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有次，苏格拉底在街上行走，有人用棍子打他的背，痛得他无法站立而蹲下去，但很快的，他又若无其事的站起来。目睹整个经过的旁人，看见他没有任何的反应，好奇的问他：你挨打，为什么不还手？苏格拉底微笑地回答：当一只发野性的驴踢你时，你会还它一脚吗？
＊萧伯纳年轻时喜欢骑单车，有一次跌断腿骨，他的女同学很体贴的照料他，萧伯纳担心自己意志不坚，会向这位女同学求婚，他决定溜走．可是不小心从楼梯上跌到楼梯下，两条腿都跌坏了结果他果然问她肯不肯跟自己结婚．当女同学点头时，萧伯纳昏了过去．
＊一位女士对毛姆说：我和一位男士相处很久，可是不敢断定，我是不是爱上了他．这位名作家对恋爱的考验有非常独特的看法，他说：只有一个办法可以测验你是否真正爱上他，你愿意不愿意用他的牙刷刷牙
＊有人问大仲马说：你为什么可以泰然步入晚年呢？他大不以为然地反驳说：我花尽了一生的时光才活到了今天．
＊唐代名相房玄龄，未做官时，有一次患重病，对他太太卢氏说：我若病死，你不要守寡，要再嫁．卢氏到房内，挖出一只眼睛以示终身不改节．后来房玄龄病愈，一直升到宰相高位，始终对夫人极为尊敬．
＊女小说家阿加撒．克里斯蒂的丈夫是个考古学家，有一次，在一个集会上有个朋友问他：像你这样富有想象力的女人，嫁给一个玩古物的人，你感觉如何？这位侦探小说家说：考古学家是最理想的丈夫，你想，愈是老的东西，他愈是喜欢．
＊伏尔泰于一七二七年访问英国，他发现英国人非常仇视法国人，一群英国人向他怒吼：杀了他，把这个法国人吊死！伏尔泰说：英国人！你们因为我是法国人而要杀我．难到因为我不是英国人而受的惩罚还不够吗？英国人听了哈哈大笑，居然一路送他安返寓所。
＊卓别麟能编，能导，能演，是不可多得的全能影人．有一次，他召开影片摄制会议，一只苍蝇在他四周绕着圈子飞．起初他用手打几下，没有打到，就要了一个苍蝇拍．会议进行中，他就握着苍蝇拍，摆出打苍蝇的姿态，眼睛狠狠地望着那苍蝇．可是打了三次，都没有打到．后来苍蝇就在他面前的桌上，他慢慢地拿起苍蝇拍，正要作死命一击时，忽然放下手中武器，让苍蝇飞走．旁边在座的人看了，就说：为什么你不把它打死？这位谐星耸了耸肩，说：这只不是方才那只！
＊李白死后遗体葬在采石江头，往来诗人都在他墓上题诗．有人写了一首绝句：采石江边一坏土，李白诗名耀千古；来的去的写两行，鲁班门前掉大斧．
＊欧阳修晚年，每天把生平所写的文字，加以修改，用心极苦．他的夫人叫他不要修改了，说：何必这样折磨自己？难道还怕老师责骂？欧阳修笑道：不怕先生骂，却怕后人笑．
＊林肯有一次梦见自己参加集会．他走路时，众人就让出一条路来，让林肯走过．这时在一大群人中，有一个悄悄地说：他只不过是一个面貌平凡的人．林肯听了，就说：朋友，上帝喜欢面貌平凡的人，所以他生了许多面貌平凡的人．
＊美国钢铁大王卡内基谈自己的成功秘诀：我以为我自己最大的优点，是能够鼓起人家的热忱．要叫人家能够尽心竭力，最好的办法是赏识他，赞美他，上司的指摘，是最容易消灭部署的信心的．我还没看见一个人，在被吹毛求癖时，能比在被赞赏时把事情办的更好．
＊美国哈佛大学校长爱略华说：我觉得哈佛现在的确可以称为知识宝库．不过我在想，哈佛之能成为知识宝库，是由于大一新生带来了知识来，而大四毕业生却只带了一点点知识离校．
＊德国名医寇杜斯有一次宴客，站在主人立场，他得把桌上的烤猪切开，分给宾客．他用刀先在烤猪胸部直剖一刀，接着又交叉地剖上一刀，然后把切碎了塞入猪肚中的香菇和其它填料，用快又卓越的手法拉出来．接着又从自己口袋里取出一只皮套，从皮套里抽出手术用针线，把割开的胸部缝起来．缝好后他就拍拍烤猪胸部，笑着对宾客说：只要小心调查，好好照顾他，不久就可以下地走路．
＊美国哈佛大学名教授凯屈莱奇是研究莎士比亚的权威，有一次他在讲坛上教授莎士比亚课程不小心一脚踏空，跌到讲坛下面．他站起身来，气势巍峨对那些学生说：教了四十年书，这是我第一次跌落到听众一样的水平！
＊有一次，某处举行模仿卓别麟演技比赛，参加的人有三四十人之多，卓别麟自己也隐名参加，结果他得的竟是第三名，卓别麟觉得这是他一生最大的笑话！
＊美国史密斯女子大学有个女学生，有一次因赴男朋友约会而迟归宿舍，只得爬窗户进去．可是窗户太重，她的力气抬不起来．忽然窗内有人来帮她忙，还轻声对她说：不要让旁人看到．爬进一看，正是笑容满面的威尔逊校长．
＊约翰逊博士，他的父亲经营一个大旧书摊．有一次，距离不远处有个节目，大家都去赶集，这天正下着雨，他的父亲想要约翰博士分一部份书籍，运到赶集的地方去贩卖．他的父亲接连呼唤他三次，要他去，可是约翰逊博士这时正专心阅读一本又厚又大的书，竟假装听不见，也不理睬，父亲叹了一口气，只得自己亲自去了．这时候，约翰逊博士年十八岁．五十年后，有一天中午十一时，当地人看见这个体态臃肿的老年人，跪在街心，他把帽子夹在腋下，拐杖放在一边，低头跪在太阳下，热泪直流．这时约翰逊博士业已成名，大家都来看他，他对大家说：五十年前的同一天，同一时刻，我不听父亲的话，现在我跪在这里忏悔！
＊一个巴黎的酒保说：一个顾客喝过两杯双倍的马丁尼酒以后，我就可以说出他的国籍．法国人谈恋爱，西班牙人跳舞，德国人夸口，意大利人唱歌，爱尔兰人打架，美国人要站起来演说．
＊乔伊勃朗在太平洋战争中到东方旅行，碰到麦克阿瑟将军，两人在一起照了个相．阔嘴名星连说：能与阁下照相，三生有幸！可是麦克阿瑟将军却说：这张相是为我小儿子照的，他常盼望他的父亲能和名人在一起照相．
＊欧阳修晚年，每天把生平所写的文字，加以修改，用心极苦．他的夫人叫他不要修改了，说：何必这样折磨自己？难道还怕老师责骂？欧阳修笑道：不怕先生骂，却怕后人笑．
＊马克土温年轻时在一家报社工作，六个月以后，总编辑叫他明天不用再来了．马克土温就问为什么？总编辑说：因为你太懒．马克土温听着笑着回答：你要经过六个月的时间才发现我懒，可是我却在进报社的第一天就知道了．
＊后汉时曹操近臣杨修，九岁时就非常聪明．一天他的父执孔平坦来访由他接见，他准备杨梅招待，孔平坦见了就戏问：这是你们家的果实？杨修马上回答：我从来没听过孔雀是您家的家禽！
＊宋代苏轼当杭州县令时，有一县民做扇子谋生，可是天凉，扇子卖不出去，于是欠税．东坡就叫他拿扇子来在上面画上枯木竹石，画了二十余把扇子，那县民才走出县府大门，就有人来争购．因而把欠的税，全部还清．
＊意大利文艺复兴时期画家拉菲尔画了一幅玛利亚抱着圣子耶稣的画像，在她的右下方是个老人，左下方是个使女．可是正下方有一大片空白，正在想该补些什么．这时他从画室窗口看到附近面包店窗口有两个孩子，大的一个四五岁左右托腮，仰望云天，对他弟弟说话，小的一个头靠在两臂上，也望着天空，在听他哥哥说话．拉菲尔觉得很美，就把他们画在画的下方，再加上翅膀，就成了两个天使．
＊有人问拉菲尔怎么能画出那么美丽的作品？他回答说：我做了许多梦，然后围绕着我的梦去作画．幻想能使人得见不可见之物，意志则能使不可见者成为可见之实体．
＊爱因斯坦在新闻记者招待会上提出了他对人生成功的看法．他用一个数学公式来表示：假设A代表一个人的成功，则我可以写成下列的公式A＝X＋Y＋Z，X代表工作，Y代表游戏．记者问：那Z代表什么？爱因斯坦笑着回答：Z是把你的嘴巴闭起来．
＊芬兰指挥家鲍理司．塞博夫妇到美国来表演．他们住的房子，据说常常闹鬼．有一天果然被鬼的声音吵醒了．塞博太太要她先生去看看，可是这名指挥家却说：不，亲爱的，还是你去好了．因为你的英文说得比我好些．
＊莫扎特六岁时，在德国慕尼黑市的皇宫举行第一次演奏会．因为宫中地板光滑，所以他一进宫门，就滑了一跤．这时有一个小公主，走过来把他扶起来，还吻了吻他的手．莫扎特非常感激，不知如何答谢．就说：等我长大了，一定要取你做新娘．大家听了，哄堂大笑．
＊一九四八年美国大选，杜鲁门总统从白宫赶往其家乡投票，有一批记者先生，追到总统家中，竟没有见到总统．后来碰到总统时，一位记者就问他一路发生了什么事，杜鲁门总统回答：有一辆警车要我们停下来，看样子彷佛今天有一位要人要经过这小城．
＊有一次，有个新闻记者问肯尼迪：你怎样成为二次大战时的英雄的？肯尼迪回答：他们把我的巡洋艇弄沉了，我就成名了．我们知道肯尼迪当时搭DT－O八号小艇，被敌方击沉，他也因此负伤．
＊苏格拉底的太太非常凶悍，有一次，她大发脾气，把苏格拉底大骂一顿后，还有余怒未息，就提了一大桶水，浇在她先生头上．苏格拉底搔了搔淋湿的头发，笑到：雷声以后必有大雨，这是自然法则，也证明这是真理．
＊牛顿研究学问非常专心。有一次，朋友请客，席间，他想起家中有瓶好酒，于是叮嘱朋友稍等，自己回家取酒。这位朋友左等右等，就是不见牛顿回来，只好去看个究竟。原来牛顿在回家的路上，想起一项实验的做法，到家后，就一头栽进实验室，做起实验，把取酒招待朋友的事忘的一乾二净。又有一次，他饿了，煮鸡蛋吃，却一边想问题，一边把鸡蛋放进锅子中，等问题解决了，想吃鸡蛋时，揭开锅盖，捞起的竟是自己的怀表。
＊宋朝司马光出生于官宦世家。从小机智过人，勤奋好学。刚满二十岁即考上进士。他为官清廉，公务之余常利用时间读书，立志写一部通志，作为人们的借鉴。为了把握时间读书，他特意制作一个圆木枕头，枕头的妙用是睡觉时身子只要一翻动，它就会滚动，人也就惊醒了，可以继续研究学问，因此称「警枕」。每当司马光需休息时，便枕着「警枕」，如此学习的结果，终于成为一位学问渊博的人。
＊萧伯纳年轻时喜欢骑单车，有一次跌断腿骨，他的女同学很体贴的照料他，萧伯纳担心自己意志不坚，会向这位女同学求婚，他决定溜走．可是不小心从楼梯上跌到楼梯下，两条腿都跌坏了结果他果然问她肯不肯跟自己结婚．当女同学点头时，萧伯纳昏了过去．
＊一位女士对毛姆说：我和一位男士相处很久，可是不敢断定，我是不是爱上了他．这位名作家对恋爱的考验有非常独特的看法，他说：只有一个办法可以测验你是否真正爱上他，你愿意不愿意用他的牙刷刷牙
＊有人问大仲马说：你为什么可以泰然步入晚年呢？他大不以为然地反驳说：我花尽了一生的时光才活到了今天．
＊唐代名相房玄龄，未做官时，有一次患重病，对他太太卢氏说：我若病死，你不要守寡，要再嫁．卢氏到房内，挖出一只眼睛以示终身不改节．后来房玄龄病愈，一直升到宰相高位，始终对夫人极为尊敬．
＊女小说家阿加撒．克里斯蒂的丈夫是个考古学家，有一次，在一个集会上有个朋友问他：像你这样富有想象力的女人，嫁给一个玩古物的人，你感觉如何？这位侦探小说家说：考古学家是最理想的丈夫，你想，愈是老的东西，他愈是喜欢．
＊伏尔泰于一七二七年访问英国，他发现英国人非常仇视法国人，一群英国人向他怒吼：杀了他，把这个法国人吊死！伏尔泰说：英国人！你们因为我是法国人而要杀我．难到因为我不是英国人而受的惩罚还不够吗？英国人听了哈哈大笑，居然一路送他安返寓所。
＊卓别麟能编，能导，能演，是不可多得的全能影人．有一次，他召开影片摄制会议，一只苍蝇在他四周绕着圈子飞．起初他用手打几下，没有打到，就要了一个苍蝇拍．会议进行中，他就握着苍蝇拍，摆出打苍蝇的姿态，眼睛狠狠地望着那苍蝇．可是打了三次，都没有打到．后来苍蝇就在他面前的桌上，他慢慢地拿起苍蝇拍，正要作死命一击时，忽然放下手中武器，让苍蝇飞走．旁边在座的人看了，就说：为什么你不把它打死？这位谐星耸了耸肩，说：这只不是方才那只！
＊李白死后遗体葬在采石江头，往来诗人都在他墓上题诗．有人写了一首绝句：采石江边一坏土，李白诗名耀千古；来的去的写两行，鲁班门前掉大斧．
＊欧阳修晚年，每天把生平所写的文字，加以修改，用心极苦．他的夫人叫他不要修改了，说：何必这样折磨自己？难道还怕老师责骂？欧阳修笑道：不怕先生骂，却怕后人笑．
＊林肯有一次梦见自己参加集会．他走路时，众人就让出一条路来，让林肯走过．这时在一大群人中，有一个悄悄地说：他只不过是一个面貌平凡的人．林肯听了，就说：朋友，上帝喜欢面貌平凡的人，所以他生了许多面貌平凡的人．
＊美国钢铁大王卡内基谈自己的成功秘诀：我以为我自己最大的优点，是能够鼓起人家的热忱．要叫人家能够尽心竭力，最好的办法是赏识他，赞美他，上司的指摘，是最容易消灭部署的信心的．我还没看见一个人，在被吹毛求癖时，能比在被赞赏时把事情办的更好．
＊美国哈佛大学校长爱略华说：我觉得哈佛现在的确可以称为知识宝库．不过我在想，哈佛之能成为知识宝库，是由于大一新生带来了知识来，而大四毕业生却只带了一点点知识离校．
＊德国名医寇杜斯有一次宴客，站在主人立场，他得把桌上的烤猪切开，分给宾客．他用刀先在烤猪胸部直剖一刀，接着又交叉地剖上一刀，然后把切碎了塞入猪肚中的香菇和其它填料，用快又卓越的手法拉出来．接着又从自己口袋里取出一只皮套，从皮套里抽出手术用针线，把割开的胸部缝起来．缝好后他就拍拍烤猪胸部，笑着对宾客说：只要小心调查，好好照顾他，不久就可以下地走路．
＊美国哈佛大学名教授凯屈莱奇是研究莎士比亚的权威，有一次他在讲坛上教授莎士比亚课程不小心一脚踏空，跌到讲坛下面．他站起身来，气势巍峨对那些学生说：教了四十年书，这是我第一次跌落到听众一样的水平！
＊有一次，某处举行模仿卓别麟演技比赛，参加的人有三四十人之多，卓别麟自己也隐名参加，结果他得的竟是第三名，卓别麟觉得这是他一生最大的笑话！
＊美国史密斯女子大学有个女学生，有一次因赴男朋友约会而迟归宿舍，只得爬窗户进去．可是窗户太重，她的力气抬不起来．忽然窗内有人来帮她忙，还轻声对她说：不要让旁人看到．爬进一看，正是笑容满面的威尔逊校长．
＊约翰逊博士，他的父亲经营一个大旧书摊．有一次，距离不远处有个节目，大家都去赶集，这天正下着雨，他的父亲想要约翰博士分一部份书籍，运到赶集的地方去贩卖．他的父亲接连呼唤他三次，要他去，可是约翰逊博士这时正专心阅读一本又厚又大的书，竟假装听不见，也不理睬，父亲叹了一口气，只得自己亲自去了．这时候，约翰逊博士年十八岁．五十年后，有一天中午十一时，当地人看见这个体态臃肿的老年人，跪在街心，他把帽子夹在腋下，拐杖放在一边，低头跪在太阳下，热泪直流．这时约翰逊博士业已成名，大家都来看他，他对大家说：五十年前的同一天，同一时刻，我不听父亲的话，现在我跪在这里忏悔！
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＊乔伊勃朗在太平洋战争中到东方旅行，碰到麦克阿瑟将军，两人在一起照了个相．阔嘴名星连说：能与阁下照相，三生有幸！可是麦克阿瑟将军却说：这张相是为我小儿子照的，他常盼望他的父亲能和名人在一起照相．
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＊后汉时曹操近臣杨修，九岁时就非常聪明．一天他的父执孔平坦来访由他接见，他准备杨梅招待，孔平坦见了就戏问：这是你们家的果实？杨修马上回答：我从来没听过孔雀是您家的家禽！
＊宋代苏轼当杭州县令时，有一县民做扇子谋生，可是天凉，扇子卖不出去，于是欠税．东坡就叫他拿扇子来在上面画上枯木竹石，画了二十余把扇子，那县民才走出县府大门，就有人来争购．因而把欠的税，全部还清．
＊意大利文艺复兴时期画家拉菲尔画了一幅玛利亚抱着圣子耶稣的画像，在她的右下方是个老人，左下方是个使女．可是正下方有一大片空白，正在想该补些什么．这时他从画室窗口看到附近面包店窗口有两个孩子，大的一个四五岁左右托腮，仰望云天，对他弟弟说话，小的一个头靠在两臂上，也望着天空，在听他哥哥说话．拉菲尔觉得很美，就把他们画在画的下方，再加上翅膀，就成了两个天使．
＊有人问拉菲尔怎么能画出那么美丽的作品？他回答说：我做了许多梦，然后围绕着我的梦去作画．幻想能使人得见不可见之物，意志则能使不可见者成为可见之实体．
＊爱因斯坦在新闻记者招待会上提出了他对人生成功的看法．他用一个数学公式来表示：假设A代表一个人的成功，则我可以写成下列的公式A＝X＋Y＋Z，X代表工作，Y代表游戏．记者问：那Z代表什么？爱因斯坦笑着回答：Z是把你的嘴巴闭起来．
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＊莫扎特六岁时，在德国慕尼黑市的皇宫举行第一次演奏会．因为宫中地板光滑，所以他一进宫门，就滑了一跤．这时有一个小公主，走过来把他扶起来，还吻了吻他的手．莫扎特非常感激，不知如何答谢．就说：等我长大了，一定要取你做新娘．大家听了，哄堂大笑．
＊一九四八年美国大选，杜鲁门总统从白宫赶往其家乡投票，有一批记者先生，追到总统家中，竟没有见到总统．后来碰到总统时，一位记者就问他一路发生了什么事，杜鲁门总统回答：有一辆警车要我们停下来，看样子彷佛今天有一位要人要经过这小城．
＊有一次，有个新闻记者问肯尼迪：你怎样成为二次大战时的英雄的？肯尼迪回答：他们把我的巡洋艇弄沉了，我就成名了．我们知道肯尼迪当时搭DT－O八号小艇，被敌方击沉，他也因此负伤．
＊苏格拉底的太太非常凶悍，有一次，她大发脾气，把苏格拉底大骂一顿后，还有余怒未息，就提了一大桶水，浇在她先生头上．苏格拉底搔了搔淋湿的头发，笑到：雷声以后必有大雨，这是自然法则，也证明这是真理．
＊牛顿研究学问非常专心。有一次，朋友请客，席间，他想起家中有瓶好酒，于是叮嘱朋友稍等，自己回家取酒。这位朋友左等右等，就是不见牛顿回来，只好去看个究竟。原来牛顿在回家的路上，想起一项实验的做法，到家后，就一头栽进实验室，做起实验，把取酒招待朋友的事忘的一乾二净。又有一次，他饿了，煮鸡蛋吃，却一边想问题，一边把鸡蛋放进锅子中，等问题解决了，想吃鸡蛋时，揭开锅盖，捞起的竟是自己的怀表。
＊宋朝司马光出生于官宦世家。从小机智过人，勤奋好学。刚满二十岁即考上进士。他为官清廉，公务之余常利用时间读书，立志写一部通志，作为人们的借鉴。为了把握时间读书，他特意制作一个圆木枕头，枕头的妙用是睡觉时身子只要一翻动，它就会滚动，人也就惊醒了，可以继续研究学问，因此称「警枕」。每当司马光需休息时，便枕着「警枕」，如此学习的结果，终于成为一位学问渊博的人。
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红安民间名人--卢四运
卢四运系列——救马夫
有一年，黄安南门河涨大水，县官的一匹马被大水淹死冲走了。县官对马夫大发脾气说： “要么你赔我一匹马，不然就杀你的头！”
一个马夫怎么赔得起马呢?不赔吧，又得掉脑壳！可怜把个马夫急得要死，无奈就跑去找卢四运。
卢四运晓得这个县官性情高傲，虚荣心很强，就给他上了一封书信。信上写了两句话：
昔日火焚东鲁，大圣人犹恐伤人；
今朝水涌南关，老父台何须问马?！
县令接书一看，心想：是啊！从前孔圣人的马房烧了，只问“烧人乎?”不问马；而今自己一匹马被大水冲走，若是过分追究，岂不让人家笑话我太没有度量了吗?想到这里就将马夫赦了。
都来看卢四运系列——都来看
卢四运小时候就喜欢打抱不平。
有一天，他遇到一个算命的瞎子虐待他的童儿，气得童儿含着眼泪跑走了。卢四运对这个瞎子很恼火，于是走上前去对他说： “先生，我来牵你好不?”先生问： “你是谁?”
卢四运回答说： “我是个讨饭的，名叫都来看。”
当时，正是暑热炎天，先生晒得冒瓜油，就叫卢四运把他牵到山洼里去洗凉水澡。卢四运答应了，故意把他牵到一个塆子的门口塘边说： “先生，就在这里洗吧l”这时正是吃午饭的时候，塆子门口没有人，显得很安静，算命先生以为真的到了山洼里，连忙脱光了衣服下到了塘里。卢四运趁机把他的衣服移到另外一个地方，然后就溜之大吉了。
等瞎子洗完澡，爬到岸边来摸衣服时，却这里也摸不着，那里也摸不到，只好大嘁： “都来看!都来看！”
塆里的人听见嘁声，都以为出了什么稀奇，于是纷纷从屋里跑出来。谁知跑到塘边一看，却是一个脱得赤条条的瞎子，口里仍然连声喊着“都来看!”人们一见，连肺都气炸了，大家一下围上去，将这个瞎子打了个半死。
卢四运系列——过目不忘
卢四运家里很穷，逢年过节来人来客常常到肉铺去赊肉。
这天卢四运又去赊肉，屠户很不乐意，便说： “卢先生，对不起．今天的肉不多，都是别人把了钱的。”。卢四运看透了对方的心事，说道： “我把不起该得起，我未必欠下你好多肉钱?”“屠户递过账本说； “你自己看吧！”卢四运接过账本，又拿过屠户的水烟袋，一边吃烟，一边翻帐本。他把帐本一页一页地翻完，然后喷燃了手中的麻杆，把帐本一火“弹琴”了。
屠户的一家人见了，都急得哭了起来： “卢先生，，不得了哇，我这铺子一年的生意都记在这本帐上，你把它烧了，外面的欠帐是么样收得回来呀?!”
卢四运若无其事地笑道：“莫哭，莫哭，你拿个新帐本出来，只要你割点肉给我，我保证给你全部重新写下来。”屠户连忙给他称了几斤肉，又拿出一本新帐本，交给卢四运。
卢四运坐下来，果然不慌不忙地把原来的一本帐重新写了一遍。据说，屠户按这帐讨债，一核对，只少记了四两肉。
卢四运系列——两难考生
一个下雨的天气，卢四运和一群穷哥儿们在挑泥巴修堰。这时，一个赶考的秀才，打着雨伞，傲慢地走了过来。卢四运见了，便想考考秀才，看看他肚子里到底有几多“货”。
卢四运挑着一担泥巴，拦住秀才的去路问道：“请问这位秀才，可是去赶考?”“正是!”卢四运说： “那么，我出一个对子，你若对上了便让你过去，要是对不上，那还得转去学咧。”秀才心想，我满腹文章难道还对不上你这农夫出的对子不成，便满不在乎的答道： “请出！”卢四运说： “大雨滂沱，一担重泥(仲尼)拦子路。”秀才皱着眉头，摇头
晃脑，想了半天，怎么也对不上，只弄得脸红如泼血，无奈何只得回去了，后来，还是一个先生教给他：“小堰竣工，三干夫子笑颜回。”秀才对着了对子，又高高兴兴地到黄州去赶考。
坐船的时候，他又碰着了卢四运。卢四运问：“上次的对联对上了吗?”秀才便把先生教给他的对联说了一遍。卢四运说： “今天我再念一首诗，你若能写出来，保险你能中考，如果写不出来，趁早转去再学一年。”秀才这一次再不象上次那么神气了，但如果不答应，又怕丢了面子，只得硬着头皮想碰碰运气，说道；“请念吧。”卢四运念道。“小小一叶舟，××顺江流，扑通一声响，哎嗨到黄州。”
秀才听了，却只写了：“一小舟”、“顺江流”、“一声响”、“到黄州”。卢四运一看哈哈大笑说：“你这秀才，二十个字就有八个字写不到，你还去赶个么考呢?趁早回去好好地再学一年。”说得满船人哈哈大笑，秀才羞得冒得窿钻，再也冒得脸去赶考了。
卢四运系列——挖树
有个穷人，全家只有唯一的一丘“活命田”，这丘田的周沿四转都被塆地主的田围在中间。这个地主是个杀人不用刀的“土地蛇”，他几次想方设法要打这丘田的主意，都被穷人识破了。地主没把这丘田弄到手，岂肯甘心?于是又生出了一个歪主意在自己的田埂上栽了一些树，将穷人的这丘田团团围住。树长大了，穷人田里的庄稼都被树荫遮住了，一年四季得不到阳光，接不到露气，总是长得又黄又瘦。地主田埂上的树一年比一年大；穷人田里的收成一年比一年差；日子一天比一天难!但是胳膊扭不过大腿，穷人心里怄得再狠也没有办法。
有一次，卢四运打这里路过，听这个穷人诉说情由，就说： “这还不好办，你驮个锄头把那些树给他挖了它够！”穷人连连摇头说： “唉!卢先生啦，他家有钱有势，我怎敢太岁爷头上去动土呢?”“不怕，你只管去挖，要打官司我给你写状子。”穷人见卢四运要帮自己写状子打官司，顿时腰杆子就硬了起来，果然扛起锄头，去把那田埂上的大树小树一气子挖了个精光。
地主见穷人竟敢挖了他的树，那个气呀！差一点把肚皮都胀破了，连忙跑到县衙去告了一状。过去，哪一个当官的不护着有钱的?县官接了状子，立即差人将穷人抓进衙门，将惊堂木一拍，喝道： “你好大的狗胆，为什么把人家田埂上的树都挖了?!”穷人也不吭气，只将卢四运帮忙写的状子递了上去。县官接过状子一看，只见上面写着：
树长他坎，
荫遮我田，
五谷不收，
年复一年！
树不交税，
田要纳捐，
若不挖树，
国课难完！
县官这些时正为收不齐粮捐而头痛，穷人的状子，正好触到了他的痛处，他心想：“是呀！我只能收粮，不能收树，哪能要树不要粮呢?”想到这里，就提笔判了两句话；
树遮粮田，
该挖该砍!
卢四运系列——救马夫
有一年，黄安南门河涨大水，县官的一匹马被大水淹死冲走了。县官对马夫大发脾气说： “要么你赔我一匹马，不然就杀你的头！”
一个马夫怎么赔得起马呢?不赔吧，又得掉脑壳！可怜把个马夫急得要死，无奈就跑去找卢四运。
卢四运晓得这个县官性情高傲，虚荣心很强，就给他上了一封书信。信上写了两句话：
昔日火焚东鲁，大圣人犹恐伤人；
今朝水涌南关，老父台何须问马?！
县令接书一看，心想：是啊！从前孔圣人的马房烧了，只问“烧人乎?”不问马；而今自己一匹马被大水冲走，若是过分追究，岂不让人家笑话我太没有度量了吗?想到这里就将马夫赦了。
都来看卢四运系列——都来看
卢四运小时候就喜欢打抱不平。
有一天，他遇到一个算命的瞎子虐待他的童儿，气得童儿含着眼泪跑走了。卢四运对这个瞎子很恼火，于是走上前去对他说： “先生，我来牵你好不?”先生问： “你是谁?”
卢四运回答说： “我是个讨饭的，名叫都来看。”
当时，正是暑热炎天，先生晒得冒瓜油，就叫卢四运把他牵到山洼里去洗凉水澡。卢四运答应了，故意把他牵到一个塆子的门口塘边说： “先生，就在这里洗吧l”这时正是吃午饭的时候，塆子门口没有人，显得很安静，算命先生以为真的到了山洼里，连忙脱光了衣服下到了塘里。卢四运趁机把他的衣服移到另外一个地方，然后就溜之大吉了。
等瞎子洗完澡，爬到岸边来摸衣服时，却这里也摸不着，那里也摸不到，只好大嘁： “都来看!都来看！”
塆里的人听见嘁声，都以为出了什么稀奇，于是纷纷从屋里跑出来。谁知跑到塘边一看，却是一个脱得赤条条的瞎子，口里仍然连声喊着“都来看!”人们一见，连肺都气炸了，大家一下围上去，将这个瞎子打了个半死。
卢四运系列——过目不忘
卢四运家里很穷，逢年过节来人来客常常到肉铺去赊肉。
这天卢四运又去赊肉，屠户很不乐意，便说： “卢先生，对不起．今天的肉不多，都是别人把了钱的。”。卢四运看透了对方的心事，说道： “我把不起该得起，我未必欠下你好多肉钱?”“屠户递过账本说； “你自己看吧！”卢四运接过账本，又拿过屠户的水烟袋，一边吃烟，一边翻帐本。他把帐本一页一页地翻完，然后喷燃了手中的麻杆，把帐本一火“弹琴”了。
屠户的一家人见了，都急得哭了起来： “卢先生，，不得了哇，我这铺子一年的生意都记在这本帐上，你把它烧了，外面的欠帐是么样收得回来呀?!”
卢四运若无其事地笑道：“莫哭，莫哭，你拿个新帐本出来，只要你割点肉给我，我保证给你全部重新写下来。”屠户连忙给他称了几斤肉，又拿出一本新帐本，交给卢四运。
卢四运坐下来，果然不慌不忙地把原来的一本帐重新写了一遍。据说，屠户按这帐讨债，一核对，只少记了四两肉。
卢四运系列——两难考生
一个下雨的天气，卢四运和一群穷哥儿们在挑泥巴修堰。这时，一个赶考的秀才，打着雨伞，傲慢地走了过来。卢四运见了，便想考考秀才，看看他肚子里到底有几多“货”。
卢四运挑着一担泥巴，拦住秀才的去路问道：“请问这位秀才，可是去赶考?”“正是!”卢四运说： “那么，我出一个对子，你若对上了便让你过去，要是对不上，那还得转去学咧。”秀才心想，我满腹文章难道还对不上你这农夫出的对子不成，便满不在乎的答道： “请出！”卢四运说： “大雨滂沱，一担重泥(仲尼)拦子路。”秀才皱着眉头，摇头
晃脑，想了半天，怎么也对不上，只弄得脸红如泼血，无奈何只得回去了，后来，还是一个先生教给他：“小堰竣工，三干夫子笑颜回。”秀才对着了对子，又高高兴兴地到黄州去赶考。
坐船的时候，他又碰着了卢四运。卢四运问：“上次的对联对上了吗?”秀才便把先生教给他的对联说了一遍。卢四运说： “今天我再念一首诗，你若能写出来，保险你能中考，如果写不出来，趁早转去再学一年。”秀才这一次再不象上次那么神气了，但如果不答应，又怕丢了面子，只得硬着头皮想碰碰运气，说道；“请念吧。”卢四运念道。“小小一叶舟，××顺江流，扑通一声响，哎嗨到黄州。”
秀才听了，却只写了：“一小舟”、“顺江流”、“一声响”、“到黄州”。卢四运一看哈哈大笑说：“你这秀才，二十个字就有八个字写不到，你还去赶个么考呢?趁早回去好好地再学一年。”说得满船人哈哈大笑，秀才羞得冒得窿钻，再也冒得脸去赶考了。
卢四运系列——挖树
有个穷人，全家只有唯一的一丘“活命田”，这丘田的周沿四转都被塆地主的田围在中间。这个地主是个杀人不用刀的“土地蛇”，他几次想方设法要打这丘田的主意，都被穷人识破了。地主没把这丘田弄到手，岂肯甘心?于是又生出了一个歪主意在自己的田埂上栽了一些树，将穷人的这丘田团团围住。树长大了，穷人田里的庄稼都被树荫遮住了，一年四季得不到阳光，接不到露气，总是长得又黄又瘦。地主田埂上的树一年比一年大；穷人田里的收成一年比一年差；日子一天比一天难!但是胳膊扭不过大腿，穷人心里怄得再狠也没有办法。
有一次，卢四运打这里路过，听这个穷人诉说情由，就说： “这还不好办，你驮个锄头把那些树给他挖了它够！”穷人连连摇头说： “唉!卢先生啦，他家有钱有势，我怎敢太岁爷头上去动土呢?”“不怕，你只管去挖，要打官司我给你写状子。”穷人见卢四运要帮自己写状子打官司，顿时腰杆子就硬了起来，果然扛起锄头，去把那田埂上的大树小树一气子挖了个精光。
地主见穷人竟敢挖了他的树，那个气呀！差一点把肚皮都胀破了，连忙跑到县衙去告了一状。过去，哪一个当官的不护着有钱的?县官接了状子，立即差人将穷人抓进衙门，将惊堂木一拍，喝道： “你好大的狗胆，为什么把人家田埂上的树都挖了?!”穷人也不吭气，只将卢四运帮忙写的状子递了上去。县官接过状子一看，只见上面写着：
树长他坎，
荫遮我田，
五谷不收，
年复一年！
树不交税，
田要纳捐，
若不挖树，
国课难完！
县官这些时正为收不齐粮捐而头痛，穷人的状子，正好触到了他的痛处，他心想：“是呀！我只能收粮，不能收树，哪能要树不要粮呢?”想到这里，就提笔判了两句话；
树遮粮田，
该挖该砍!
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有次，苏格拉底在街上行走，有人用棍子打他的背，痛得他无法站立而蹲下去，但很快的，他又若无其事的站起来。目睹整个经过的旁人，看见他没有任何的反应，好奇的问他：你挨打，为什么不还手？苏格拉底微笑地回答：当一只发野性的驴踢你时，你会还它一脚吗？
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