讲笑话能够让我笑、给分
谁能讲个笑话让我笑,我就给分、什么类型的都可以10分最少要5个笑话、2分1个笑话、是能让我笑的...
谁能讲个笑话让我笑,我就给分、什么类型的都可以
10分最少要5个笑话、2分1个笑话、是能让我笑的 展开
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海滩上,两个女人在聊天。
“你最近怎么回事,瘦了这么多?”
“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”
“那你赶快跟他离婚呀!”
“现在不行,我想再减五公斤。”
今天一个混蛋一直在我博客里骂我,就因为前段时间得罪了他,我说你累不累啊每天发这么多,他说不累,说他还要用***刷我的博客,把我博客文章顶到新浪博客首页,让所有人都知道我才是SB……
有一个美丽的空姐,非常飘亮,可就是有一个坏毛病,爱放屁,而且是奇臭无比。
一次空航服务中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐:“小姐,怎么会这么臭呢?”
空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。
于是空姐灵机一动回答到:“哦,这是很正常的,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM:请问,我怎样才能到大学去?教授:只有努力读书,才可以上大学。
刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”
我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”
同学回答:“正在卫生间排队呢!”
老师在讲课时,同学在下面叽叽喳喳说个不停。
于是老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
老师说:“过去县官断案,就这样一拍惊堂木,堂下雅雀无声的。”
突然有个学生大声喊:“冤枉啊……”
结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如果有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说,“简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤
那天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……
商店的经理正在斥责他的一个售货员。“我看见你在和一位顾客争吵,”他非常恼火地说。“你不记得了,在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗?
“是的,先生,”售货员说。“顾客永远是正确的。”
“你刚才为什么和他争论?”
“噢,先生,他说您是个白痴。”
老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头狠狠地敲桌子,要求增加工资。”
“怎样了,他说什么?”
老刘说:“老板不在办公室
员工集体上书,表示今年想要公司下发李嘉欣的年历,想通过这个方式委婉地要求加薪。
老板沉思良久,答应了。等到挂历下发那一天,大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣,而是林嘉欣(零加薪)。
员工们愤怒了,员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。酒宴上,他宣布女儿跟妈姓,起名毕嘉欣。老板闻之,赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。
“你最近怎么回事,瘦了这么多?”
“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”
“那你赶快跟他离婚呀!”
“现在不行,我想再减五公斤。”
今天一个混蛋一直在我博客里骂我,就因为前段时间得罪了他,我说你累不累啊每天发这么多,他说不累,说他还要用***刷我的博客,把我博客文章顶到新浪博客首页,让所有人都知道我才是SB……
有一个美丽的空姐,非常飘亮,可就是有一个坏毛病,爱放屁,而且是奇臭无比。
一次空航服务中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐:“小姐,怎么会这么臭呢?”
空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。
于是空姐灵机一动回答到:“哦,这是很正常的,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM:请问,我怎样才能到大学去?教授:只有努力读书,才可以上大学。
刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”
我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”
同学回答:“正在卫生间排队呢!”
老师在讲课时,同学在下面叽叽喳喳说个不停。
于是老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
老师说:“过去县官断案,就这样一拍惊堂木,堂下雅雀无声的。”
突然有个学生大声喊:“冤枉啊……”
结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如果有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说,“简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤
那天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……
商店的经理正在斥责他的一个售货员。“我看见你在和一位顾客争吵,”他非常恼火地说。“你不记得了,在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗?
“是的,先生,”售货员说。“顾客永远是正确的。”
“你刚才为什么和他争论?”
“噢,先生,他说您是个白痴。”
老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头狠狠地敲桌子,要求增加工资。”
“怎样了,他说什么?”
老刘说:“老板不在办公室
员工集体上书,表示今年想要公司下发李嘉欣的年历,想通过这个方式委婉地要求加薪。
老板沉思良久,答应了。等到挂历下发那一天,大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣,而是林嘉欣(零加薪)。
员工们愤怒了,员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。酒宴上,他宣布女儿跟妈姓,起名毕嘉欣。老板闻之,赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。
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这些是淘宝上的有趣评论,不知你看过没。我选了5个比较好笑的,还有很多,不敢全弄怕说敷衍。还要的话我再说
买家:你好呀姐姐,我想买芦荟鲜汁喔,跟我介绍一下好吗,谢谢姐姐了。
卖家:好的~妹妹乖~~请问你的肤质?今年多大了?
买家:我四十多,快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗
卖家:……不好意思失敬了……我是妹妹,我23岁
有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒
[详情] 怎么是个盒子????内裤呢?????
[解释] 这个就是盒子啊,包装用的。谁说里面要有内裤了,难道你买盒子就一定要里面有内裤?那你买内裤我还要给里面放个小JJ?
物品名称:痔疮栓
[差评]:货到的时候,我的痔疮已经好掉了!
卖家解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了
有趣发声玩具熊
[详情] 也不发声啊,但是也不好看,宝宝一点不喜欢,熊的屁股后面有个黑色的块块象粘上去的一样,好像是人家玩过的。
[解释] 那个黑色抠开啊,塞进去一节五号电池,它就发声了。
冲冠 大创反季促销超可爱手套
[详情] 事到如今,我实在不知道说什么好……我真是非常生气……但是……唉,算了,不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开始是因我而起,最终也解 决了,但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有点生气的是你总是不积极联系我,总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样,算了, 我们无缘。
[解释] 你把话说明白些,不就是一双手套吗,说的像分手是的,谁和你有缘啊。
买家:你好呀姐姐,我想买芦荟鲜汁喔,跟我介绍一下好吗,谢谢姐姐了。
卖家:好的~妹妹乖~~请问你的肤质?今年多大了?
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卖家解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了
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…昂、就以前我在洋灯纸上写了好多愿望、、、我一点也不贪心~
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这是笑话吗......、?
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............应该 是吧 。。。。。。。。。
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这素.......虾米啊......?!
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