Question

超级搞笑笑话大全

Answer 1

1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

Answer 2

买袜子，问老板 ：多少一双？老板 ：两只一双。我说：怎么卖？老板 ：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。 你们最好都别惹我，老子可是看了700多集柯南的人， 会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上 百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音 机，匕首，毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我， 不然你怎么死的都不知道！老子看了20多年新闻联播，会各种坑蒙拐骗。精通封杀，造谣，人肉，禁播等1000多种手段，会上万种歌功颂德的方法，精通几千种空话套话，认识几百种骗术，制作各种假象，巧妙利用政治，舆论，伪科学等多种迷惑工具，记住，千万别惹我别惹我，否则你看过700多集柯南也没用！老子看过3000集喜羊羊，会各种密室逃生，900种食物下毒，300种主角光环使用法，800种煮肉法。 下午我爹骂我…后来我情绪激动还扇了我爹一巴掌，一不小心我就吃席了，所以你买不买！我一时害怕说买，之后他说5块一双

Answer 3

一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?

2 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？劫匪哭了，说：妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫！

3 朋友失业了，瞒着老婆去送外卖，昨天他送一个快捷酒店，门打开的那一刻震惊了。
开门的是他老婆，穿着性感的睡衣，里面还有个浑厚的男声：“是外卖到了吗？”
朋友沉默了，扔下外卖跑了出去。然后她老婆居然还给了朋友一个差评！
所以他想请问大家，怎么消除差评啊？

4 表弟对门住着的美女说她家的灯泡坏了，非得让表弟给她换灯泡！
表弟想机会来了，去到她家正在换灯泡的时候随口问了一句：你没有男朋友吗？
美女说：有啊！
表弟追问道：怎么不让他帮你换？
美女很不好意思地回答道：我怕他被电到啊！
表弟：.......这是人能干出来的事？

5 以前上学的时候，因为学习太刻苦我得了近视。昨天我看到前面一女孩拎着一个白色打底青色点缀的包包特别好看。于是我跑上去问道：美女，你的包包哪儿买的？她诧异地看着我，然后举起了手上装着两把大葱的塑料袋，问道：这个？

6 哥哥跟嫂子认识的时候，哥哥还是个住地下室的打工仔。当初的哥哥什么都没有，家里条件不好，支撑不住哥哥在大城市生活。但是哥哥不愿意回家，在大城市努力苟活着。如今经过努力奋斗，哥哥结婚了，目前三环内三套四合院，还开着宝马X7。哥哥：谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么励志的情节，就是想让大家知道，有一个有钱的老丈人真好！

7 在复旦大学毕业5年了，一直和同学们保持着联系。昨晚去参加老同学聚会，有个哥们特喜欢装，还特抠。吃饭的时候，大谈他开的豪车，其实他就是个大老板的司机，然后问我们坐过一百万以上的车吗？我当时看不下去了，淡淡地回了一句：“我坐过动车。”

8 女主管的老公去外地出差的飞机上出了事故，航空公司赔了130万元。我为了得到这笔钱，开始追求女主管，经常对她献殷勤。那次下班特别晚，我开车送女主管回家。进了小区之后，女主管对我说：“你没有门禁卡是出不去的，马上就下雨了，要不你就别回去了。”我说：“你的意志一点都不坚定，我就一直等在门口，等到凌晨，难道还等不到一个人出来吗？”

9 刚上初一，我不幸得了传染性红眼病，老妈给我点眼药水，我一直喊疼。
我妈说：“点个眼药水也疼，你骗谁呢！”然后就继续按着我的点。
结果我眼眶红了，眼泪都流出来了。
我妈当场就撂下话：“自己点！”
我委屈地接过眼药水一看，风油精！

10 单位有一个女同事半年前找我借了2300块钱，当时说好下个月还我。三个月过去了，看她朋友圈又是刷品又是旅游的，好像都忘记这件事情了。我拐弯抹角提醒她了几次，她都是无动于衷的样子。今天我买了一支玫瑰，当着公司所有人的面向她表白。女同事当场就拒绝了我，五分钟后，收到了她的转账。

11 在恒大小区当中，有对90多岁的老夫妻。有天老奶奶见孙女去参加同学聚会，都是当时的同学，很羡慕。便闹着要参加同学聚会，老爷爷拗不过她，四处联络打听以前的同学。回来后对老奶奶说：“我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”

12 公公退休后迷上了买彩票，第三天去的时候竟然被她中了2200万。他立马用这钱开了一个公司，自己当起了老板。那次我儿子在公公的公司玩，结果把印章给摔坏了。老公特别的气愤，直接就把儿子给打了一顿！公公心疼：“以后不准再揍我的乖孙！”老公就嘀咕了一句：“当年您可没少揍我！”公公：“那能一样么……”老公：“为什么不一样啊？”公公：“我揍的是我儿子，你揍的是我孙子啊！”

Answer 4

第一则：

认识一女性朋友，闲聊的时候，她说起她家曾经失窃，报案后警察查看完现场，警察说：“看给你家翻成这样，应该是团伙作案。”她只好惭愧的说：“其实也没翻什么，我家平时就是这么乱的。”

第二则：

我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

第三则：

凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作!我也不容易，忍了一年了!

第四则：

一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到:“老师你去医院吧，我们治不了你。”

第五则：

记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗?

第六则：

我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。

第七则：

老师是个光头，有一次上课，他说:“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

第八则：

某些女生去拜佛的时候，一定要记得:不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

第九则：

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

第十则：

闺蜜推荐一条裙子给我。我看了看说，太短了吧?才刚到大腿。闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。

Answer 5

老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是，” 小明说，"进学校的第一天我就看到一个人被钉在加号上，我知道他们是玩真的！"