求短笑话
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一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。
妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？ 夫脱口而出：挺快的.....
有人问我高考那2天我去哪里了。。。我说实话吧！我穿上了高中校服，拿着当年的准考袋，在高考考场门口，等考生出来后，就边走边大声喊出：尼玛，这题太简单了！！！
一博士毕业后为找不到工作发愁。老张对他说：兄弟，你去做个人流吧！博士惊问：为什么呢？老张回答：市医院的广告说，今天做人流，明天就可以上班了！
公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
美女收到未婚夫的来信。 信上写道：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的头发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高！” 美女的朋友见了来信，说：“这种情书少见啊，你未婚夫干啥的？” 美女说：“他在警局里专门写寻人启示的。”
马上又将会有这么一群孩子，他们迫不及待的扔下书包通宵上网、KTV、聚餐、旅行、闲逛、狂欢…认为自己终于解放了…殊不知，你们离开的，就是天堂。
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”我汗！～
为什么屈原会在端午这一天自杀？
答：因为端午第二天就是高考，屈原文综不会，理综不会，数学英语更不会，唯一会点的语文，试卷上还写着“文体不限，诗歌除外。
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
学长告诉大一的小男孩四条警告。1.你们的学姐是我们的。2.我们的学妹还是我们的。3.你们的学妹也是我们的。4.个别情况下，你们……也是我们的。谢谢合作。
朋友打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。” 朋友说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。” 同学回答：“正在卫生间排队呢！”
如果张柏芝，谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情？纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈冠希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的！
妈妈对儿子说：“以后谁再问你老婆和妈妈掉河里你救谁，你就说救老婆！因为你妈妈我怕你为难，已经偷偷学会游泳啦！”
002291 000524 002467 002582。老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了一下股票名称，才恍然大悟！..................星期六，东方宾馆，二六三房间，好想你。
妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？ 夫脱口而出：挺快的.....
有人问我高考那2天我去哪里了。。。我说实话吧！我穿上了高中校服，拿着当年的准考袋，在高考考场门口，等考生出来后，就边走边大声喊出：尼玛，这题太简单了！！！
一博士毕业后为找不到工作发愁。老张对他说：兄弟，你去做个人流吧！博士惊问：为什么呢？老张回答：市医院的广告说，今天做人流，明天就可以上班了！
公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
美女收到未婚夫的来信。 信上写道：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的头发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高！” 美女的朋友见了来信，说：“这种情书少见啊，你未婚夫干啥的？” 美女说：“他在警局里专门写寻人启示的。”
马上又将会有这么一群孩子，他们迫不及待的扔下书包通宵上网、KTV、聚餐、旅行、闲逛、狂欢…认为自己终于解放了…殊不知，你们离开的，就是天堂。
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”我汗！～
为什么屈原会在端午这一天自杀？
答：因为端午第二天就是高考，屈原文综不会，理综不会，数学英语更不会，唯一会点的语文，试卷上还写着“文体不限，诗歌除外。
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
学长告诉大一的小男孩四条警告。1.你们的学姐是我们的。2.我们的学妹还是我们的。3.你们的学妹也是我们的。4.个别情况下，你们……也是我们的。谢谢合作。
朋友打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。” 朋友说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。” 同学回答：“正在卫生间排队呢！”
如果张柏芝，谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情？纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈冠希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的！
妈妈对儿子说：“以后谁再问你老婆和妈妈掉河里你救谁，你就说救老婆！因为你妈妈我怕你为难，已经偷偷学会游泳啦！”
002291 000524 002467 002582。老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了一下股票名称，才恍然大悟！..................星期六，东方宾馆，二六三房间，好想你。
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Posted at 11-04-07 by Admin views(1024)
鼠标和猫
A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。 B君：为什么鼠标有一条线连着？ A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！ B君：那为什么又有一种无线鼠标？ A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买猫吗？ B君：买来干什么？ A君：买只猫上网去抓无线鼠标呗！ B君：
Posted at 11-04-07 by Admin views(63)
上网达人的对话
GG:你嚎！ 哪的？ MM:你嚎！你在哪里？ GG:我在王八里上网。你呢？ MM；我也在王八里。 GG:你是哪里人？ MM：我是鬼州人。你呢？ GG:我是山洞人 MM：你似男似女？ GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。 GG:你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？ GG:还好啊，很多人都说我是大衰哥 MM：真的呀？
Posted at 11-04-07 by Admin views(37)
漂亮的软件
漂亮的软件 我的姐夫是一位计算机迷。 有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。我的姐夫回答道：好漂亮的软件！
Posted at 11-04-07 by Admin views(45)
压死病毒
压死病毒 某新闻组的病毒组的一个问题：请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？ 这个问题隔天被愤怒的斑竹删掉了，于是有人建议发贴者：如果你觉得有气的话，给斑竹发个AIDS病毒把他毒死
Posted at 11-04-07 by Admin views(63)
每天被人按肚脐眼
每天被人按肚脐眼 显示器：我好惨啊，整天被人看。 键盘说：我更惨呢，每天被人打。 鼠标：我才惨呢，每天被人摸。 主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
鼠标和猫
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Posted at 11-04-07 by Admin views(63)
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Posted at 11-04-07 by Admin views(37)
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Posted at 11-04-07 by Admin views(63)
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