Question

救救徘徊在崩溃边缘的我

我是一二十一岁的在校大学生，我从初中就开始患上抑郁，只是当时自己不知道。一直到我大一时，通过上网才发现自己得的是抑郁症，我把自己的情况一直瞒着家里，我家在农村，家里条件不好。我怕家里为我愁心，我更请不起心理医生。患病七八年来，我受尽了抑郁的折磨。

当我还上初一时，我是班里的学习尖子，初一期末考试我还考了全年级第一。之后我就有些骄傲，有些眼高手低。初二那年在一次不经意间我手了淫，从此我沉浸于其中，不能自拔，一天要手好几次。每次手淫后，我都悔恨不已，我就憎恶自己，有一股深深的罪恶感。我都想发誓再也不手淫了。可我就是控制不了自己，悔恨之后，再手淫，在憎恶，瞧不起自己。我整天活得混混沉沉，原本开朗爱说话的我变的沉默寡言。与此同时，我的学习成绩开始直线下滑，我是一自尊心，好胜心特强的人，我不允许自己落后，我开始强迫自己学习，给自己定一些不现实的计划，例如早上4点起床背英语，一下午把老师讲过的看一便，这些计划我根本实现不了。一实现不了，我就强烈的厌恶，折磨自己。我的心理也开始畸形起来。我认为所有人都是虚伪的，我就沉浸在一些不现实的文学书中，我认为人必须是诚实，善良的。我开始讨厌我的过去，我全盘的否定我自己，我认为自己是有罪的。家里对我期望比较高，当时面临中考，我的压力比较大。一方面我对自己的学习强烈的不满，另一方面，我对自己的人品，价值观要求苛刻。我那时每天都在想者重塑自己。我有时疯狂的用牙咬紧课本，我才感觉好受些。我用手淫来麻痹自己。

短短两年我就像变了一个人似的，原来活泼开朗，人缘较好的我，变成了一形单影子，很难交往，非常颓废，自卑的人。高中时，我彻底变成了班主任整得对象，我认为班主任人不行，他判断人光从成绩出发。而我没比别人少用时间，由于自己精力难集中，心理又畸形了，老师也就老瞧不起我，我有时自己也看不起自己。高中四年我重塑自己的计划仍在继续，我的自我折磨仍紧紧的跟随着我。我在我自己的苦海中继续游动。

后来到了大学，一次快崩溃的我到网上来求助，偶然间发现自己一患上抑郁七八年了，我开始把自己当作病人来看。我开始坚持写日记，我从图书馆借一些心理方面的书籍来看。我看了《走出抑郁〉等一些西方心理书籍，我开始试着调整自己的思维方式。我开始试着爱自己，同情自己，到现在我已经自我治疗了一年半的时间了，感觉收获不少。可抑郁从来没被真正治愈过，它像恶魔一样不时的复法，这两天抑郁又复发了，我快崩溃了，我看不到希望。有成功经验的战友来帮帮我吧。

Answer 1

大学生应该朝气蓬勃的，多看些书，交些朋友，参加些社会活动，大学社团活动很丰富的啊

Answer 2

2个字“自信”啊！

Answer 3

记得看过有一句话是这样说的:"我对黑暗的东西想得更多，是因为我比谁都热爱生活"
其实生活中有美好的东西,也有丑陋的东西.但是这就是生活.这就是人生.有时你把自己看的平凡一点,简单一点,也许你会发现生活其实就是这样真实.生活会包容你的一切.

Answer 4

去旅游吧，再找些朋友聊下，然后到每天到山上大喊几声，我一直用的是这个办法，简单但很有用的！

Answer 5

谢谢你的介绍，你对自己的认识非常清晰，这对给你解决问题的人来说是个莫大的帮助。
首先我要说的是，你的情况不属于抑郁症，因为你敢于将你的过去展现给他人，其次，你是一个好强的人。你的善恶观很强。
你只是因为种种压力而无法正视自己，一种单纯的自卑。手淫只是你自我排泄压力的手段而已，而强烈的善恶感让你时常悔恨不已。在释放压力和善恶感的冲突下，你的内心始终处在一种动摇的边缘，其实你太重视这件事了。手淫固然是一种性导错，固然是不对的，但也没有过分放大的必要。处在性心理的两性期的人都有过手淫的经历。
你就是太注意某些事了，当第一次手淫的时候，你放大了它的快感，让它成为了释放压力的唯一方式，当你开始厌恶自己的性心理时，你又放大了事件本身。这就是一个恶性循环。是它使你的精力下降，让你疲惫不堪。所以，你要抬头正视它，正视所有以前让你不堪面对的事和人，这才是长久以来被压制的真正自我的释放。压力诚然让你迷茫不已，但也不是单纯外在的因素，压力主要还是自己给的。在出现这个恶性循环的时候，你又发现你的精力不如你的同学了，你的老师给你白眼了，这种攀比和在意他人的态度所引起的自卑又反过来又成为了压力。
要解决它，就要重新为自己寻找一个崭新的无可动摇的人生目标，重新现实地肯定自己，为自己下一个定义。走自己的路，不要总和人攀比，再说，都长鼻子嘴，有什么可比性？
当你再想手淫的时候，你就想想自己的人生目标。
想一想大海的声音，高山的巍峨。你的内心就会豁然开朗。
并且用爱而不是自我来对待别人。
这就是给你的心理咨询。
祝你健康。
话末说一下，抑郁症的性欲是明显减退的。