Question

各位帮忙分析一下、说说自己的看法？（也许他们也会看见这个问题，所以请不要指责或者人身攻击）

曾经的老乡、好朋友，看见我的店生意好 就瞒着我在前面一点也开了一样的店，而且一直还骗我说没有（当时我不知道） 后来我知道后就去问他们是不是也开了一样的 他们还骗着我说没有 结果让我很生气（如果他们坦白的跟我说的话，我还会支持他们 、也知道有钱大家一起赚、 还会帮他们 我就是气他们一直骗我 不跟我说真话 枉我真心的跟他们做朋友 ），后来看见他们也不理他们了 他们也一直没解释过、、、、但过段时间后 ，我的气消了 也主动跟他们打招呼、聊天 、也跟他们说过我不在为那个事情生气了。没过几个月他们经营不善倒闭了、我还主动跟他们说把他们的货 给我吧（是给了钱他们的） 但没过几天他们见了我就爱理不理似的（也许是我的错觉）发展到后来他们见了我就直接躲开。。。。
当时我的表现很小气的吗？我也知道当时我的脾气确实不好。。后来也马上改了 我的错在哪里？他们为什么还不跟我交往？难道我让他们觉得不是真心不生他们的气了？难道他们以为我是在嘲笑他们？ (我不是求安慰、而是求解决的方案、求个明白)

Answer 1

个人觉得和楼上说的不是同一回事。不知道你看过刘墉的书没有，里面一个很重要的题目是：国人是“不患贫而患不均”。穷没关系，只要大家都穷就好。但是即使大家都在吃地薯，但是你的地薯却比别人大一圈，大家就会不高兴。这个其实在心理学和经济学里面也得到证明，叫做“相对被剥夺感”，具体是指于原本有同等的社会状态的人相比，当个人社会状态恶化时（例如破产，患病，家庭破裂等），或者他人的社会状态有显著改善时（例如事业成功，身体情况改善，家庭圆满等），个人会产生强烈的不满情绪，表现为抑郁、愤怒、嫉妒等。而且即使是后者的情况，你的社会状态不变，他人的社会状态改善，你会认为你的社会情况被他人剥夺了，所以被称为“相对被剥夺感”。这是人类的基本情感，不能怪任何人。

套入你的情况说吧。你一开始赚钱了，他们会嫉妒你，觉得原本基础一样的人为什么你却能赚大钱，所以就瞒着你开同样的店，为的就是一个“均”字。你去追问也没用，虽说有钱一起赚，但是你一开始已经赚了，他们从后跟上要如何才能达到“均”？很简单，把你的客人抢过来，所以他们不可能跟你讲真话。（当然，自己努力也是个选择，但是产品一样，市场一样，顾客群体一样，自然大家最终还是会进入抢夺的局面）后来他们的店倒了，“均”不可能达成了，你即使愿意收购他们的货，但是这样始终达不到“均”，因为你会把他们的货卖出去，一般情况下都会赚钱，他们的总量减少或者没变（具体看你愿意出多少价钱了），你的总量增加（总不能贵买贱卖吧），大家的差距更大了，你说他们会跟你接触吗？其实问题本身和你小不小气，他们觉得是不是幸灾乐祸并没有多大关系，这并不重要，只要差距存在，你的老朋友们都会觉得你是小气，都会觉得你是幸灾乐祸，他们没有办法控制，这是人的自然情感。

我个人的建议是，换一个社交群吧，去和你情况相近的人交往，老朋友们，虽说这话不好听，但是既然他们都不愿意亲近你了，那你也远离他们吧。其实你没错，他们也没错，大家都只是想赚钱而已，看到别人红火会眼红也很自然，但是这是人性，一旦这个情况定下来了，那谁都没办法改变，除非那一天你破产了，或者那些老朋友暴富了，大家水平一致了，这时候才可能重新修复关系。

以上是我个人的见解和建议，希望你能接受。

追问

你说的很好、分析的很详细，但是有一点我想问你 是不是贫富有差距的人就不能交往、做朋友呢？

追答

不是。注意相对被剥夺感的前提是双方的原本基础要基本相同，假如贫富差距一开始就存在，反而没有这个问题。很多忘年交、贫富交等等我们仔细研究个例的话就会发现从一开始双方就有差距了，假如一开始双方没有差距的话交往起来不会这么顺利。

另外，贫富差距个人有不同的标准。两个世界首富，身家可能相差几个亿，但是他们可能觉得没有差距。两个民工，即使月薪相差500，也会觉得差距很大。所以即使一旦双方有贫富差距，有些情况下双方会认为该差距可以忽视而继续交往。

而且，社会科学中理论和案例并非是100%绝对的，要留空间给特殊案例。按统计学的术语来说，很多社会科学的统计中，虽然Pr基本等于0，但是Adj.Rho会很小，基本只有0.1左右，达不到0.3的“弱联系”的标准。换句话说，跟人的情感有关的问题在研究起来的时候要注意，不能一概而论，特例是存在的，但是同时特例是特例，绝对不会成为标准。明白什么意思吗？确实有些时候两人面对强烈的相对被剥夺感，但是两人还是继续交往，甚至感情会更好（例如经常听到的夫妇间一人发生以外残疾，或者夫妇间一人从亿万富翁突然破产，但是两人依然不离不弃），这些特例是可以存在的，但是并不普遍，也不能成为理论标准。

个人认为就是这么多，望接受。

另外个人还浏览了一下其他人的回答，我认为虽然没错，但是没有理论基础，回答都模棱两可。自尊心套入你的问题来解释是可以，因为它可以套入任何问题来解释。举个例子，为什么有战争？因为有国家尊严。这种答案在专业上看是不可以接受的。心理学中的回答必须要和主观无关，而是客观作用。这个属于专业研究方法上的问题了，限于篇幅我没办法多说。我只能说，那些答案并不专业。

追问

如果我一定想要（排除我低声下气去求他们）跟他们 和好的话，有可能吗？（我是重朋友感情的人） 如果一直这样下去的话(现在他们漠视我的存在)，也许会让我的心里感觉不平衡（因为我对他们那么好，而他们这样对待我）

追答

个人建议最好不要这样做。

第一，差距一旦被意识到，就很难消除。人有一个趋向，伤害越大就越不容易忘记，所以经常有持续几代的世仇。你已经和老朋友们进行了一番商场争斗，不管你有没有做过手脚，相对被剥夺感都会令他们感觉到你从他们身上赢得了很多，他们受到很大的伤害。这时候还要强行和他们和好，就和逆风却要强迫航海一样，不实际。

第二，这样的行为是希望将过去抹消，让你的老朋友们接受你们之间的差距，然后从此消除相对被剥夺感。理论上讲并不是完全不可行，但是手法会非常不人道。因为你正在强迫他人接受“你比我强”的观念，这和封建时代新朝代建立时君主利用暴政强迫民众接受平民出身的新皇帝没有区别。一定要注意，这个行为并不是在做好事，而是在强迫他人接受你。

第三，之所以我建议换社交圈，里面是有多重含义的。一是新的社交圈更容易接受你，比去和关系紧张的老朋友打交道要简单；二是新的社交圈能给你提供更适合你的信息，对你个人发展也有好处；三是在新的社交圈时，时间会让你和老朋友的关系缓和，虽然能缓和到什么程度还是不能确定，但是至少过几年后，大家至少不会冷眼相望。

这个就是我的建议，尤其是第二点一定要注意，很多人以为挣钱后去照顾老朋友会被称赞，其实你是在他们心里划刀子，不管你有没有这个意思，他们都会以为你是在炫耀。你的行为其实是在强迫他人来接受你发家的事实，千万不能这么做。当然，还是那句不排除特例，一些政场有手段的人也许可以认为制造一些事件，利用更强烈的恐怖来抹消对你的厌恶，让他们重新来依靠你。这是黑学方面的问题了。我对黑学没什么研究，只能从这方面来帮助你，但是要重申一句，那是特例，我讲的是一般的情况，特例不能作为普遍，更不能因为特例的存在而妄想特例也能发生在自己的身上。我的意见是根据最基本的情况，从最可能的方向而建立的，是最可行的方案。

追问

我要说的是 ：我没做过任何“手脚”、他们倒闭了（也许是因为顾客全在我这里熟了）、收购他们的货也是问过他们的意愿（也是他们自愿的、也许是他们巴不得的）、其实我跟他们的个人财富也是基本差不多的（在生活表面上）， 重要的一点就是【我们的家住在隔壁、还要常常碰面】、我们也不可能为了彼此对方而搬家，就因为是常常的“碰面",看见他们对我的漠视、（当我不存在）、久而久之也许会让我心里不平衡。

追答

我前面也说了，即使你什么都没做，而是对方因为各种原因（包括意外）导致其社会状态倒退，相对被剥夺感也会令他们感觉到他们的损失是因为你，这是不能控制的。我相信你确实没做过任何手脚，我的回答也没有说是你做手脚，但是问题不在这里，即使确实没有他们也会感觉到这样。你去问他们关于收购的事情，也是我所说的，你在把你们之间的差距摆到大家面前，即使你没有提到，甚至是可以回避这个问题，大家都会注意到你们之间的差距，这样他们的相对被剥夺感反而被钩起，实际上非常要不得。

另外，你说你的个人财富和他们差不多，恐怕即使这是真话，他们也不会相信。既定观念已经确定，这是很难改变的。事实是，大家做同样的生意，你成功了，他们失败了，谁赚得多谁赚得少一目了然。千万不要尝试去解释，这样只会越抹越黑，所谓“解释就是掩饰，掩饰就是编故事”。即使你就赚了那么一点钱，一旦专门去解释反而会让人反感。

最后，我给你的答案就是为你着想，让你心理平衡。现在的情况说白了，大家已经明显关系搞僵了，再去纠结会让你越来越感到痛苦。我也说了，你要强行修复关系，实际上是在强迫他们接受他们没你好的事实，即使你根本没有这个意思，他们也会因为相对被剥夺感而产生这种思想。而且这种行为越做就越令人讨厌，越抹越黑，只会让你痛苦而已。我也没少得罪过老朋友，最后因为各种原因而疏远了，不过到头来感觉也没什么。当你融入新的社交群之后，即使老朋友无视你也没问题，因为实际上你们已经没有关系了。而且时间过去，以后有机会的话还可能重归于好，但是这是需要时间来冲洗掉大家之间的不愉快的。现在在大家都明显感觉到不愉快的情况下，不要去揭伤疤（还是那句，不管你有没有这个意思，他们都会感觉到这样），明显是明智之举。

追问

我看了很多遍你的回答，认为你回答的很专业、独特 （不像其他的回答：绝交、他们面子放不下、再去跟他们沟通、解释），在人际关系处理、生活上 真想拜你为【老师】，我一直以来都是凭自己的感情、义气处理事情（而且还认为自己很理性），希望你推荐几部让我这个（烦人） 看的懂、容易懂的书籍。。。。。。（我跟他们（曾经的老乡）都不是“圣人”，都只是凡人）

追答

我个人建议可以先看看刘墉的书，简单易懂，而且一针见血，尤其是《我不是教你诈》这本书确实不错。过于专业的书籍就免了，看不懂反而会让自己头大。

追问

谢谢，你的回答了。。。。

追答

不用，给分就行，哈哈，开玩笑的，你接受我的回答，点一下鼠标就好。

Answer 2

如果事实如你所说，那只能说你交友不善罢了

你真心实意的对待他们，他们确不是真心实意的对待你，这样的人现代社会很多很多，为了钱或者权等等昧着良心骗朋友甚至骗亲人，这样的人根本不值得把他们当朋友，也不配作真心的朋友

所以不要过分的在意他们，既然别人不仁为什么自己还要和他们讲义气呢，朋友不是越多越好，而人生得一知己足以，朋友贵在真而不在多

但是也不要随意的去故意得罪他们，就当作普通朋友吧

与人相处，有的时候是要大度，但是也要分清楚对人对事的，不能一概而论的

Answer 3

就像当初的你一样，看到他人有所行动后，就禁不住往坏的方面想。这只是一种情感上的习惯，如果他人做的事与自己有关、又超出自己的预期，就感到有威胁感，这种威胁感又使对他人的负面猜测合理化。然后关系就越拉越远。
我猜你和你的朋友都有这个看事情的习惯。
另外，事想如果你看了你的朋友发展好眼热，想瞒着他模仿，弄巧成拙最后失败了，又被同一个人帮。多耻辱啊……

追问

我就是换了方位思考过，才 真心 不追究事情、真心想帮他们的忙、想跟他们交往，既然都不追究了 、那他们 还有什么耻辱可说呢

Answer 4

这么和你说吧，这个事情上，在他们心里来说是后悔的，他们把事情想的太简单，又想的太复杂了。
他们自己抹不下面子，觉得没脸见你。
这种朋友你也要慎重，浅浅的交就好了，不得罪就好了。
以后再生意方面你要注意，别人的事业，生意，不是主动拿出来和你谈的时候，你不要问太多，这个是个忌讳。除非是你和人请教i，你要看人是否愿意教你。特别是你这种非请教的状况，只是去了解，去帮忙，这种一定不要太主动了。犯忌的。

追问

是我主动说收购他们的货的，因为我知道他们倒闭了、那些货又滞留着 处理不掉，而他们又没主动跟我说过（也许是他们不好意思跟我说）， 如果这样 他们不说、而我也又不说的话 他们的那些货永远解决不了 、我认为凡事总有一个人 先说的吧 这样事情才能解决的啊

追答

可是你这样的行为，心胸宽阔的人会感谢你，像他们这种心胸狭窄的人就会觉得你是来显摆，来施舍的，这就是区别了，而心胸宽阔的人，会主动找你帮忙的，心胸狭窄的人就不会，
和人交往，包括，朋友，家人，都要讲究一个度，知道吧。

Answer 5

老乡都不好的
既然他们不想和你来往
你干嘛一定要他们喜欢你 肯定你呢
你又不靠他们吃 不靠他们喝
你越是这样就他们就越是觉得你假
反正我感觉亲戚这种都很假的
我们身边别人是亲姐妹一个妈生的 照样背后互相说的
所以过好自己的生活就够了

Answer 6

不。
永远要明白一个事情，别人不是你。
有时候可能表达是一个很俗的东西，但没错，我们需要它。
送礼要给人知道，打折优惠要给人知道，有时候就好像做好事还要人知道，但你是那个做好事不留名的人。
然而记住，我们需要表达，即使这很俗，很别扭，因为，别人不是我，我同样不是别人。