Question

高分求 经典搞笑句子 要幽默短语 经典可以加分

Answer 1

飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！

过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？
蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？
蜡烛一着，不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？
过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了”
-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！
公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！
他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！
是他改写了历史，
是他拯救了地球，
是他最早贯彻了国策，
是他最早实行了计划生育！
话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价...
家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？
无奈....他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形！
后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～
值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！

参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢
原创文学，转载请注明出处！谢谢！
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夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
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一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
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一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
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犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
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一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
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妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
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追问

挺喜欢的
呵呵

Answer 2

1 希望有一天我爱你可以倒过来写.. 2 你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。 3 ◆◇ ︵慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。大家都是这样的么、? 4 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。 5 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。 6 不要总嫌父母脏、嫌父母丢面子、父母的恩、是我们一辈子都还不清的 7 - 不要轻易评价别人,因为你没有经历过他的人生。 8 - 每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。 9 ︶ㄣ___我 相 信 你 、 信 到 怀 疑 自 己 ╮ 10 --、 我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子。 11 不 要 拿 过 去 的 记 忆 、来 折 磨 现 在 的 自 己 。 12 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 13 - 真想指着心脏、 骄傲的告诉沵、 这里换人了。 14-颠覆不了的结果，是最开始的伏笔, 15 　　　最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。 16 绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。 17 在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。 发这条的兄弟，我很感谢你。 这才是人该领悟的。 18 --其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎-- 19 - 不求一生富贵荣华 但求一世家人安康。 20 就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！ 21 　　　　 ﹌　　　　 上帝之所以创造指纹，是因为，他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。 22 ミ _____ ヽ跟自己说声 对不起、 这些年一直没学会爱自己、 23 考试是浮云，考完就成乌云。 24 我很想告诉你,我好想你, 可是我怕得到的只是一个简单的"哦"字 , 25 女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生 26 你就像只刺猬，当我抱着你，血滴在你身上时，你说我把你伤害了，可你却不知道那血是我的。 27 在乎才会乱想 不在乎连想都不会想

Answer 3

幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

思想有多远，你就给我滚多远！

学海无涯 回头是岸

其实我是个天使 因为体重原因 我回不了天堂。。。

男人都是消耗品

有些人，你不当着他面cao他妈他就不知道你是他爸

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

爷爷都是从孙子走过来的

这年头,情侣一多,黄瓜就不好卖了...

我想早恋，可是已经晚了

曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话!!!

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

手插口袋，谁都不爱 。

我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪，结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。。。

花前月下 不如花钱日下

现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。

孔子曰 中午不睡下午崩溃 孟子曰 孔子说的对

西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

如果不是看见发春的猫,我这个和尚都忘了些俗事

我说的你就信，你智商低呀！

别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话

当啥都不要当小三，打扰别人谈恋爱 是会被马踩死的

哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

有钱的时候败家 没钱的时候拜神

人在江湖飘,谁能不闷骚.

如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的！

长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。

英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

哥是个传说,不要问哥是哪个单位的.

大姨妈都来了，安全期还会远么?

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~

我唯一财产就是硬盘上那80G毛片。

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

我的愿望:每天喝到自然醉,每天睡到自然醒.

等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈

男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛

作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

人又不聪明，还学别人秃顶。

春天我冲一棵树打了次手枪 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃!

炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!

我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会

我平胸我骄傲 我为国家省布料

凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥

一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…

本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中

世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了╰

出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺

可以了吗？还要我还可以在发点

Answer 4

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~

Answer 5

、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...