致迷茫的我初中作文
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2014-12-07
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我真的是越来越懒了,懒到连写日记这种活动已经快淡出我的生活。
记得那时还在上小学,那时也不知道是时间充裕还是无病呻吟。总是在每天的日记里抄写伤啊,痛啊,乱七八糟的东西。而现在的伤和痛却在日记中轻而易举的淡化了。年少不知愁滋味,为赋新词强说愁。
喝了两杯红糖水肚子还是疼,晚上又不想去毛概了。
还有几个小时就到三月份了,不过钱还是没充裕到哪去。真是可悲,为什么我总是和钱这个字眼较劲。知道什么叫安贫乐道吗?至少我现在已经忘了,究竟是什么使我变成了今天这样的东西。最受不了的就是见什么喜欢什么,喜欢什么就想得到什么。我再也找不回曾经那个充实快乐的自己了吗?
今天在擦地的时候,我朝打扫卫生的阿姨借了拖布,那个阿姨亲自取拿不说,还用手把水扭干,这么冷的天,我连连道谢,阿姨却笑着说,没事、谢什么我就是干这个的。然后我又和她说天这样冷带个手套多好呀,她笑笑说没事没事。等我擦完地,本来想把拖布去涮干净再还给她的,她却说自己去弄,她就是干这个的。她虽然是个打扫卫生的,但是没有人规定她必须要这样,但是她却乐于这样。我记得以前听过一句话是怎么说来的,好像是好的职业,不是干自己喜欢的,而是喜欢自己所做的。我想她就是这样吧。比她高端的职业有的是,她却安然自乐,努力做好自己的本职。这样的农妇却比我们所谓的大学生,职场精英还懂得如何生活,面对生活的不容易。
我觉得那个阿姨不比我妈妈老几岁,但是看起来我妈妈足可以做她的女儿。我妈妈从小就养尊处优,以至于现在很多我都懂的为人处世她却处理不好。她总是那么固执认为全天下没有一个好人,谁对不起她就应该不得好死。觉得有钱就要享受,没钱也要让自己光鲜出众,宁可不吃不喝也不能不买衣服,不买化妆品,不打扮自己。我不知道自己是不是该庆幸自己和她不一样,甚至是相差很大。虽然我受过很多挫折,很多伤害,甚至是她都没有经历过的,但是我还是固执的相信,这个世界还是充满希望的,世界上还是有很多好人的,那些坏人也是不得已的。不过我觉得要是她那样没有很深的思维,快乐愤怒都在表面上也是不错的。
昨天和升哥聊天,他说他觉得我现在太自暴自弃破罐子破摔了。我承认,我现在没有目标没有动力,没有热血没有情绪。好的坏的都很淡定的过,哪怕是补考,重修这样的事也一点也不紧张。我不知道自己是从什么开始的,在这个不喜欢的学校,合不来的人群里,讨厌的专业,我真的不知道该怎样积极乐观。要说好好学习的事我觉得似乎有点晚,那些基础学科在大一的时候都是被我玩了过去,连蒙带骗。在大一的时候觉得考研还是可以做到的事,现在才觉得,学习离自己那么遥远。我实在是个完美主义者,活在自己的梦想中,逃避了一年半,我觉得该是面对现实的时候了。我到不 像别人那么愁工作的事,毕竟那事离我还有几年,而且不是愁就有的,我觉得要是肯吃苦,不好高骛远未来还是不远的。毕竟我根本就没打算赚多大的钱有多大的事业。
最美好的时光已经被我浪费了一年半。我不知道该怎么弥补。我想起了高中那会玩cosplay,那时我是快乐的,有自己的追求,很充实,哪怕做的不好,我已经很尽力了。没有追求的人就是行尸走肉,有着躯壳却没有灵魂。可是大学就是这么容易让人堕落的地方。每天都在对着电脑打游戏,却找不到快乐。
路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。我们是不是都在人生的旅途上迷路了呢?我不知道该怎么办了,怎么走出这困境,怎么走出这迷雾?首先,参加社团活跃自己就是扯淡,因为华电的社团和别的学校不一样,空有其表。以赚活动分为目的。再是在过半个学期我都大三了,除非是元老级的不然没人会留在那。苍天啊大地啊,原来自己已经这么苍老了?刚上大学那会浩浩他们就是大三。那时我还算是有点活力的,特别弄不懂他们那群宅人的心理。本来课就少,可以干自己的事了,可为什么连屋子都懒得出呢。时间慢慢给出了答案,我们还没有到大三的时候,人就已经出落成自己的摸样,那些学习的,起早贪黑见不到人影,而我们混日子的起早贪黑窝被窝里看电影玩手机。
荒废了这么久的自己,想干点什么,却忘记了自己有什么能力。那天升哥说要给我介绍个家教的活,一个小学生,我想想自己看我小妹初中的习题册还都会就满口答应。然后他又给我出了个小学四年级的题,我张嘴就给他列了个二元一次方程,他说,小学四年级还没学方程,要用线段图,线段图?什么叫线段图?我他妈的真的不知道什么叫线段图!但我很知道,自己脑袋一斤成了西瓜,里面都是水。曾经喜欢的化学,生物,现在已经都还给老师了,那些不喜欢的就更不用说。大学更是考完一门忘一门。
很久没梦到过自己飞了。可能梦想被搁浅的太久了吧。那个快乐活力,又善良,还有点傻傻的自己,真的是让人怀念啊。看宫崎骏的漫画【小魔女宅即便】的时候,看到那个骑扫把飞来飞去的小女孩有种想哭的冲动。自己已经离那段追逐梦想的时光越来越远了。以前在梦里我又可以飞又会舞刀玩剑的,因为那时的思想很活跃,总是想着乱七八糟的事情,而现在更多的事生活中的琐事,我终于成了一个成天埋怨喋喋不休的怨妇~~~悲鸣。。。。还有那个【悬崖壁上的金鱼姬】发水后成个镇都在水下,人们乘着船,清澈的水下鱼儿游来游去。这个场景,就这个场景,真的不只一次的在我以前的梦里出现过,记得那时的自己也会把脸伸到水下,和鱼儿对视。而现在只有黯然伤神的分了。宫崎骏一定是个很多愁善感,很童心的人。不然那么干净的东西,那么梦想的东西是不会出现在一个只为盈利,商业竞争的人的思维中的。
我现在看动漫已经和以前的初衷不同了。那时是钟爱,现在是打发时间。不过偶尔还是有那种身临其境,久违的感觉。那天看到一个同学的签名是八零后集体奔三是不可避免的趋势。虽然我是八零后的尾巴,可是自己的外表年龄可以骗人,但是心里年龄却骗不了人。看到十四岁的妹妹发傻真的有想揍她的冲动,那个年龄已经离我太远了。那段傻傻的年纪也已经离我太远了。已经好几个同学走向了婚礼的殿堂,更多的同学已经奋斗在自己的工作岗位上。我想他们也许比我还要缅怀那段岁月。怀念那时刻在桌子上的青春,写在小纸条里的心情,嬉笑在操场上的童真。
祭奠那逝去的童真,梦想,青春及热血。并且努力的找回那些久违的充实感吧。。
记得那时还在上小学,那时也不知道是时间充裕还是无病呻吟。总是在每天的日记里抄写伤啊,痛啊,乱七八糟的东西。而现在的伤和痛却在日记中轻而易举的淡化了。年少不知愁滋味,为赋新词强说愁。
喝了两杯红糖水肚子还是疼,晚上又不想去毛概了。
还有几个小时就到三月份了,不过钱还是没充裕到哪去。真是可悲,为什么我总是和钱这个字眼较劲。知道什么叫安贫乐道吗?至少我现在已经忘了,究竟是什么使我变成了今天这样的东西。最受不了的就是见什么喜欢什么,喜欢什么就想得到什么。我再也找不回曾经那个充实快乐的自己了吗?
今天在擦地的时候,我朝打扫卫生的阿姨借了拖布,那个阿姨亲自取拿不说,还用手把水扭干,这么冷的天,我连连道谢,阿姨却笑着说,没事、谢什么我就是干这个的。然后我又和她说天这样冷带个手套多好呀,她笑笑说没事没事。等我擦完地,本来想把拖布去涮干净再还给她的,她却说自己去弄,她就是干这个的。她虽然是个打扫卫生的,但是没有人规定她必须要这样,但是她却乐于这样。我记得以前听过一句话是怎么说来的,好像是好的职业,不是干自己喜欢的,而是喜欢自己所做的。我想她就是这样吧。比她高端的职业有的是,她却安然自乐,努力做好自己的本职。这样的农妇却比我们所谓的大学生,职场精英还懂得如何生活,面对生活的不容易。
我觉得那个阿姨不比我妈妈老几岁,但是看起来我妈妈足可以做她的女儿。我妈妈从小就养尊处优,以至于现在很多我都懂的为人处世她却处理不好。她总是那么固执认为全天下没有一个好人,谁对不起她就应该不得好死。觉得有钱就要享受,没钱也要让自己光鲜出众,宁可不吃不喝也不能不买衣服,不买化妆品,不打扮自己。我不知道自己是不是该庆幸自己和她不一样,甚至是相差很大。虽然我受过很多挫折,很多伤害,甚至是她都没有经历过的,但是我还是固执的相信,这个世界还是充满希望的,世界上还是有很多好人的,那些坏人也是不得已的。不过我觉得要是她那样没有很深的思维,快乐愤怒都在表面上也是不错的。
昨天和升哥聊天,他说他觉得我现在太自暴自弃破罐子破摔了。我承认,我现在没有目标没有动力,没有热血没有情绪。好的坏的都很淡定的过,哪怕是补考,重修这样的事也一点也不紧张。我不知道自己是从什么开始的,在这个不喜欢的学校,合不来的人群里,讨厌的专业,我真的不知道该怎样积极乐观。要说好好学习的事我觉得似乎有点晚,那些基础学科在大一的时候都是被我玩了过去,连蒙带骗。在大一的时候觉得考研还是可以做到的事,现在才觉得,学习离自己那么遥远。我实在是个完美主义者,活在自己的梦想中,逃避了一年半,我觉得该是面对现实的时候了。我到不 像别人那么愁工作的事,毕竟那事离我还有几年,而且不是愁就有的,我觉得要是肯吃苦,不好高骛远未来还是不远的。毕竟我根本就没打算赚多大的钱有多大的事业。
最美好的时光已经被我浪费了一年半。我不知道该怎么弥补。我想起了高中那会玩cosplay,那时我是快乐的,有自己的追求,很充实,哪怕做的不好,我已经很尽力了。没有追求的人就是行尸走肉,有着躯壳却没有灵魂。可是大学就是这么容易让人堕落的地方。每天都在对着电脑打游戏,却找不到快乐。
路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。我们是不是都在人生的旅途上迷路了呢?我不知道该怎么办了,怎么走出这困境,怎么走出这迷雾?首先,参加社团活跃自己就是扯淡,因为华电的社团和别的学校不一样,空有其表。以赚活动分为目的。再是在过半个学期我都大三了,除非是元老级的不然没人会留在那。苍天啊大地啊,原来自己已经这么苍老了?刚上大学那会浩浩他们就是大三。那时我还算是有点活力的,特别弄不懂他们那群宅人的心理。本来课就少,可以干自己的事了,可为什么连屋子都懒得出呢。时间慢慢给出了答案,我们还没有到大三的时候,人就已经出落成自己的摸样,那些学习的,起早贪黑见不到人影,而我们混日子的起早贪黑窝被窝里看电影玩手机。
荒废了这么久的自己,想干点什么,却忘记了自己有什么能力。那天升哥说要给我介绍个家教的活,一个小学生,我想想自己看我小妹初中的习题册还都会就满口答应。然后他又给我出了个小学四年级的题,我张嘴就给他列了个二元一次方程,他说,小学四年级还没学方程,要用线段图,线段图?什么叫线段图?我他妈的真的不知道什么叫线段图!但我很知道,自己脑袋一斤成了西瓜,里面都是水。曾经喜欢的化学,生物,现在已经都还给老师了,那些不喜欢的就更不用说。大学更是考完一门忘一门。
很久没梦到过自己飞了。可能梦想被搁浅的太久了吧。那个快乐活力,又善良,还有点傻傻的自己,真的是让人怀念啊。看宫崎骏的漫画【小魔女宅即便】的时候,看到那个骑扫把飞来飞去的小女孩有种想哭的冲动。自己已经离那段追逐梦想的时光越来越远了。以前在梦里我又可以飞又会舞刀玩剑的,因为那时的思想很活跃,总是想着乱七八糟的事情,而现在更多的事生活中的琐事,我终于成了一个成天埋怨喋喋不休的怨妇~~~悲鸣。。。。还有那个【悬崖壁上的金鱼姬】发水后成个镇都在水下,人们乘着船,清澈的水下鱼儿游来游去。这个场景,就这个场景,真的不只一次的在我以前的梦里出现过,记得那时的自己也会把脸伸到水下,和鱼儿对视。而现在只有黯然伤神的分了。宫崎骏一定是个很多愁善感,很童心的人。不然那么干净的东西,那么梦想的东西是不会出现在一个只为盈利,商业竞争的人的思维中的。
我现在看动漫已经和以前的初衷不同了。那时是钟爱,现在是打发时间。不过偶尔还是有那种身临其境,久违的感觉。那天看到一个同学的签名是八零后集体奔三是不可避免的趋势。虽然我是八零后的尾巴,可是自己的外表年龄可以骗人,但是心里年龄却骗不了人。看到十四岁的妹妹发傻真的有想揍她的冲动,那个年龄已经离我太远了。那段傻傻的年纪也已经离我太远了。已经好几个同学走向了婚礼的殿堂,更多的同学已经奋斗在自己的工作岗位上。我想他们也许比我还要缅怀那段岁月。怀念那时刻在桌子上的青春,写在小纸条里的心情,嬉笑在操场上的童真。
祭奠那逝去的童真,梦想,青春及热血。并且努力的找回那些久违的充实感吧。。
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