有文化的婆婆或者有文化但意志坚强，儿子与这样的母亲按照上述原则沟通很困难。但现代老公们都是有文化的老公，至少心中应有这样的概念或观念，在这样的观念指导下去看待和处理婆媳关系，这样你就把妻子搞定了。如何搞定无法沟通的母亲，就要靠儿子们各显神通了。我老公采用的是强权加胡罗卜政策，对母亲在物质上充分满足，精神上加以关怀，但涉及到以上夫妻事务问题，则是劝导母亲，劝导不行就是吼上一句（老公不会过分），此时的我，一般躲开，躲不开就不闻不问，坚决不引火上身，以免自讨没趣。

　　家中安静日子的间隔期越来越长，老公的日子也越来越好过。

　　后面这篇文章我很想给我老公看的，可惜他不上网也听不进我的声音，这里给你看看或许有帮助。

　　补充一下啊，没有正式结婚前最好别住他们家里，这会让有老观念的 公婆在内心看不起你的。就算你们领了结婚证，在法律上是合法夫妻，在老人眼里也是被小瞧的。

追问

看这篇文章的时候前者说得有点像画清界线似的， 要是真的这样我宁愿从一开始就不要在地块好了，入了门就要相敬如宾呀，为什么做什么事都不相干，接受了不了
后者吧不错说法，，直得详情，，

追答

保持距离，相敬如宾。
互相理解，互相宽容。
上面那位仁兄说的不错，不过以我的生活经验看，还有我周围的朋友经历来看仅有这些是不够的，不要抱有任何奢望，得到亲情是你的福分，得不到是本分，也别往心里去，和你老公相亲相爱过日子就足够了哦。

追问

嘻嘻，谢谢你了喽

追答

请给个最佳答案吧，我在做任务呢，嘿嘿。
同是做人妻做人媳的人，我也是心有千千结，不过我在慢慢自己化解。
能给你微薄的帮助，我很高兴，不客气的，有问题可以继续探讨。

Answer 2

要想结婚你就得做好思想准备，结婚不单单是两个人的结合，更是两个家庭的结合，一定要想清楚哦！父母和我们有很多代沟，如果没有原则性的矛盾，我们做小的最好不要和公婆争吵，这样会让丈夫在中间很为难，相信只要你对他们好，他们会接纳你的，把你当成自己的女儿一样，但是我最觉得最有效的方法是分开住，这不代表对公婆就不管不问!明白了吗/

追问

嗯，我很早就想分开住的了，只是一直没机会而已，但我想很快我就不会这么难受了，因为我准备开自己的小店，希望能快点成功吧

Answer 3

对他们想亲父母一样,但不能真当亲你母
可心么多沟通沟通,不过公公和媳妇本来就没什么话的嘛,自己平时做事情主动点,如果有什么不合么,让老公传达室达,不要起正面冲突,双方相互体谅吧

追问

虽然不怎么看得懂你的话，但也明白大概的意思，你知道嘛做儿子的很像爸爸的，而已很多时候儿子夹在中间也很难做，所以，，，我不想有太多意见

Answer 4

送你八个字：
保持距离，相敬如宾。
互相理解，互相宽容。