Question

笑话，越多越好

Answer 1

　　某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，
　　该护士生的花容月貌，身材姣好，某君有点把持不主，便有了反应。
　　该护士开始剃毛，见某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃。
　　结果某君按耐不住，狂射一番。。。。。。。。。。
　　女护士躲闪不 及，中招。。。
　　女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！。。。
　　手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养。
　　第二 天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无
　　人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？
　　说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反
　　应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开。。。。。痛晕。。重新再缝！
　　隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，
　　还有。。。。。某君再次惨叫。。。。。
　　如此如此，这般这般。。。。
　　一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先
　　生，我实在是没地下针啦！

　　众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
　　话说**战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。
　　日本娘们要洗澡， 于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干， 于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
　　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地 给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本 鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面。 “报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进 到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”

　　一女子两年内离婚十一次。太狠了
　　问其何故，摇头苦答：“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；
　　二任老公消防队的，拔出来就喷，用了勃易又太狠，难受；
　　三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；
　　四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；
　　五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；
　　六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；
　　七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；
　　第八任老公是个外科医生，不见血不停手；
　　第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；
　　第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。

　　去电脑城转了下，想去买个4G卡。老板递给我一张，**上PSP正在测试。
　　这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的烟熏妆，穿的还蛮性感的。
　　站到柜台边：老板，有全黄的碟么?
　　老板傻傻的看了她足足有8秒钟,吞吞吐吐地回答：有…….
　　女生：那拿出来我看看。
　　老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女生。
　　那女生估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。
　　我也顺便瞄了一下，都是裸体的H卡通片…… -_-!!!
　　那女生说：我要全黄的!
　　老板说：这就是全黄的!
　　女生：我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的.
　　老板：欧美真人的在下面,你自己找找。
　　女生停顿了一下突然很尴尬的跑了……头都没回……
　　我过了大半会才明白过来……那女生是买《拳皇》的.

　　一日 幼儿园老师教小朋友念ABC 一小朋友死活不念 老师问其故 小朋友曰 妈妈说过 B是骂人用的 不能讲 老师怒其道 你妈的B是骂人的 老师的B是外国人用的 ~~~

　　语文课上女老师问 软 的拼音怎么读
　　男生齐喊 日完——软
　　老师：你们男生发音不标准，请女生补充回答
　　女生齐声应：日完俺——软
　　班长纠正说：是日五晚——软
　　老师看不下去了：都错了 应该是 日五晚俺——软

　　祝楼主笑口常开

Answer 2

先让人念 老鼠 十遍，再念 鼠老 十遍，再问他：猫怕什么？ 绝对会回答老鼠。我试过3个人了，都这么说~~

Answer 3

主持婚礼多少钱
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

我以前只吃奶
一只小老虎弱弱地问一只兔子：“我好饿，妈妈不在家，请问我可以吃你吗？”
兔子惊讶：“你以前都吃的什么啊？”
小老虎脸红了，诺诺地回答：“吃奶。”

儿子学进化论
爸爸带着儿子去动物园。来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦！它们连吃花生的样子也跟人差不多。”
爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头。
过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”

生个小狗吧
侄女今年三岁了，有天她妈妈逗她说：“宝贝，妈妈生个妹妹陪你玩好吗？”
小侄女说：“不要，妹妹有什么好玩的？妈妈，你给我生个小狗吧，我要白色的。”

不要连累灾区
给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”老公瞪我。
“管得着！就是捐给灾区也不给你！”
“捐给灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

混乱的一家子
儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！”

Answer 4

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Answer 5

1、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。
学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”
于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。
铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

2、统一考试，校长很担心学校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。
他叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”
教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”
校长紧张起来，问“文科还是理科？”
教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”
校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”
教导主任高兴的望着校长，说：“谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”
校长突然想起来，教导主任教这个班语文。

3、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。
张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
学生：“是张老师您啊。”
张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”
说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”

4、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”
接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”
1、地理课上，老师讲到俄罗斯。
便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？？”
一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”

2、班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”
忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！

3、课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”
角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”

4、儿子：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”

5、老师：有没有应到的末到啊？
学生：......没有闻到。