我需要一些幽默小故事~~~
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有一天五岁大的儿子问我：
「妈咪，我从哪里来的？」
我答：「你从我肚子里来的呀！」
儿子看着我的肚子又问道：
「那我那时候是不是还很小很小，而且没有眼睛跟嘴巴？」
我答：「对呀！」
「喔.......」
过了一会，儿子又跑过来：
「妈咪，妈咪，那你是什么时候把我吃下去的？」
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前...
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶～
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，
于是他请城里最好的医师为他动手术。
当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，
殷勤地问他：「你觉得怎么样？」
张三不解地说：「肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？」
医师得意地回答：「你先别紧张。我告诉你，
当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，
你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，
所以，这次的手术可说是十全十美。
当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫着『好』、『再来一次』...
所以，我一激动，顺手将你的扁桃腺也割了...」
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：「你们这里有没有闹鬼ㄚ？」
「胡说八道！」执事一听勃然色变：
「鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！」
甲男：「那女孩长得山珍海味的。」
乙男：「你是指她『秀味可餐』吗？」
甲男：「我是说她『好菜』！」
二次大战期间，一位英国飞行员被德军击落，在德国本土被盖世太保逮捕。
由于他降落逃亡期间受伤严重，所以医生将他的右脚给截肢了....
后来他对德军军官提出将断腿藉德军轰炸英国本土时随炸弹空投回家的要求....
基于人道的立场，德军同意了，过了几天，
医生不得不再度把他的左脚给切了，而他又提出同样的要求，而德军也照办了。
又过了几天，医生又切了他的右手，他又提出了要求，但这次他却被拒绝！
理由是：德军高层怀疑他～
「企图逃亡！」
某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！
小莉的妈妈刚生下一个小弟弟，
妈妈问小莉：
「小莉，你喜不喜欢小弟弟？」
小莉说：「不喜欢，因为你都一直抱他！」
「那把小弟弟卖掉好了....」
「不好！」
「为什么？」
「等他长大一点，才可以多卖一点钱～」
医学课上，老师讲道：
大家都应该听过，医学上把痛分为12级。
第一级是指被蚊子叮咬时的痛。
第十二级，也就是最痛的一级～生产时的痛苦。
学生甲小声问，那有没有第13级的痛.......
学生乙回答：就生产时被蚊子叮到嘛！
「妈咪，我从哪里来的？」
我答：「你从我肚子里来的呀！」
儿子看着我的肚子又问道：
「那我那时候是不是还很小很小，而且没有眼睛跟嘴巴？」
我答：「对呀！」
「喔.......」
过了一会，儿子又跑过来：
「妈咪，妈咪，那你是什么时候把我吃下去的？」
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前...
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶～
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，
于是他请城里最好的医师为他动手术。
当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，
殷勤地问他：「你觉得怎么样？」
张三不解地说：「肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？」
医师得意地回答：「你先别紧张。我告诉你，
当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，
你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，
所以，这次的手术可说是十全十美。
当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫着『好』、『再来一次』...
所以，我一激动，顺手将你的扁桃腺也割了...」
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：「你们这里有没有闹鬼ㄚ？」
「胡说八道！」执事一听勃然色变：
「鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！」
甲男：「那女孩长得山珍海味的。」
乙男：「你是指她『秀味可餐』吗？」
甲男：「我是说她『好菜』！」
二次大战期间，一位英国飞行员被德军击落，在德国本土被盖世太保逮捕。
由于他降落逃亡期间受伤严重，所以医生将他的右脚给截肢了....
后来他对德军军官提出将断腿藉德军轰炸英国本土时随炸弹空投回家的要求....
基于人道的立场，德军同意了，过了几天，
医生不得不再度把他的左脚给切了，而他又提出同样的要求，而德军也照办了。
又过了几天，医生又切了他的右手，他又提出了要求，但这次他却被拒绝！
理由是：德军高层怀疑他～
「企图逃亡！」
某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！
小莉的妈妈刚生下一个小弟弟，
妈妈问小莉：
「小莉，你喜不喜欢小弟弟？」
小莉说：「不喜欢，因为你都一直抱他！」
「那把小弟弟卖掉好了....」
「不好！」
「为什么？」
「等他长大一点，才可以多卖一点钱～」
医学课上，老师讲道：
大家都应该听过，医学上把痛分为12级。
第一级是指被蚊子叮咬时的痛。
第十二级，也就是最痛的一级～生产时的痛苦。
学生甲小声问，那有没有第13级的痛.......
学生乙回答：就生产时被蚊子叮到嘛！
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1、 爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？
儿子答：第一。
机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！
机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。
机器人又是一耳光。
2、初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……
3、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”
县长气急：“你会不会说话？”
牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
4、ABCD在聚会。
A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。
B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。
C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。
D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
儿子答：第一。
机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！
机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。
机器人又是一耳光。
2、初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……
3、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”
县长气急：“你会不会说话？”
牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
4、ABCD在聚会。
A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。
B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。
C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。
D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
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<题目自定>
小刘是单位有名的“小算盘”，大小便宜总是想多占一些。
一天，老板急需装订一批文件，订书针用完了，忙派小刘到马路对面的文具店去买些回来。
小刘出了公司大门，正要过马路，迎面来了一辆拉客的电瓶三轮车。三轮车司机热情地招呼：“先生，坐车吗？”
小刘正要拒绝，可是眼光往车厢里扫了一眼，顿时改变了主意，连忙说：“坐、坐……”
原来，小刘在车厢里发现了一个钱包，鼓鼓囊囊的，里面好像有不少东西，可能是上一位顾客掉下的吧，这个三轮车司机好像还没有发现。
“您到哪儿？”三轮车司机见生意来了，忙谦恭地问道。“我……”小刘想起了老板的吩咐，可是坐到马路对面文具店也说不过去呀，再说坐近了容易被发现，他想了想说：“到世贸超市。”
“5元。”
“5元？太贵了吧，不都是3元吗？”
“先生，你不坐我也没办法，这么远我跑一趟得够本钱。”三轮车司机说。
小刘看了看钱包，狠了狠心说：“好吧！”说完，敏捷地跳上了三轮车，一屁股坐在了钱包上。
小刘好几次想拿起钱包看一看，可这个讨厌的三轮车司机不时地回头和他找话说，他恐怕被司机发现，只好强忍着激动的心情：“下车时神不知鬼不觉地随手拿走不是更好吗！”他想。
一转眼世贸超市到了，小刘把早就准备好的零钱递给三轮车司机，拿起钱包就想下车，可是钱包却像粘在车上一样，就是拿不下来，他忙使劲试了几次，还是同样……
“小伙子，别抠了，我的三轮车不知被谁弄了个洞，那是我钉上去补洞的。”
三轮车司机不知什么时候站在了小刘的跟前。
小刘吓了一跳，尴尬地笑了笑，不好意思地说“嘿嘿，和真的一样……”
忽然想起老板还急等着用订书针呢，只好跳上一辆出租车，一溜烟地跑了。
望着小刘远去的背影，三轮车司机得意地笑了："还是老婆的法子好……"
2 , <糟了,我怀孕了!>
想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕，都会不由自主的笑出声来。
可是今天，我的心情很沉重，出离忧郁。我不知道，这个消息对于我，对于你，对于我们意味着什么。我是如此渴望而又恐惧。我浑身出汗，感到渴同时想呕吐。时间一秒一秒的走，秒针的每次跳动都刺激我的神经，为什么你还不来？
你来了，带着我熟悉的迷人微笑。看着我面前不是经常的红酒，而是杯水，你似乎愣了一下。你很潇洒的招来服务生，叫了一杯水，然后盯着我看。仍是那让我魂不守舍的目光。可是我告诉自己，一定要告诉你。可这让我怎么开口，这是我的第一次。不过，还是要告诉你，这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光，低下头，我感到脸在发烫。我喝口水，让自己镇定一点，抬起头，看你正拿起杯子。
“我怀孕了。”我小声说。
“什么？”你差点把嘴里的水都喷到我身上，继而大笑起来。那不是开心的笑，而是揶揄的笑，嘲讽的笑。你嘲讽的看着我，“你怎么确定这是......“
我的心一凉,没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了，就别来找我》里的镜头，张延对那个男的说怀孕时，那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。
“你什么意思？不是我们的会是谁的？这一年来，除了你，我还跟谁在过一起？我以前的朋友，你不是说不介意麽？怎这时候你会说这种话？”我低声质问你，我的心很痛，很痛。
“不是，我不是这个意思。我是说，你怎么知道是怀孕了？”你居然还在笑。
“我怎么会不知道？这两天我每天都恶心，想吐。胃口还特别好，而且，而且我感觉肚子也大了。”我越说，声音越小。实在不好意思说，可是没法不说。
“别逗了。”你还在笑，口气里已经有了不耐烦。
“逗什么？有拿这是开玩笑的麽？这可怎么办啊，要是我爸知道了，非得打死我不可。”说起我爸，我不仅颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生，与其被他打死，不如我自杀算了。我对自己说。
“够了啊，陪你玩半天了，你别闹了啊！”你居然这么跟我说？我的心一下子降到了冰点。如果十几分钟前，我还把一丝希望寄托在你身上的话，现在是彻底绝望了。
“那你总可以跟我去把孩子打掉吧？这个要求不过分吧？这毕竟是我们俩的事！”我忍住泪，尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭，我要做个坚强的人。
“还闹？！”你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕，不过现在我不怕了。我到想看看你到底能做什么，我想看看，你到底是什么样的人。那个说爱我的人？
我定定的看你的眼睛，倔强的看着你的眼睛，等你的回答。
你居然伸出手，给了我一个嘴巴。虽然不疼，我还是愣住了。从小到这么大，连我家人都没打过我嘴巴，没想到，第一个大我嘴巴的人是你！那个说爱我照顾我的人！
我捂住自己的左脸，感觉不到愤怒。我突然想笑，真的想笑。不知道为什么。几天来一直困扰我的恶心又拥上来，我不知道是身体原因，还是因为看清了你。我紧紧的盯着你，我要把你深刻的记住，说爱我的人！
你居然满脸愤怒，还在骂我：
“靠！！即使怀孕也是我怀孕，你是男的，没这个功能。下回你再喝成这样，别来找我！！”
小刘是单位有名的“小算盘”，大小便宜总是想多占一些。
一天，老板急需装订一批文件，订书针用完了，忙派小刘到马路对面的文具店去买些回来。
小刘出了公司大门，正要过马路，迎面来了一辆拉客的电瓶三轮车。三轮车司机热情地招呼：“先生，坐车吗？”
小刘正要拒绝，可是眼光往车厢里扫了一眼，顿时改变了主意，连忙说：“坐、坐……”
原来，小刘在车厢里发现了一个钱包，鼓鼓囊囊的，里面好像有不少东西，可能是上一位顾客掉下的吧，这个三轮车司机好像还没有发现。
“您到哪儿？”三轮车司机见生意来了，忙谦恭地问道。“我……”小刘想起了老板的吩咐，可是坐到马路对面文具店也说不过去呀，再说坐近了容易被发现，他想了想说：“到世贸超市。”
“5元。”
“5元？太贵了吧，不都是3元吗？”
“先生，你不坐我也没办法，这么远我跑一趟得够本钱。”三轮车司机说。
小刘看了看钱包，狠了狠心说：“好吧！”说完，敏捷地跳上了三轮车，一屁股坐在了钱包上。
小刘好几次想拿起钱包看一看，可这个讨厌的三轮车司机不时地回头和他找话说，他恐怕被司机发现，只好强忍着激动的心情：“下车时神不知鬼不觉地随手拿走不是更好吗！”他想。
一转眼世贸超市到了，小刘把早就准备好的零钱递给三轮车司机，拿起钱包就想下车，可是钱包却像粘在车上一样，就是拿不下来，他忙使劲试了几次，还是同样……
“小伙子，别抠了，我的三轮车不知被谁弄了个洞，那是我钉上去补洞的。”
三轮车司机不知什么时候站在了小刘的跟前。
小刘吓了一跳，尴尬地笑了笑，不好意思地说“嘿嘿，和真的一样……”
忽然想起老板还急等着用订书针呢，只好跳上一辆出租车，一溜烟地跑了。
望着小刘远去的背影，三轮车司机得意地笑了："还是老婆的法子好……"
2 , <糟了,我怀孕了!>
想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕，都会不由自主的笑出声来。
可是今天，我的心情很沉重，出离忧郁。我不知道，这个消息对于我，对于你，对于我们意味着什么。我是如此渴望而又恐惧。我浑身出汗，感到渴同时想呕吐。时间一秒一秒的走，秒针的每次跳动都刺激我的神经，为什么你还不来？
你来了，带着我熟悉的迷人微笑。看着我面前不是经常的红酒，而是杯水，你似乎愣了一下。你很潇洒的招来服务生，叫了一杯水，然后盯着我看。仍是那让我魂不守舍的目光。可是我告诉自己，一定要告诉你。可这让我怎么开口，这是我的第一次。不过，还是要告诉你，这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光，低下头，我感到脸在发烫。我喝口水，让自己镇定一点，抬起头，看你正拿起杯子。
“我怀孕了。”我小声说。
“什么？”你差点把嘴里的水都喷到我身上，继而大笑起来。那不是开心的笑，而是揶揄的笑，嘲讽的笑。你嘲讽的看着我，“你怎么确定这是......“
我的心一凉,没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了，就别来找我》里的镜头，张延对那个男的说怀孕时，那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。
“你什么意思？不是我们的会是谁的？这一年来，除了你，我还跟谁在过一起？我以前的朋友，你不是说不介意麽？怎这时候你会说这种话？”我低声质问你，我的心很痛，很痛。
“不是，我不是这个意思。我是说，你怎么知道是怀孕了？”你居然还在笑。
“我怎么会不知道？这两天我每天都恶心，想吐。胃口还特别好，而且，而且我感觉肚子也大了。”我越说，声音越小。实在不好意思说，可是没法不说。
“别逗了。”你还在笑，口气里已经有了不耐烦。
“逗什么？有拿这是开玩笑的麽？这可怎么办啊，要是我爸知道了，非得打死我不可。”说起我爸，我不仅颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生，与其被他打死，不如我自杀算了。我对自己说。
“够了啊，陪你玩半天了，你别闹了啊！”你居然这么跟我说？我的心一下子降到了冰点。如果十几分钟前，我还把一丝希望寄托在你身上的话，现在是彻底绝望了。
“那你总可以跟我去把孩子打掉吧？这个要求不过分吧？这毕竟是我们俩的事！”我忍住泪，尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭，我要做个坚强的人。
“还闹？！”你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕，不过现在我不怕了。我到想看看你到底能做什么，我想看看，你到底是什么样的人。那个说爱我的人？
我定定的看你的眼睛，倔强的看着你的眼睛，等你的回答。
你居然伸出手，给了我一个嘴巴。虽然不疼，我还是愣住了。从小到这么大，连我家人都没打过我嘴巴，没想到，第一个大我嘴巴的人是你！那个说爱我照顾我的人！
我捂住自己的左脸，感觉不到愤怒。我突然想笑，真的想笑。不知道为什么。几天来一直困扰我的恶心又拥上来，我不知道是身体原因，还是因为看清了你。我紧紧的盯着你，我要把你深刻的记住，说爱我的人！
你居然满脸愤怒，还在骂我：
“靠！！即使怀孕也是我怀孕，你是男的，没这个功能。下回你再喝成这样，别来找我！！”
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一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
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