你会因为什么喜欢上一个人 .
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文 / 烛伊wlx
我其实对爱情的期盼是满满当当，但因为把爱看得太珍贵了，不肯轻易交出，于是变成了身边人眼中那个要求高的人，也单身至今。我怎么就碰不到那个对的人呢？
我似乎并不缺少追求者，在室友眼里我是一个桃花泛滥的人，但是当周围的人都一个个脱单了的时候，我还是一个人，她们说是我眼光太高了。“那个男生明明不错啊，要不就和他在一起试试吧”，可我不愿将就。而且我渐渐发现百分之八十的追求者都不会超过三个月，每次他们一一放弃的时候，我就暗自庆幸自己没有因为冲动而草率的答应一个不值得托付的人。
前段时间有一个比我大一届的学长和我说他很喜欢我，我只是笑笑，面对这种俗套的表白——那个时候我们明明只见过一次，我问他喜欢我什么，他说觉得我和其他女生不一样，我一向说话直白，压根也没想给他留情面，就说每个人都是独一无二的。其实在别人眼里可能都会觉得我配不上他，因为他的确有很多追求者，按照我的标准，所有身高，长相，爱好这些外在要求他都符合，可是没办法，我就是喜欢不起来。
从前我对身高有着特别偏执的要求，因为我在女生里就属于比较高的那一种，我接受不了比我矮的，而且我还特别期盼着那种所谓的情侣身高差。但后来我渐渐发现，即使我遇到了这样一类人，他符合我所有的标准，甚至连特别无厘头的星座都匹配，可不喜欢就是不喜欢。
我至今为止只喜欢过一个遥远的人，而我喜欢他的时候，他恰巧不符合我那些所谓的标准，唯一达标的可能就是:爱笑。
如果说我为什么不去找一个，只是因为我还在等我的盖世英雄意中人，身披金甲圣衣脚踏七彩祥云来找我。
他们总是笑我，笑我不切实际。
和一些朋友聊了聊，发现我们都会对自己不甚了解的异性心怀期待，期待万分完美，真心爱人。
看多了小说，电视剧，心里总是会不自觉地对自己想要遇到的那个所谓命中注定有了固定的模样。
人是最怕对比的。在我那段匮乏感情的暗恋里，我老是会想：“我命中注定的那个他会不会更好看一点，会不会更温柔一点，会不会更爱我一点。”
愈是这样想我就愈难过，对他也越来越提不起劲，那一点微渺的喜欢就这样被自己所有的青春埋葬，葬在风里。
事到如今，午夜梦回，我还是时常回想，到底是因为我不喜欢他还是因为他不够优秀。
有时候我也会想，如果有一个心灵契合，能理解我所有天马行空的幻想，能爱我爱到骨子里的人出现，那么无论他美丑、贫富、性别、种族，我都愿意与他在一起。
我想象的那个人完美地弥补我生活的所有遗憾，有了他我就是拥有了全世界，他是我的反色。
我自知，这么优秀的人不可能真的存在。就算存在，他又怎么会喜欢我呢。
在别人眼里我是比较乐观的那一类人吧，在众多好朋友的评价里，虽然我总是抱怨食堂的饭太难吃，活动太多，我没有时间做自己真正喜欢的事……可我还是照常去食堂吃着饭，主动参加活动，每个任务交给我，我就努力做到最好，写写文字，画些小图案……可能我尽量屏蔽着自己的悲观，不轻易袒露。
应该很难有人会想到，高三那年我一度怀疑自己抑郁，因为家里很多乱七八糟的事，我拒绝和别人的来往，总是自己上学自己吃饭。我告诉室友的原因是，一个人节省时间。其实那只是一种所谓的自我保护，我讨厌人群。因为那段时间的情绪很不稳定，我特别害怕自己突然哭让别人觉得莫名其妙，很多事我都强迫自己不去想，可它还是会时不时的自己冒出来。也是那段时间，我把桌子搬到最后自己一坐，有的时候一哭就是一下午，因为那个时候我是自己去外地上学，而且高三又总是考试，同学们都会以为我是因为想家或者考试压力太大才哭的，于是我从来不需要解释太多，他们问是不是太想家或者没考好，我就乖乖的点点头。至少我不用自己费心去想其他理由了，我倒是很庆幸他们是那么认为的。
后来我学会了一种自我调解和自我安慰，我也很容易感到满足，会突然觉得生活原来那么美好。回想过去的那些难过，会突然觉得没什么，因为生活总得继续，我们都是渺小的存在。
常常说，我想活得洒脱一点，我想到处走走。人的一生真的太短了，短得我有那么多事想用两辈子甚至更多时间来做完。但也正是因为它的短暂，我才会倍加珍惜现在的每一分每一秒。我想我没有时间难过，我要活得快乐，至少在这辈子。
从小时候向往叱咤风云，到后来期待如意郎君。从小我就活在幻想的世界里，期待平淡又不甘于平凡。
至少得两情相悦，这是我对生活最后的指标。
也不是没有人喜欢我，只是一想到我心心念念的那个完美形象，就觉得他们怎么都差一点。甚至不是一点点。
再反过来回顾自己，好像就是自己如果换个性别绝对不会喜欢上的类型。
愈长大，考虑得愈多，心中那个意中人形象越来越饱满不容间隙。也愈长大，愈心灰意冷。
你说千万富翁也好，亿万富翁也好，金城武也好，莱昂纳多也好，到底是现实中存在的人，万一阴差阳错就真正的成了呢？
好歹这份幻想能有终，无论是放弃还是成就。可是如果想找到一个意趣相投，彼此相爱的人，这份执念，一生也难以放下。
如果不能按照自己的喜欢痛快过这辈子，来年烟消云散之际只会后悔自己怎么没有再等等。
曾听到过这么一句话，很鸡汤很狗血：“当你真正遇到一个人的时候，你会发现你以前设定的种种条件都化作乌有。”
我就不，我什么都喜欢。我喜欢精神契合也喜欢全部优秀。既然如此难伺候，也硬着头皮不肯将就，那就活该我一辈子守着自己臆想。
我等到最后也可能等不到，最有可能的只能是我的意中人过来一脚把我踹翻，跟我说：“我没有披着金甲圣衣，也没有七彩祥云，但我就他妈是你的意中人，起来跟我走。”
然后我就擦擦屁股乐颠颠地跟他走。
井底点灯深烛伊
共郎长行莫围棋
玲珑骰子安红豆
入骨相思知不知.
我是烛伊wlx，很高兴在茫茫人海中能够与你结识，愿你所在的城市能有个好天气，你所在的角落能有个好心情。
我想一生不短，却未必够用来下定决心为自己做一次勇敢的选择。一生虽不长，却也够选错之后山穷水尽再说放弃。所以很少犹豫，每一次都会对自己说，如果这一刻没有选择改变，那么我只能接受更漫长的不快乐。我愿意为自己打一个高昂的赌，毕竟我和我的生活要共处一辈子，我想和它相看两不厌。
我其实对爱情的期盼是满满当当，但因为把爱看得太珍贵了，不肯轻易交出，于是变成了身边人眼中那个要求高的人，也单身至今。我怎么就碰不到那个对的人呢？
我似乎并不缺少追求者，在室友眼里我是一个桃花泛滥的人，但是当周围的人都一个个脱单了的时候，我还是一个人，她们说是我眼光太高了。“那个男生明明不错啊，要不就和他在一起试试吧”，可我不愿将就。而且我渐渐发现百分之八十的追求者都不会超过三个月，每次他们一一放弃的时候，我就暗自庆幸自己没有因为冲动而草率的答应一个不值得托付的人。
前段时间有一个比我大一届的学长和我说他很喜欢我，我只是笑笑，面对这种俗套的表白——那个时候我们明明只见过一次，我问他喜欢我什么，他说觉得我和其他女生不一样，我一向说话直白，压根也没想给他留情面，就说每个人都是独一无二的。其实在别人眼里可能都会觉得我配不上他，因为他的确有很多追求者，按照我的标准，所有身高，长相，爱好这些外在要求他都符合，可是没办法，我就是喜欢不起来。
从前我对身高有着特别偏执的要求，因为我在女生里就属于比较高的那一种，我接受不了比我矮的，而且我还特别期盼着那种所谓的情侣身高差。但后来我渐渐发现，即使我遇到了这样一类人，他符合我所有的标准，甚至连特别无厘头的星座都匹配，可不喜欢就是不喜欢。
我至今为止只喜欢过一个遥远的人，而我喜欢他的时候，他恰巧不符合我那些所谓的标准，唯一达标的可能就是:爱笑。
如果说我为什么不去找一个，只是因为我还在等我的盖世英雄意中人，身披金甲圣衣脚踏七彩祥云来找我。
他们总是笑我，笑我不切实际。
和一些朋友聊了聊，发现我们都会对自己不甚了解的异性心怀期待，期待万分完美，真心爱人。
看多了小说，电视剧，心里总是会不自觉地对自己想要遇到的那个所谓命中注定有了固定的模样。
人是最怕对比的。在我那段匮乏感情的暗恋里，我老是会想：“我命中注定的那个他会不会更好看一点，会不会更温柔一点，会不会更爱我一点。”
愈是这样想我就愈难过，对他也越来越提不起劲，那一点微渺的喜欢就这样被自己所有的青春埋葬，葬在风里。
事到如今，午夜梦回，我还是时常回想，到底是因为我不喜欢他还是因为他不够优秀。
有时候我也会想，如果有一个心灵契合，能理解我所有天马行空的幻想，能爱我爱到骨子里的人出现，那么无论他美丑、贫富、性别、种族，我都愿意与他在一起。
我想象的那个人完美地弥补我生活的所有遗憾，有了他我就是拥有了全世界，他是我的反色。
我自知，这么优秀的人不可能真的存在。就算存在，他又怎么会喜欢我呢。
在别人眼里我是比较乐观的那一类人吧，在众多好朋友的评价里，虽然我总是抱怨食堂的饭太难吃，活动太多，我没有时间做自己真正喜欢的事……可我还是照常去食堂吃着饭，主动参加活动，每个任务交给我，我就努力做到最好，写写文字，画些小图案……可能我尽量屏蔽着自己的悲观，不轻易袒露。
应该很难有人会想到，高三那年我一度怀疑自己抑郁，因为家里很多乱七八糟的事，我拒绝和别人的来往，总是自己上学自己吃饭。我告诉室友的原因是，一个人节省时间。其实那只是一种所谓的自我保护，我讨厌人群。因为那段时间的情绪很不稳定，我特别害怕自己突然哭让别人觉得莫名其妙，很多事我都强迫自己不去想，可它还是会时不时的自己冒出来。也是那段时间，我把桌子搬到最后自己一坐，有的时候一哭就是一下午，因为那个时候我是自己去外地上学，而且高三又总是考试，同学们都会以为我是因为想家或者考试压力太大才哭的，于是我从来不需要解释太多，他们问是不是太想家或者没考好，我就乖乖的点点头。至少我不用自己费心去想其他理由了，我倒是很庆幸他们是那么认为的。
后来我学会了一种自我调解和自我安慰，我也很容易感到满足，会突然觉得生活原来那么美好。回想过去的那些难过，会突然觉得没什么，因为生活总得继续，我们都是渺小的存在。
常常说，我想活得洒脱一点，我想到处走走。人的一生真的太短了，短得我有那么多事想用两辈子甚至更多时间来做完。但也正是因为它的短暂，我才会倍加珍惜现在的每一分每一秒。我想我没有时间难过，我要活得快乐，至少在这辈子。
从小时候向往叱咤风云，到后来期待如意郎君。从小我就活在幻想的世界里，期待平淡又不甘于平凡。
至少得两情相悦，这是我对生活最后的指标。
也不是没有人喜欢我，只是一想到我心心念念的那个完美形象，就觉得他们怎么都差一点。甚至不是一点点。
再反过来回顾自己，好像就是自己如果换个性别绝对不会喜欢上的类型。
愈长大，考虑得愈多，心中那个意中人形象越来越饱满不容间隙。也愈长大，愈心灰意冷。
你说千万富翁也好，亿万富翁也好，金城武也好，莱昂纳多也好，到底是现实中存在的人，万一阴差阳错就真正的成了呢？
好歹这份幻想能有终，无论是放弃还是成就。可是如果想找到一个意趣相投，彼此相爱的人，这份执念，一生也难以放下。
如果不能按照自己的喜欢痛快过这辈子，来年烟消云散之际只会后悔自己怎么没有再等等。
曾听到过这么一句话，很鸡汤很狗血：“当你真正遇到一个人的时候，你会发现你以前设定的种种条件都化作乌有。”
我就不，我什么都喜欢。我喜欢精神契合也喜欢全部优秀。既然如此难伺候，也硬着头皮不肯将就，那就活该我一辈子守着自己臆想。
我等到最后也可能等不到，最有可能的只能是我的意中人过来一脚把我踹翻，跟我说：“我没有披着金甲圣衣，也没有七彩祥云，但我就他妈是你的意中人，起来跟我走。”
然后我就擦擦屁股乐颠颠地跟他走。
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入骨相思知不知.
我是烛伊wlx，很高兴在茫茫人海中能够与你结识，愿你所在的城市能有个好天气，你所在的角落能有个好心情。
我想一生不短，却未必够用来下定决心为自己做一次勇敢的选择。一生虽不长，却也够选错之后山穷水尽再说放弃。所以很少犹豫，每一次都会对自己说，如果这一刻没有选择改变，那么我只能接受更漫长的不快乐。我愿意为自己打一个高昂的赌，毕竟我和我的生活要共处一辈子，我想和它相看两不厌。
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