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屁股的酒量很好
儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”
儿子：“可是我还是痛呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”
穿乞丐装的悲剧
前几年刚流行乞丐装，我买了觉得新潮。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了。司机大帅哥一下愣住了，上前一步就扶起了我：“没事没事，不用给钱也让你坐的。”
我……好想死……
卫生间里的雷锋
学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸。正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸。女生花容失色，大声地问：“谁？”
隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
喝醉了找不到家
一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
我是什么后
两人讨论学历。一个说：“我硕士后。”另一个说：“我博士后。”
这时有个声音响起：“我90后。”两人都不说话了，心想还是年轻好啊。
这时又有一个声音响起：“我脸皮厚！”
银行的语音系统
我妈接到个电话，说是XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”
我妈说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
我妈说：“你不是语音吗？”那边又把电话挂了……
非本科不得入内
某人去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
那人大怒，骂道：“我就验个尿，还非要本科文凭啊。”
妻子大不同
张先生和侯先生是好朋友。
一日，张先生到侯先生家做客。侯先生不在，他的妻子对张先生说：“您贵姓？”“我姓张。”“是弓长张，还是立早章？”“弓长张。”
张先生回家后，对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。
某日，侯先生到张先生家拜访，张先生也不在。张妻问侯先生：“您贵姓？”“免贵姓侯。”“您是公猴，还是母猴？”
儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”
儿子：“可是我还是痛呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”
穿乞丐装的悲剧
前几年刚流行乞丐装，我买了觉得新潮。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了。司机大帅哥一下愣住了，上前一步就扶起了我：“没事没事，不用给钱也让你坐的。”
我……好想死……
卫生间里的雷锋
学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸。正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸。女生花容失色，大声地问：“谁？”
隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
喝醉了找不到家
一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
我是什么后
两人讨论学历。一个说：“我硕士后。”另一个说：“我博士后。”
这时有个声音响起：“我90后。”两人都不说话了，心想还是年轻好啊。
这时又有一个声音响起：“我脸皮厚！”
银行的语音系统
我妈接到个电话，说是XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”
我妈说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
我妈说：“你不是语音吗？”那边又把电话挂了……
非本科不得入内
某人去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
那人大怒，骂道：“我就验个尿，还非要本科文凭啊。”
妻子大不同
张先生和侯先生是好朋友。
一日，张先生到侯先生家做客。侯先生不在，他的妻子对张先生说：“您贵姓？”“我姓张。”“是弓长张，还是立早章？”“弓长张。”
张先生回家后，对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。
某日，侯先生到张先生家拜访，张先生也不在。张妻问侯先生：“您贵姓？”“免贵姓侯。”“您是公猴，还是母猴？”
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一天，A问B：公共厕所怎么找？B：找网吧，上百度，输入公共厕所......
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
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两个客运站:城南/城北.某日我赶时间9点左右到城北客运站:"去某某最早几点车""10点""有没有9点半左右的?""有,城南站"于是我屁颠屁颠打车去了城南,终于赶上9点半的车,心想这下早半小时了,可是20分钟后,这大客七拐八拐在城里绕了一大圈开进了城北站,我发现原来这就是10点那趟车…不带售票员这么玩人的…
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某人把一边的脸皮撕下来，贴在另一边。
结果，他一面不要脸，一面厚脸皮
结果，他一面不要脸，一面厚脸皮
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无悬赏无笑话
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