Question

求笑话...

不在多好笑就行
笑话不在多,好就行,只要好笑我就会选的,希望大家不要说太多,多未必好,不是吗?

Answer 1

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

Answer 2

1有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修...

2酒场就是战场，
酒风就是作风，
酒量就是胆量，
酒瓶就是水平。
3有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一
只鸡请二十多个客人吃。”
阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也

没有。”
4央干部是恩人，
省里干部是好人；
县里干部是罪人，
5村 菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
里干部是仇人

Answer 3

小明他上幼儿园的时候，老师问他了一道题: 1+1=几？小明说: “不知道。”老师说：“回家问爸爸、妈妈、姐姐、哥哥去。”放学以后小明回家了。他问爸爸1＋1＝几？他爸爸在看球赛。忽然，有一个好球进了门，但是，正好是小明问爸爸1＋1＝几的时候。他爸爸说了一声好球。然后，小明知道了1＋1＝好球。然后他又去问妈妈，妈妈正在抄菜，正好把菜端过来小明就问了一声1＋1＝几？妈妈说：“好香的菜。”小明又知道了1+1=好香的菜。小明又去问他的姐姐1+1=几？姐姐正在下围棋，小明问：“姐姐1+1=几？”姐姐说：“好棋。”
小明又知道了1+1=好棋。小明又去问他的哥哥1=1=几？哥哥正在看动画片神奇宝贝，小明又问哥哥1+1=几？哥哥说：“一拳把你打出去。”小明又知道了1+1=一拳把你打出去。第二天小明上学的时候，老师问小明1+1=几？小明说：“=好球。”老师说：“不对。”老师又问1+1=几？小明说：“=好香的菜。”老师又说：“不对。” 老师又问1+1=几？小明说：“=好棋。” 老师又说：“不对。” 老师又问1+1=几？小明说：“一拳把你打出去。” 老师又说：“应该是我把你一拳把你打出去才对。”小明发火儿了，小明就真的一拳把老师打出去了。

Answer 4

恐怖的日记本
小名想起自己的日记本用完的时候，已经是晚上十点了，他必须重新买一本回来写好以便明天到校去交差。小名骑着脚踏车在漆黑的街上找了好久才找到一家没有打烊的书店，他进去看到一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱，老板用低沉的声音说：“这是进口的，定价70元。”小明说：“这么贵呀，可我只带了50元出来。”老板说：“没关系，就算你50元好了。”小明很高兴地说：“谢谢老板！”老板又用低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时候别怪我没提醒你啊！”回到家小明把包装纸拆掉，放在窗前的书桌上，他要先洗个澡再出来写日记，以便头脑清醒不会胡言乱语。洗澡出来，小明发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页地吹开~~~~~~~~~~~~~~~~~~~快吹到最后一页时，小明赶紧冲上前去，正如书店老板所说，恐怖的事情发生了——只见小明尖叫一声，因为他看到最后一夜写着：定价：3元。

Answer 5

有个人晕飞机。一次坐飞机，感觉要恶心，忙对空姐说：“小姐，我要吐！”空姐忙说，“哎呀哎呀，别吐在地上啊，我去拿垃圾袋。” 那个人吐啊吐，袋子装不下了，忙对空姐说：“满了！”空姐说，“我再去拿一个，别吐在地上啊！”等空姐回来时，地上全是秽物。空姐大怒：“不是让你别吐在地上吗！”那人委屈的说：“这不是我吐的。我只是快吐满袋子时怕脏东东流出来，便喝了一口，其他人就全吐了。”