Question

求最搞笑笑话。

Answer 1

　　公交车上有这么一段对话...
　　女：帮我抠一下P股,好吗？
　　男：不要啦！自己不会抠喔？！
　　女：帮人家抠一下啦！！
　　旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
　　男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
　　女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
　　男：好好,真受不了你...来...
　　公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...
　　男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...

　　**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
　　魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
　　公主:破喉咙!破喉咙!
　　没有人:公主,我来救你了!
　　魔王:说曹操曹操到!
　　曹操:魔王,你叫我干嘛?
　　魔王:哇呀!看到鬼了!
　　鬼:呵~被发现了!
　　呵:胡说,谁发现我了?
　　谁:关我屁事!
　　魔王:oh~my god!
　　上帝:谁叫我!?
　　谁:没有人叫你啊!
　　没有人:我哪有!!
　　据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~

　　神甫和修女去打高尔夫球
　　第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
　　修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
　　第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
　　修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
　　第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
　　突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
　　声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了

　　冰箱里
　　第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
　　"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
　　第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
　　"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
　　第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
　　"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"

　　第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
　　.............

　　第5个鸡蛋说
　　滚,我是猕猴桃!!

　　话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
　　服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
　　然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”
　　半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
　　————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。

　　熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。

　　熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
　　熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
　　熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。

　　接下来是兔子。
　　兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
　　兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
　　兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。

　　这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~

　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
　　小孩：没有，我妈就生了我一个！

　　Q:什么动物最厉害?
　　A:猪,因为猪(珠)算高手

　　Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
　　A:海(报)豹

　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A: 死胖子

　　Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
　　A：很多小狗在排队，没等到。

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

　　有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

　　有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
　　着走着就哭了

　　有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了

　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　一只兔子在公司的遭遇

　　第一家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：不忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
　　*第二家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：很忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
　　*第三家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：还行。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
　　*第四家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：刚忙完。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
　　*第五家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
　　*第六家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
　　*第七家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
　　*第八家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
　　*第九家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
　　*第十家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
　　*第十一家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
　　老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

　　●小白兔和大狗熊

　　小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
　　壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
　　狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
　　小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
　　狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
　　小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
　　狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
　　小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

　　● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　……
　　狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

　　●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
　　他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
　　tnnd~~要吃什么！自己买去！！

　　有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
　　车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
　　司机回答：有啊！
　　这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
　　司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
　　司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
　　司机：我有到行天宫哦！
　　阿婆：哦！
　　司机：真的有到哦！
　　阿婆：哦！
　　司机：我真的有到啦！
　　这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！

　　“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
　　“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
　　“太阳”，病人回答。
　　“那你还想看多远！”

Answer 2

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。” 人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小兰，”说道：“你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小兰，”重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了~听见！”

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去”

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

我自己觉得这几个很好笑，不知道你觉得不~~！！