Question

最好的朋友分手了，我该怎么来安慰她呢？

好朋友和她男友是大二就在一起的，到现在差不多5年了吧！昨天晚上她男朋友突然提出要和她分手。最根本原因是觉得女朋友家里是独女，以后要一个人供养父母，她父母现在也没工作，没买保险什么的，压力比较大。不适合根她结婚，也不想耽搁她，就提出分手。但女朋友觉得这么多年的感情，而且一直对他男朋友掏心掏肺，很是迁就他，所以想挽留，叫我劝劝她男友。我现在两边都想劝，各位给我想想咱们来劝啊？

Answer 1

如果仅仅是因为这点原因就和处了5年多的女朋友分手的话,太不爷们了!

爱一个人就是要承担起爱对方的责任,要同甘苦共患难.这点挫折就受不了的话还谈什么对象?
我女朋友的母亲把我叫到他家逼着我分手,我都没有妥协,因为我们不相信我们失去对方可以幸福快乐!
他的男朋友既然提出分手,就证明他不是太眷恋两个人在一起的时光!你朋友掏心掏肺了都,他还不知足啊?
你好好劝劝你朋友吧!给他说明白这样的厉害关系!他要找的是可以包容她照顾她一生的老公,而不是天天用来供奉的神位,孝敬的父母!
他的男朋友连这点也承受不了的话,以后会有更多的挫折痛苦失败!他能承受吗????

放开吧,也许放弃也是~~另一种美丽!

Answer 2

安慰朋友的技巧

当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？在这种时候，我们该"说什么"、"怎么说"？

对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。 有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际。该如何开启"发自内心"的深层对话，而不是仅止于"绞尽脑汁"的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？

《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了"疗效对话"的10项原则。所谓"疗效对话"，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度疏解，进而自然地达到"治疗的效果"。这十大原则是：

聆听

聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的"内在对话"暂抛一边。所谓的"内在对话"，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。

停顿

在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于"在适当的时机，说适当的话"，以及"不在一时冲动下，说出不该说的话"。

当朋友不当英雄

帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中"拯救"出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过"恐惧之河"的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。

给予安慰

给予安慰并不是告诉别人："你应该觉得……"或是"你不应该觉得……"人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过"同意或反对"他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。

感同身受

当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

长期守候

改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问"假如……会怎样？"的问题。在"疗效对话"中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的"共鸣箱"，且能不厌其烦地供其反复使用。

勇敢挺身而出

不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说："我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。"即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着"现在"和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，"疗效对话"尚有许多不同的形式。

提供实用资源

不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。

设身处地、主动帮忙

当我们问："有没有我可以帮忙的地方？"有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。

善用同理心

即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益？

Answer 3

这样的男人还劝什么呀，你把青春都给他了，他现在才想到压力，做为男人就应该有些压力，这样男人不要也罢。

Answer 4

这种男人有什么好劝的？

你不但不要劝她们在一起，反而要劝那女孩放手算了吧！

因为这件事，就不管五年的感情

这种男人太没责任感

以后在一起都不会有幸福

你想想，万一那女孩遇到什么不幸，那男人会照顾她一辈子吗？

到时候才是更大的悲剧！

Answer 5

晕不是这样吧!!这种男人是没有责任心的,你朋友嫁给他是不是瞎眼了....钱是自己努力才有的,从你的描述可以看出来你朋友是真心爱他的.. 你还是劝你朋友分手算了,就当5年前失忆了.真的要是为这种问题提出分手...自己去想想......