Question

经典幽默笑话

幽默的，搞笑的

Answer 1

1、有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!

2 、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3 、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

4 、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设
他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~

5 、一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他困在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

6、一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！

7、我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人；
三是不识数的！

8、从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

9、 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

10、有一天，绿豆跟他女朋友分手了．． 他一直哭一直哭．．．．很伤心的一直哭．．．结果．．．他．．． 发．．． 芽．．． 了．．．

11、有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
老先生说：「我的名字是约瑟。」
耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
.. 「原来是你啊…小木偶～～～」

12、故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
…………….
布成功，变成人。

13、有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天，那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节…

14、一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!
一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

15、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
流氓+流氓=?
=流氓兔（TWO）———
—–小白+小白==小白兔

希望以上这些小冷笑话能在这炎热的夏天冷你一冷~~~O(∩_∩)O哈哈~

Answer 2

获奖之后
杨义　杨进明　杨少华
甲　谢谢大家的掌声。
乙　谢谢大家。
甲　刚才主持人介绍了我们俩在首届CCTV相声大赛取得了一等奖。
乙　取得点小成绩。
甲　非常得惭愧。我不知道你怎么想？每当我听到人家说这一等奖的时候我脑袋就有点发懵。
乙　懵？
甲　确实这样，也搭着这一年以来亲戚朋友街坊邻居见面就这句“哎呀杨义得了一等奖了，哎呀祝贺杨义一等奖，哎呀这一等奖太好了，哎呀我恭喜你……”
乙　你没事吧？
甲　我能没事嘛！他们天天这么说，我脑子真有点发晕了。
乙　是啊。
甲　他们怎么总把这一等奖挂在嘴边上啊？话又说回来了，得个一等奖有什么了不起的……
乙　确实是。
甲　可是话还得说回去，那得个一等奖就是容易。
乙　嗯？
甲　他不是随便一说就能得一等奖，但是做为我们必须冷静的看这个问题。
乙　对
甲　他们怎么说没关系，作为我不能把一等奖挂嘴边上。
乙　哎
甲　这一年以来，你可以做证明，从我嘴里我什么说过一等奖的事儿，你当着大家说说，我说过吗？
乙　这个我真能给你做证明……
甲　是吧！
乙　就他今天嘴里说的少！
甲　什么今……
乙　咱不要把这一等奖老挂嘴边上。
甲　不是我说的，是他们说的。
乙　那是别人说，咱们俩要正确的对待。
甲　对。
乙　争取创作更好的作品奉献给在坐的各位朋友。
甲　那是，不过明天晚上电视台录像这段就不错。
乙　就是新写的那段相声？
甲　啊，你词下来了吗？
乙　咱俩可还没排练呢。
甲　那今天来这么多朋友，咱俩在这排练排练不完了吗
乙　在这排练？
甲　啊！我们给您来一遍您听听？那我这可就开始了。
乙　来吧！
甲　现在在生活当中经常看到这么一种人。
乙　哪种人呐？
甲　在自己的工作领域里刚刚取得一点儿成绩就不思进取见异思迁不务正业忙于应筹。
乙　哎
甲　你见过这种人吗？（电话响）
乙　没太注意
甲　对不起，我先接个电话。“喂，范局呀！”
乙　一排练就有饭局。
甲　范局长电话。
乙　范哥，问问什么事？
甲　“范哥，你什么时候从东北回来的？哥耶，哥，你好，哥。”
乙　好嘛，比见他爹还亲。
甲　“啥？吃饭？”范局请咱吃饭。
乙　咱俩这排练
甲　“范哥，我们俩这排练，明天晚上电视台录像，这挺重要的。啥？你请几个老肿（总）吃饭！噢，行，您放心，我们哥俩，没骄傲，我们哥俩准去，得。我们俩一会准到。”
乙　咱们俩这排练，你应的什么饭局啊。
甲　要不怎么说你这人没朋友呢。这是范局约的饭局，人请的几个老总你都认识。
乙　谁呀？我就认识。
甲　那个刘总你不认识？
乙　哪个刘总啊？
甲　去年过年带着咱们去泰国看人妖那个。
乙　你说是旅游局那个。
甲　啊！还有那个梅总。
乙　梅总？
甲　煤气公司那个。
乙　给我们家安管道那个。
甲　啊！还有宁总。
乙　宁总？
甲　啊！房地产……你又装傻，你们家买房，人家给便宜好几万块钱！
乙　房地产的。
甲　还有那符肿（总）
乙　有没有瘀血啊？
甲　瘀血干嘛？你这个人我跟你讲你没朋友。这是范局约的饭你应筹好这饭局，这范局约的饭局你必须应筹这饭局，这范局的饭局你应筹好了你老有饭局，你应筹不好这范局你将来没有饭局……
乙　行行了！就你能说是不是，我去不就完了吗？
甲　应该去一趟。
乙　排练怎么办？
甲　今天晚上呢咱就甭排了。明天上午咱好好的来几遍，不耽误明天晚上演出。
乙　明天早晨！
甲　哎！
乙　说准了。
甲　明天上午8点多钟咱俩来几遍。
乙　定准了。行，咱们抓紧时间对遍词儿。陪范哥吃饭去。
甲　好的，咱因为这电话干扰。
乙　来。
甲　现在在生活当中经常看到这么一种人。
乙　哪种人呐？
甲　在自己的工作领域里刚刚取得一点儿成绩就不思进取见异思迁不务正业忙于应筹。
乙　哎
甲　你见过种人吗？（电话响）
乙　没太注意。
甲　怎么又？我不是说好了马上到嘛。“哎，范哥，我们马上到！不是啊，赵哥。”
乙　电话还真多。
甲　“我怎么能把您给忘了呢。瞧您说的，您写那篇文章我看见了。报纸上，我怎么能忘了您？您瞧瞧，您是名记呀！不是，是有名的记者。什么？明天上午陪牛主编钓鱼？”明天上午让咱陪牛主篇钓鱼去。
乙　上午不说好了咱俩排练吗？
甲　“哎，赵哥，明天上午我们俩排练，晚上电视台录像挺重要的。什么？牛主编要给我们发专访，带照片的。哎，您放心，我不让牛主编失望，明天上午8点我到楼下接您去。得了，您放心，我知道这是好事。”
乙　你怎么又应的钓鱼，咱不明天上午排练吗？
甲　行了，你这人他火不了，这牛主编将来要给咱发一篇专访。牛编他多厉害啊！不是，牛主编他给……你呀，尽绞和我。
乙　他厉害跟我有什么关系？
甲　你呀，这事你应该应筹一下，牛主编写一篇文章你就火了。
乙　我呀。
甲　写一篇绯文你就臭了。
乙　绯文？
甲　你比带鱼臭的快你信吗？
乙　我是臭带鱼啊？他能给我造什么绯文啊？
甲　好歹一说你就完了，就这么一说你就叭下了。
乙　怎么说啊？
甲　就说相声演员杨进明获得相声大赛一等奖之后的当天晚上回到家里，他是异常的兴奋，他是怎么也克制不住自己喜悦的心情，他一会儿唱啊一会儿笑啊一会儿蹦啊一会儿跳，一会儿抱着获奖证书是躺地上打滚儿。全家人发现杨进明一反常态，非常的恐慌，不知道他在大奖赛上或是回家的路上碰上什么东西了，（乙　我碰见你了。）忽然杨进明从地上蹦起来之后拉着他媳妇的手激动地说：“嫂子，杨进明回来了吗？”杨进明他媳妇听见他这话之后是毛骨悚然，“那你到底是谁呀？”“我是谁呀？我就想问问杨进明我到底是谁？”杨进明他爸爸听完这话非常的生气，上去就给杨进明一巴掌，“你还能是谁呀？你是我儿子杨进明呀。”杨进明听完这话之后被他爸爸打的这一巴掌似乎有些清醒两眼含泪拉着他爸爸的手说：“大哥，你认错人了。（乙　这是什么辈儿啊？）我不是你儿子，我是一等奖，我不是你儿子，我是你大舅啊。”（乙　胡编的）杨进胆他爸爸听完这话是更加的生气，抄起拐杖朝着杨进明就抽打过去，杨进明夺过他爸爸手中的拐杖跑到大街上，迎着凛冽的寒风不住的挥舞拐杖，“我不是杨进明，我是一等奖，我不是……”杨进明他媳妇追到大街上当时非常的诧异，“你这是要干嘛呀进明？”杨进明说：“我抽风呀，我在这儿。”杨进明的媳妇看到这种情况非常的难过，“这哪是一等奖啊？这不是一等神经吗？”
乙　咳。
甲　最后全家人把杨进明送到了医院，经过医院大夫全方位的检查，最后在他的化验报告里得知相声大赛一等奖的获得者杨进明的尿里有大量的兴奋剂。
乙　呸！造谣！
甲　你这一等奖就算假的了。
乙　啊？行了，也甭给我编了，我陪他钓鱼不就完了吗？
甲　应该去。
乙　那排练怎么办？
甲　是，排练。我估计11点怎么也完了，咱们下午磁磁实实砸它几遍，不耽误晚上的演出。
乙　中午，开始中午排练，行啊？对对，应该去，你先把电话关了。
甲　这电话是碍事。是得关了。
乙　对遍词。
甲　现在在生活当中经常看到这么一种人。
乙　哪种人呐？
甲　在自己的工作领域里刚刚取得一点儿成绩就不思进取见异思迁不务正业忙于应筹。
乙　哎
甲　你见过种人吗？（电话响）
乙　你就这种人。电话！
甲　我关了，谁？
乙　噢，我电话。“谁呀，对我是杨进明。找杨义？打他手机啊！他关了，找你的。你电话！”
甲 “谁？什么？明天中午吃饭？不吃不吃不吃！我没烫着。脾气大小和获得一等奖没关系。不是您谁呀，您找我。啊？广告公司？哎哎！您说，我听着。”广告公司找我们做广告。
乙 我们排……你问问他给多少钱？
甲　“我们想问问，您给我们……多少钱？什么？见面再说。我知道这是一个好机会。我听着呢，嗯嗯……”
乙　你这过火车呢。
甲　“行，您说，什么产品，羊胎素？”
乙　妇女产品。
甲　“妇女产品？男的女的都能吃？那干嘛非得让我们……做这个广告？”
乙　为什么？
甲　“因为我们都姓杨，明年是羊年一笔写不出俩杨字。您把广告词说一下，吃了羊台素，台词记得住，吃了羊胎素，腰也不酸了，背也不疼了不得一等奖都不行了。明天中午，我认识那酒店，好。”
乙　做广告是做，明天排练什么时候排？
甲　排练我琢磨着2点种怎么事也说完了，咱下午3点钟开始咱好好磁磁实实来几遍不耽误晚上的学出。
乙　又改下午，定死了啊。
甲　定死了，你把手机也关了吧。
乙　不能接电话，咱来一遍，咱陪范哥吃饭去。
甲　现在在生活当中经常看到这么一种人。
乙　哪种人呐？
甲　在自己的工作领域里刚刚取得一点儿成绩就不思进取见异思迁不务正业忙于应筹。
乙　哎
甲　你见过种人吗？（电话响）
乙　我见的太多了。电话！关了，谁的电话？
丙　杨义杨义，了不得了，电话。这是怎么回事，这电话你一定得听啊
甲　您别着急，谁啊？
丙　别你爸爸都蔓大。
甲　我现在排练，没功夫接电话。
丙　那也得接，比你爸爸都蔓大。这个是导演。
甲　“喂！爸爸！不是，导演。哎哎！您的信号我听不见。什么？低点，哎哎！这好点了，您说。什么？明天晚上演出，我们排练呢。啊？改啊？本子不都通过了吗（乙丙　改？）您说，怎么改？改成三分钟？三分钟怎么说啊？”改成三分钟。
乙　三分钟上。
甲　“三分钟我们上，还改，改成8个人，8个人说三分钟，那还上什么？”
乙　8个人也上。
甲　“8个人也上，改？明年是羊年，服装也变，一人披一身羊皮，让我爸爸披着皮戴着羊头，让他演一只披着羊皮的狼，他演不了。啊？名字也改啊？耽误不了。”导演说改。
乙　怎么改？
甲　导演说改三分钟。
乙　三分钟也上。
甲　8个人，一人穿一身羊皮。
乙　那也上啊。
甲　名字也改了。
乙　改成什么了？
甲　叫不务正业。
乙　正好！

Answer 3

1.有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
2、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
3、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
5、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
6、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
7、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
8、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
9、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
10、小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。

Answer 4

从前有个渔夫，一天他抓到了一只鱼。
那只鱼害怕渔夫会吃了它
于是，它可怜巴巴地鼓起勇气对渔夫说：
“哦~善良而又和蔼可亲的渔夫啊，我要怎么样你才能不杀我、不吃我呢？”
渔夫思索起来，半晌，说道：
”那我来考考你吧“
鱼听见渔夫这样说，便松了口气，就手舞足蹈起来，活像一个天真烂漫的小孩纸：
”好啊好啊，你考我呀，你来考我呀。“
然后，
渔夫就把鱼烤了。

Answer 5

幽默笑话：人活着真累，所以叫人类