谁有爆笑的笑话TXT更多更好

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chenwei653
2011-07-01 · TA获得超过2.5万个赞
知道大有可为答主
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  1、昨天梦见逗族上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

  2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

  3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

  4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

  5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

  6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉燃指盯。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”
  女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”
  …… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什皮和么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
  神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”
  女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“
  公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

  7、女孩子不要这样说
  一男对一女说:“我请你吃饭。”
  女说:“改日吧。”

  8、存钱桶
  有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

  9、实习
  一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

  10、一帅哥欲买避孕套
  一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

  11、撞见前女友和新欢调情
  影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

  12、漏点了
  下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
  年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

  13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”
  就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

  14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
  "舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"
  太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

  15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。
  新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
  因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
  新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

  16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。
  到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”
  丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”
  妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”
  丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

  17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
  没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
  果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”
  旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

  18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

  19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~

  20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
  他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
  他说:“小姐,你叫什么?”
  那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”

  21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”

  22、猪八戒的情书(搞笑)
  玉兰:你好!
  昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。
  你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。
  可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。
  还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去取。自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
  玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
  祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
  猪哥八戒泪书
  宣统十三年庚子

  23、《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年

  周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

  一.公车站台

  周星星:“小姐你踩到我脚了.“

  漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

  周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

  漂亮小妞: “神经病.“

  周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

  漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 

  周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

  漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

  周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

  漂亮小妞: “有屁快放“.

  周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

  漂亮小妞: “滚........“

  二.公车上

  漂亮小妞: “怎么又是你?“

  周星星: “有时候我的确无处不在.“

  漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“

  周星星: “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“

  漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“

  周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“

  漂亮小妞: “快滚....“

  三.下了公车

  漂亮小妞:“你为什么又下车?“

  周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“

  漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的?“

  周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“

  漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“

  周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“

  漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“

  周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“

  漂亮小妞: “神经.“

  周星星: “你妈神经.“

  漂亮小妞: “你妈神经.“

  周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

  漂亮小妞: “给我滚....“

  四.肯得基门口

  漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

  周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“

  漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“

  周星星:““你敢.我会叫的.“

  漂亮小妞: “叫什么?“

  周星星:““非礼呀.“

  漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“

  周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了.“

  漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“

  周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

  漂亮小妞:“........“

  五.肯得基里

  漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

  周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“

  漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“

  周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“

  漂亮小妞:“做什么?“

  周星星:““去医院帮人洗胃.“

  漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“

  周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“

  漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑.“

  周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

  漂亮小妞:“去死.....“

  六.出肯得基

  漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

  周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

  漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“

  周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“

  漂亮小妞:“谁?..“

  周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

  漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“

  周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“

  漂亮小妞:“不要你管!“

  周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“

  漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

  周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

  漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

  周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

  漂亮小妞:“到时候再说.“

  周星星:““告诉我你的电话好吧?“

  漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

  周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“

  漂亮小妞:..................

  七.各自回家

  漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

  周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

  漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?“

  周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

  24、一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”

  25、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

  26、某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。

  27、有一天,麻雀遇见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰。
黯然销魂天孤寂
2011-07-01 · TA获得超过1720个赞
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百度一点就知道,快找去吧!
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ruiping_zhao
2011-07-01 · TA获得超过152个赞
知道答主
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1、两只青蛙相爱了,结婚後生了一个癞蛤蟆。 公青蛙见状大怒说:「贱人,这怎麽回事!?」 母青蛙哭著说:「他爹,我本来是癞蛤蟆,认识你之前我整过容。
2、小驴问老驴:「为啥咱们天天吃乾草,而奶牛顿顿精饲料?」 老驴叹到:「咱爷们渗散轿比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!」
3、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负。 裁判说:「你们来个剪刀石头布吧!」 鸭子大怒:「妈的,算计我!?我一出就是布,他总是剪刀。」
4、狗对熊说:「嫁给我吧,嫁给我你会幸福。」 熊说:「才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,
我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!」
5、老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖著河蚌来回爬。 青蛙见了敬佩的说:「乖乖,鳖哥混大了,出入都夹著公文包!」
6、一壁虎误入鳄鱼池,遭到鳄鱼追杀,情急之下,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:「妈妈!」 鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:「都瘦成这样了,就不听我的话,不让你炒股,你偏要去,看看股市缩水都把你缩成啥了!」
7、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。 蜜蜂不解,问:「他哪比我好?」 蝴蝶回答:「人家好歹有自己的房子,哪像你住在掘蠢集体宿舍。」
8、母鸡跟邻居正在聊天,看到公鸡无精打采的回来了。 母鸡说:「作啥啦?」 公鸡:「做个买卖给累的。」 母鸡问:「做啥买卖累成这副德行?」 公鸡脸红低下头说:「卖点鸡----------精。」
9、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:
「你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过丛肆来吧!」 厕所苍蝇:
「道不同不相为谋!吃再好有啥用,光屁屁美女你见过几个?」
10、某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
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笨笨脑子521
2011-07-01
知道答主
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1.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!
2、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说:小子,把胡萝卜交出来。
3、婚礼前新郎问主婚人:主宴拦持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……
4、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧,太他妈吓人了。
5、昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪喊仔说让世界和平.他说太难换个吧!我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧!
6、一女奇丑,嫁不出去。希望自己被晌渗胡拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。
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182236022
2011-07-01 · TA获得超过818个赞
知道小有建树答主
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一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?”

  熊说:“猜对了你给我吃吗?”

  猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!”

  熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”
  
  吃什么
  男:老婆,我回来了,今晚吃鸡翅吧。

  女:你还想吃鸡翅啊,刚才我在报纸上看到了一则消息,说鸡翅是鸡身上激素最多的地方!

  男:那吃猪肉吧

  女:真行,还吃猪肉,昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉!

  儿子:那光吃菜没肉也不行啊

  女:菜??听说上边的农药多的都洗不掉呀!

  男:那就只能吃米饭了

  女:米饭?现在的米哪有没漂白剂的,啊?!

  男:看来咱们只能喝西北风喽

  儿子:是啊

  女:西北风?听说刮来的都是汽车尾气啊

 正余 儿子:......

  男:......

  一天兔子正看电视到精彩处,

  突然听到敲门声,走去开门却没见着人。

  “你好,能给我点水喝吗?”

  兔子这才发现门口有只蜗牛。

  “没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。

  几年后,兔子又独自在家看电视,

  敲门声再次响起。

  兔子跑去开门,

  蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?!

奶奶教育孙子:“咳嗽的时候要用手捂住嘴!”
孙子:“奶奶,放心吧,我不让牙不会掉就是了。”
让你笑破肚皮的学生造句 1.题目:一边……一边……
  小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
  老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
  2.题目:其中
  小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
  老师批语:你是蜈蚣吗?
  3.题目:陆陆续续
  小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
  老师批语:你到底有几个爸爸呀?
  4.题目:难过
  小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
  老师批语:老师更难过。
  5.题目:又……又……
  小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
 卖碧 老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
  6.题目:你看
  小朋友写:你看什么看!没看过啊
  老师批语:没看过
  7.题目:欣欣向荣
  小朋友写:欣欣向荣荣告白。
  老师批语:连续剧不要看太多了!
  8.题目:好吃
  小朋友写:好吃个屁。
  老师批语:有些东西是不能吃的。
  9.题目:天真
  小朋友写:今天真热。
  老师批语:你真天真。
  10.题目:果然
  小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
  老师批语:是词
  11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
  小朋友写:先生,再见!
  老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
  12.题目:况且
  小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
  老师批语:我死了算了

发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只猪!

刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”
  说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,举配滚忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”

有一个人有一头神猪,他不想要了,就想把猪甩掉,送到外面猪又回来!有一次他把猪送到很远的地方,后来他给妻子打电话说:“猪回来了吗?”
  妻子说:“回来了!”
  他说:“叫猪来接我,老子迷路了。”
一天,老师问小明“1+1=?,小明说:‘‘不知道。老师或:“问你家人去。
他去问妈妈,妈妈再吵架,说:“王八蛋。又去问爷爷,爷爷在看电视,说:‘‘黑帮老大。又去问姐姐,姐姐在唱国歌说:“前进,进!又去问哥哥,哥哥再吃雪糕,说:“好爽啊!又去问妹妹,妹妹在唱儿歌,说:“小兔子乖乖,把门开开。
第二天,老师问小明1+1=?小明说:“王八蛋。’”老师说:“谁教你的,小明说:’黑帮老大。老师说:“你在干什么小明说:“前进,进!下课了,老师问滋味如何?小明说:“好爽啊!老师吧小明关了起来,小明说:“ 小兔子乖乖,把门开开,老师倒了。

妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:“孩子,不要太靠近了!”
儿子回答说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它。

”小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“你有病啊?吃自己的肉?——服务员,我们吃饺子!”
“要什么馅的?”
“猪肉大葱。”
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