Question

谁能给我30条搞笑短信

Answer 1

你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然 想吃，忍住，纠结，泪崩！

【女生最讨厌听到的话，你说过吗?】1、你自己看着办；2、随便；3、不是早和你说过吗；4、你应该……；5、以后再说；6、我没办法对你好；7、你可以找到比我更好的； 8、你要这么想我也没办法；9、你想多了；10、那就这样吧；11、恩；12、你所拨打的电话正在通话中；13、无所谓；14、哦；5、算我错行了吧

千万别惹姓孙的——数年前，广州收容所打死了孙志刚，结果……一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果…… 很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果…

一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话---------------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么？ 我不在，他管谁叫爸爸？

教师转行后可以干什么呢？可以当警察——因为整天在班里破案；可以当主持人——因为整天为公开课想游戏和花招；可以当演员——因为一会儿态度和蔼一会儿暴跳如雷；可以搞工艺美术——因为整天写黑板布置教室； 可以当作家——因为总是写计划和教案；可以摆地摊——因为练出了高音和厚脸皮。

丈夫在外打工，给留守的老婆写信：亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，没钱汇给你，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2、给电工10个，家里不再断电了；3、给水管员…… [有点凉。。。]

【纠结的人生】①上学时想放假，放假时想上学；②初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候；③单身时想恋爱，恋爱时想单身；④小时候想快快长大，长大后想回到小时候；⑤一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了

你决定上网聊天，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；于是你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

男人八想：一想车房免费；二想单身万岁；三想工资翻倍；四想美女成队；五想烟酒不废；六想 股票不退；七想想睡就睡；八想外遇无罪！男人的悲哀：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，奖金是情人的；财产是儿女的，只有无尽的压力和超常的耐力是自己的 。。

有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担、我牵着马、回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

作为要期末考试的大学生，在剩下的十几天里，你愿意让学习成为你的伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困多累，都将她作为第一位，时刻想着她，念着她，以不挂科为动力，不言弃，不颓废，以快乐来面对它，你愿意不？yes i do！

阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……

内地将推出台湾王牌综艺节目康熙来了山寨版。主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲，白岩松凭借其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》

时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题，而我们．．．．．．

爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后…"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”

老师对学生说：最后说一下，谁能正确回答老师的下一个问题，谁就能最先下课放学回家。小明朝老师扔了本课本。老师火了，揉了揉脑袋怒道：谁干的？！“我！”小明赶紧答道：“老师，我能回家了吗？”

机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产……“（xie107）

昨晚家里停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：有电源插座么？ 店员：没有。您点点儿什么？ 我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。 出门之前，听到他说了句：现在机器人儿这么牛..

她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀？赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。。

两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

某男遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”
某男轻蔑的说“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”
算命先生轻蔑地说道“那是你以为！” [算命先生说出了杯具性的事情。。。]

大学可以每学期4周，第一周拿出书划重点，二三周复习，第四周考试…然后放假吧…真的…………真的可以这样…………老师你要相信人的潜力…………现在的学期制太浪费时间了！

哪位歌手在歌中给学生传授了通过考试的办法？。。。。。
答案：贾斯汀·比伯。。。因为。。。。背呗～背呗～哦～背呗～。。。。（笼里来颗米）

在美国，谁都能办TV，但政府不能。在美国，什么报纸杂志你都能找到，就是找不到“党报党刊”。在美国，什么人都可以找“小三”，但政府官员不能找。在美国，谁的收入都可以保密，但政府官员的收入必须公开。在美国，人民可以自由地生活、呼吸、表达不满。只有政府没有自由，被关在笼子里。

小区有贼,经常丢车，这天李大爷买回来一辆新的山地车,晚上把车胎上了3把大锁,还贴了张小条:看你丫怎么偷. 第二大早,李大爷准备骑车外出,看见车蓬里的车还在,很得意,走近仔细一瞧,车上多了把锁，还有一张小条:看你丫怎么骑.

向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像花心男人那样，背着自己老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

有对夫妻要去旅游，因妻子有事要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。呕的一下抽了过去，家人拿过手机。只见上面写着；亲爱的，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你。

郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。” 杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。” 韦小宝没有吭声,面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。

真有钱人：不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。

甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

柯南君兴奋的表示自己在585集后终于升入小学第二学期了！！！太不容易了，我们的十几年，换你的一学期啊！！！有木有

Answer 2

　　我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，却被浪花带走了；于是乎呢，我就在大街小巷的每个角落都写下你的名字，我靠！我被警察带走了。
　　★警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
　　★听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉？那才怪！
　　★知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说：“老板，把那个猪头切一半给我”
　　★亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多几斤肉呢！
　　★因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，可上帝从此失去了盛饭的桶！
　　★你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你干什么，你就说：“我抽风呢！”
　　★上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？
　　★你来到了医院对医生说，我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄豆拉黄豆，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢，医生想了想说，那你吃屎吧！
　　★很怀念那段日子，你在我前面扭捏地走在乡间的小路上，低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿，又漂亮又干净！也夸我:多好的孩子，这么小年纪就出来放猪!
　　★这是个很老的传说，在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见………………您…拨…的…电…话…是…空…号……
　　★今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
　　★胖是胖，长得壮。肥是肥，有腰围。丑是丑，有户口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。
　　★外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，因为没老婆；长个小肚腩，假装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
　　★人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按电话，才神奇，猪就是你，还按！真是个大笨猪！
　　★有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
　　★在我心里，你有沉鱼落雁，闭月羞花之貌；忆往昔，你可比西施貂禅，论今朝，你艳压青霞柏芝，你犹如那坠入人间的天使……只可惜你怎么脸先着了地呢？
　　★猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到了一个叫短信的不速之客将其囚禁，次日短信越狱；监狱长向狗追究责任，狗委屈地说：昨天俺休息，看短信的是猪。
　　★霓虹灯下你长发飘飘、目光深邃，稀碎胡渣围绕着你一丝轻笑，后现代主义风格的衣服彰显你独特品位，只听你对另一位同仁说道：今天这地该我睡了！
　　★你长得实在很创意，活着需要莫大的勇气，生成这样大家都不满意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
　　★最近流行老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
　　★当你穿上“虎豹”衬衣，披上“报喜鸟”的西装，套条“七匹狼”的裤子，最后蹬双“金丝猴”的皮鞋，终于换来你生命中的第一声喝彩：“你太像人了！”
　　★我栽一棵树，是乞求上天祝福你；我栽两棵树，是乞求上天关爱你；我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；我栽十棵树，你乞求吧！小心路过砸死你。
　　★沙和尚：我有十六变；八戒：我有三十二变：孙悟空：我有七十二变；唐僧大怒：西去的路上怎么没见到你们变个手机？你看人家妖怪都拿手机看短信呢！
　　★什么公司每天都要搬来搬去？答案：搬运公司。什么会是唯一能够得到股东和董事全票通过的会议？答案：宴会。哪位神仙正在看短信？答案：天蓬元帅！
　　★工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了久疏照顾关怀的你，于是给你买了你最爱吃的……海鲜味狗粮！
　　★话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！
　　★以前我只是一个普通的侠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，于是，江湖人便尊称我为——知猪侠！
　　★还记得你那天唱歌吗？你的歌声真甜，你那多愁善感的表情打动了我的心，我差点发誓爱你一万年，但我没敢！因为你对着一头猪在唱《长大后我就成了你》。
　　★对不起我不小心把电话簿删了，不知道你是谁？你是沈晶冰吗？还是刘茫或秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是那你一定是朱投！朱投！
　　★我喜欢邓丽君，病死了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢陈百强，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！
　　★你看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，快点回火星吧，地球是很危险地。
　　★我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。
　　★我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
　　★你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你!
　　★听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
　　★你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
　　★喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你！
　　★你信缘分吗？在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~