超级搞笑笑话大全
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笑口常开，欢乐相随
各位看官，准备好笑出腹肌了吗？今天将为大家奉上超级搞笑笑话大全，让你乐不可支，笑逐颜开！
谁才是真正的美食家？
一天，一个自称美食家的男子走进了一家餐馆。他对着服务员指点江山，滔滔不绝地评论着菜单上每一道菜肴。
这道菜肯定是鲜嫩多汁，入口即化。
这道汤必是回味无穷，唇齿留香。
服务员听后忍俊不禁，问：先生，您怎么知道这些菜这么好吃呢？
男子傲慢地答道：我靠的是多年的美食经验！
服务员忍不住笑了：可您刚才还没点菜呢。
男子这才意识到自己的一番评头论足是多么的可笑，顿时羞红了脸。
办公室里的奇葩
在一个寻常的办公室里，同事们正在热火朝天地讨论工作。突然，一个员工大喊：我需要一个可以把大象装进冰箱的工具！
办公室瞬间鸦雀无声，所有人都一脸茫然地看着他。
过了片刻，一人问道：为什么要把大象装进冰箱啊？
员工理所当然地答道：当然是因为太小了，装不进碗里呀！
众人的下巴都要惊掉了。
宠物界的戏剧之王
有一只自恋的猫非常喜欢照镜子。每次经过镜子前，它都会停下脚步，对着自己的倒影喵喵叫个不停。
主人见状，终于忍不住问道：你每天都在对着镜子喵喵喵个什么劲儿啊？
猫高傲地抬起头，答道：我在教我的学生们如何成为一名出色的演员，用我的表情和声音去俘获观众的心。
主人无语凝噎，心想：这只猫分明就是宠物界的戏剧之王啊！
人生如戏，全靠演技
一对夫妻在吵架，妻子气得不行，指着丈夫的鼻子大骂：你说你，就知道吹牛，一点本事都没有，只会装模作样！
丈夫不甘示弱，反驳道：老婆啊，我这是演员的自我修养，让你体会一下不同的人物性格，丰富你的生活，难道你不觉得很有趣吗？
妻子冷笑道：有趣？你演戏能演得过电视里的演员吗？
丈夫一本正经地答道：小看我了不是？他们演的是戏，我演的是自己，比他们难多了，你懂不懂啊！
妻子彻底崩溃了。
结尾
以上只是超级搞笑笑话大全的冰山一角，还有更多精彩好笑的段子等待着你。记住，生活就像一面镜子，你笑它，它也笑你；你哭它，它也哭你。何不卸下包袱，尽情欢笑呢？愿这些笑话伴你度过每一个开心的日子，让你的生活笑声不断！
各位看官，准备好笑出腹肌了吗？今天将为大家奉上超级搞笑笑话大全，让你乐不可支，笑逐颜开！
谁才是真正的美食家？
一天，一个自称美食家的男子走进了一家餐馆。他对着服务员指点江山，滔滔不绝地评论着菜单上每一道菜肴。
这道菜肯定是鲜嫩多汁，入口即化。
这道汤必是回味无穷，唇齿留香。
服务员听后忍俊不禁，问：先生，您怎么知道这些菜这么好吃呢？
男子傲慢地答道：我靠的是多年的美食经验！
服务员忍不住笑了：可您刚才还没点菜呢。
男子这才意识到自己的一番评头论足是多么的可笑，顿时羞红了脸。
办公室里的奇葩
在一个寻常的办公室里，同事们正在热火朝天地讨论工作。突然，一个员工大喊：我需要一个可以把大象装进冰箱的工具！
办公室瞬间鸦雀无声，所有人都一脸茫然地看着他。
过了片刻，一人问道：为什么要把大象装进冰箱啊？
员工理所当然地答道：当然是因为太小了，装不进碗里呀！
众人的下巴都要惊掉了。
宠物界的戏剧之王
有一只自恋的猫非常喜欢照镜子。每次经过镜子前，它都会停下脚步，对着自己的倒影喵喵叫个不停。
主人见状，终于忍不住问道：你每天都在对着镜子喵喵喵个什么劲儿啊？
猫高傲地抬起头，答道：我在教我的学生们如何成为一名出色的演员，用我的表情和声音去俘获观众的心。
主人无语凝噎，心想：这只猫分明就是宠物界的戏剧之王啊！
人生如戏，全靠演技
一对夫妻在吵架，妻子气得不行，指着丈夫的鼻子大骂：你说你，就知道吹牛，一点本事都没有，只会装模作样！
丈夫不甘示弱，反驳道：老婆啊，我这是演员的自我修养，让你体会一下不同的人物性格，丰富你的生活，难道你不觉得很有趣吗？
妻子冷笑道：有趣？你演戏能演得过电视里的演员吗？
丈夫一本正经地答道：小看我了不是？他们演的是戏，我演的是自己，比他们难多了，你懂不懂啊！
妻子彻底崩溃了。
结尾
以上只是超级搞笑笑话大全的冰山一角，还有更多精彩好笑的段子等待着你。记住，生活就像一面镜子，你笑它，它也笑你；你哭它，它也哭你。何不卸下包袱，尽情欢笑呢？愿这些笑话伴你度过每一个开心的日子，让你的生活笑声不断！
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最新家庭幽默笑话500则，看笑话就到 北杜村笑话网
1;妈妈：儿子，你爸呢？
儿子：在医院，头摔破了！
妈妈：啊，咋摔的？
儿子：走路摔的！
妈妈：废话，走路怎会摔破头？
儿子：都是美女惹的祸！
妈妈：被美女撞倒了？
儿子：不是！一美女路过爸边走边回头掉沟里了…
妈妈：活该，咋不摔死呢？
2;公司新来了一位女秘书，女秘书性感迷人，上班当天，经理挑逗她:“美女，晚上有空吗，一起聊聊天。”
女秘书想买苹果7p，于是娇滴滴的说:“人家想要7P”
经理兴奋:“好，晚上八点，帝豪九点302房间！”
女秘书点头，当晚早早的到达指定房间，不一会经理敲开了门，女秘书定睛一看，惊呼:“我滴妈呀，俺要的是7P手机，不是7P玩法，你们六个大男人想干啥！”
3;大黄一脸的不高兴
小李问:“怎么了，大黄，为什么不高兴？”
大黄:“我破解了儿子QQ空间密码，发现很多秘密！”
小李:“小孩子有什么秘密，干嘛生气？”
大黄:“他的密码问题是，你爸爸是谁，我输入自己的名字不对，输入老王的名字，竟然正确！想不到他妈这个贱人竟然骗我这么多年！”
小李低头，暗骂:“她确实是个贱人，竟然还骗我孩子是我的，原来是老王的，妈的，女人都是骗子！”
4;四个懒汉比懒
A:“我现在最大的运动就是和老婆啪啪！”
B:“哇，运动量这么大，我最大的运动就是吃饭！”
C:“运动量也不小，我最大的运动就是说话！”
D:“我最大的运动是喘气，不说了，今天运动过量了，有害健康！”
5;老公：为了多挣点钱，只好每天加班了。
老婆：老公，在单位加班，工资都归我，今天你再加个班，钱归你，想不想？
老公：当然想了。
老婆躺在床上：来吧，一分钟五块。
过了一会，老公磨磨蹭蹭的不上床，老婆：尼玛，这是干嘛？
老公悄悄地：老婆，在单位我就这样加班的，混时间拿到钱就行了。
老婆一脚把老公踹下床：滚……
6;小和尚：为什么做和尚不能娶媳妇呢？
老和尚：因为出家人从不杀生，娶媳妇不是还要生孩子么？
小和尚：生孩子不是创造生命么？怎么说是杀生呢？
老和尚：你只是看到一天小生命在诞生，却没看到千千万万条小生命已经死去！
7;小区的治安不好，经常有小偷光顾
上个月一个晚上，有个小偷到我家，我正睡觉，小偷悄悄走到床边，刚要行窃，被我的臭袜子一下子熏倒在地，被我送进了派出所。
上个星期中午，我在午睡，又一个小偷溜进了我家，由于我三天前洗了一次脚，他没被熏倒，他刚要翻床头柜，我打了个哈欠，小偷又被熏到了……
昨天，又有个小偷来光顾，被我发现，他转身就跑，我立刻在身上搓了几下，搓出一个大泥块，狠狠的砸在小偷身上，小偷当场被砸晕。
从此，小偷再也不敢来我家了……
8;一对夫妻出去旅游被困在山洞里！
带的东西都吃完了！
女：如果我还有来生，我还会做你老婆！你呢？
男：如果有来生我一定不会娶你，你他妈的太能吃了，少吃点我们就能找到出口了，现在好了，只能等死了！
最新家庭幽默笑话500则
9;陪老婆参加她高中同学会，刚进门，一个帅气的男人拍着老婆的肩膀说:“哎呦，哥们变化真大”，老婆笑了笑，可能她高中是女汉子吧。
不一会，又来一个男人，见了老婆就说:“哎呦，真怀念以前睡在一起的日子！”，我强忍住怒气，可能他是老婆的前男友吧。
不一会儿，来了一个打扮妖艳的女人，见到老婆冷嘲热讽道:“这不是张大刚吗，你TM还真去泰国了，我说当年非要跟我分手呢！”
我靠，我老婆不是叫张菲菲吗，等等，我想静静…
10;很晚了，看到一个在等车！于是，我就把车开了过去！
我：美女，要不我载你一程吧！
美女想都没想直接上来了！
我：你这么直接拿到不怕我是坏人吗？
美女：呵呵，就怕你不坏，快餐300，包夜500！
我：...[
11;老婆回到家，发现小李躺在沙发上看电视，老婆怒火中烧。
老婆:“今天怎么又没出去卖烤鸭？”
老公:“今天918国难日，没心情！”
老婆:“九月你他妈干了几天活？九月一号儿子入学，你说心情不好，不营业。9月2、3号，你说周末想带儿子玩，不营业，9月5号你说中元节，不营业，9月7号你又说白露，不营业，9月9、10号，你说去学校走访老师又不营业，9月11，你说911恐怖袭击，哀悼三天又不营业，今天9月18，你特码又想歇着，你给我起来！”
小李:“……”
12;儿子指着墙上的小广告问:“爸爸，诚信开锁138xxxxxxxxx，是什么意思？”
爸爸:“那是开锁公司，谁家门打不开了，就找他们！”
儿子:“噢，我懂了，王叔叔就是开锁公司的！”
爸爸:“哪个王叔叔？”
儿子:“经常到咱家的那个王叔叔呀，你说他是你好兄弟！”
爸爸:“他不是开锁公司的！”
儿子:“怎么可能，上个星期你出差，王叔叔对妈妈说，今晚我给你解锁各种姿势！”
爸爸:“尼玛
最新家庭幽默笑话500则
1;妈妈：儿子，你爸呢？
儿子：在医院，头摔破了！
妈妈：啊，咋摔的？
儿子：走路摔的！
妈妈：废话，走路怎会摔破头？
儿子：都是美女惹的祸！
妈妈：被美女撞倒了？
儿子：不是！一美女路过爸边走边回头掉沟里了…
妈妈：活该，咋不摔死呢？
2;公司新来了一位女秘书，女秘书性感迷人，上班当天，经理挑逗她:“美女，晚上有空吗，一起聊聊天。”
女秘书想买苹果7p，于是娇滴滴的说:“人家想要7P”
经理兴奋:“好，晚上八点，帝豪九点302房间！”
女秘书点头，当晚早早的到达指定房间，不一会经理敲开了门，女秘书定睛一看，惊呼:“我滴妈呀，俺要的是7P手机，不是7P玩法，你们六个大男人想干啥！”
3;大黄一脸的不高兴
小李问:“怎么了，大黄，为什么不高兴？”
大黄:“我破解了儿子QQ空间密码，发现很多秘密！”
小李:“小孩子有什么秘密，干嘛生气？”
大黄:“他的密码问题是，你爸爸是谁，我输入自己的名字不对，输入老王的名字，竟然正确！想不到他妈这个贱人竟然骗我这么多年！”
小李低头，暗骂:“她确实是个贱人，竟然还骗我孩子是我的，原来是老王的，妈的，女人都是骗子！”
4;四个懒汉比懒
A:“我现在最大的运动就是和老婆啪啪！”
B:“哇，运动量这么大，我最大的运动就是吃饭！”
C:“运动量也不小，我最大的运动就是说话！”
D:“我最大的运动是喘气，不说了，今天运动过量了，有害健康！”
5;老公：为了多挣点钱，只好每天加班了。
老婆：老公，在单位加班，工资都归我，今天你再加个班，钱归你，想不想？
老公：当然想了。
老婆躺在床上：来吧，一分钟五块。
过了一会，老公磨磨蹭蹭的不上床，老婆：尼玛，这是干嘛？
老公悄悄地：老婆，在单位我就这样加班的，混时间拿到钱就行了。
老婆一脚把老公踹下床：滚……
6;小和尚：为什么做和尚不能娶媳妇呢？
老和尚：因为出家人从不杀生，娶媳妇不是还要生孩子么？
小和尚：生孩子不是创造生命么？怎么说是杀生呢？
老和尚：你只是看到一天小生命在诞生，却没看到千千万万条小生命已经死去！
7;小区的治安不好，经常有小偷光顾
上个月一个晚上，有个小偷到我家，我正睡觉，小偷悄悄走到床边，刚要行窃，被我的臭袜子一下子熏倒在地，被我送进了派出所。
上个星期中午，我在午睡，又一个小偷溜进了我家，由于我三天前洗了一次脚，他没被熏倒，他刚要翻床头柜，我打了个哈欠，小偷又被熏到了……
昨天，又有个小偷来光顾，被我发现，他转身就跑，我立刻在身上搓了几下，搓出一个大泥块，狠狠的砸在小偷身上，小偷当场被砸晕。
从此，小偷再也不敢来我家了……
8;一对夫妻出去旅游被困在山洞里！
带的东西都吃完了！
女：如果我还有来生，我还会做你老婆！你呢？
男：如果有来生我一定不会娶你，你他妈的太能吃了，少吃点我们就能找到出口了，现在好了，只能等死了！
最新家庭幽默笑话500则
9;陪老婆参加她高中同学会，刚进门，一个帅气的男人拍着老婆的肩膀说:“哎呦，哥们变化真大”，老婆笑了笑，可能她高中是女汉子吧。
不一会，又来一个男人，见了老婆就说:“哎呦，真怀念以前睡在一起的日子！”，我强忍住怒气，可能他是老婆的前男友吧。
不一会儿，来了一个打扮妖艳的女人，见到老婆冷嘲热讽道:“这不是张大刚吗，你TM还真去泰国了，我说当年非要跟我分手呢！”
我靠，我老婆不是叫张菲菲吗，等等，我想静静…
10;很晚了，看到一个在等车！于是，我就把车开了过去！
我：美女，要不我载你一程吧！
美女想都没想直接上来了！
我：你这么直接拿到不怕我是坏人吗？
美女：呵呵，就怕你不坏，快餐300，包夜500！
我：...[
11;老婆回到家，发现小李躺在沙发上看电视，老婆怒火中烧。
老婆:“今天怎么又没出去卖烤鸭？”
老公:“今天918国难日，没心情！”
老婆:“九月你他妈干了几天活？九月一号儿子入学，你说心情不好，不营业。9月2、3号，你说周末想带儿子玩，不营业，9月5号你说中元节，不营业，9月7号你又说白露，不营业，9月9、10号，你说去学校走访老师又不营业，9月11，你说911恐怖袭击，哀悼三天又不营业，今天9月18，你特码又想歇着，你给我起来！”
小李:“……”
12;儿子指着墙上的小广告问:“爸爸，诚信开锁138xxxxxxxxx，是什么意思？”
爸爸:“那是开锁公司，谁家门打不开了，就找他们！”
儿子:“噢，我懂了，王叔叔就是开锁公司的！”
爸爸:“哪个王叔叔？”
儿子:“经常到咱家的那个王叔叔呀，你说他是你好兄弟！”
爸爸:“他不是开锁公司的！”
儿子:“怎么可能，上个星期你出差，王叔叔对妈妈说，今晚我给你解锁各种姿势！”
爸爸:“尼玛
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