Question

求幽默笑话，我知道这很简单，但是要很好笑的，因为我的笑点很高，最好多一些

Answer 1

1
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！” 2
一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
记者问：“你怎么不打豆豆？”
企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”
3赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：“吃饭了吗？”
赵本山说：“吃了！”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
4、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后，众人哄的一声散开了！
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”
5一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
6有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！

追问

我现在发现
我的笑点太高高高高了
能在给我点吗？

追答

这个 我再找找吧

Answer 2

证据
一男人看见一家商店大减价，便走进去，“您买些什么呢？”我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗，”“哪有这样的规定？”“减价商品就这样，”男子与售货员磨蹭的半天，售货员还是不同意卖给他，没有办法，男子只好回家把狗带回来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食,“给我两猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫，”还是那个售货员，男子又与她磨蹭半天，结果还是回家把猫带了过来才买到猫食。
又过了几天，男子抱着挖着一个洞的大纸箱来到这家商店，找到那个售货员，“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员手伸进去：“这是什么呀，黏糊糊的。”“我想买两卷手纸。”....
神经病医院
一位演员到一家神经病医院去演出，他一个人在讲台上讲了很久可就是没有一位病人有表情，他这下急了，就在这时一位病人站了起来。这个演员高兴了，可这位站起来说大家不要听他的，他是今天才来的。
不用担心
病人：大夫，昨天回家我发现有根针还扎在身上没取下。
医生：别担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。
物归原主
真锁门亲坐着两个小男孩。
“小朋友，你哪不舒服？”护士问。“我吞了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个小朋友。“我在等那个玻璃球，因为那是我的。”
冷笑话
一80岁老头娶了一位20岁姑娘后，他的好友说：“您真委屈了人家姑娘了，你都可以做他爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷还比我小两岁，可我还得装孙子。

追问

我现在发现
我的笑点太高高高高了
能在给我点吗？

Answer 3

乐乐问欣欣:为什么我给你们讲笑话，大家都笑了，小笑却不笑呢？
欣欣回答：因为笑垫很高啊，一笑小笑就会从垫子上摔下来的

Answer 4

http://user.qzone.qq.com/568876980/infocenter 这里面有2000条估计够你看的了

Answer 5

去空间看 或者自己查