有的人对家里人不好，却对外人好这是为什么？是一种什么心理？
我婆家嫂子就是这样的人，估计就是惯的。嫂子十七岁就嫁过来了，大哥比他大八岁，第二年就生了个胖小子，婆婆一家就可劲惯着，没去地里干过活，孩子也是婆婆帮着带，嫂子想吃啥就吃啥，想干啥就干啥，后来又生了闺女，就更不用干活了，婆婆身体壮实，所有的家务都是婆婆料理，地里干活也是一把好手，只要嫂子好好跟着大哥就行，而我们结婚是在他们结婚十几年以后了，家里就可劲尽着他折腾。
如今嫂子的孩子也都成家了，却天天干涉人家的生活，这不前几天非要侄女离婚，弄的鸡飞狗跳的。
嫂子对我的两个大姑姐也不好，她们都怕她，怕她不高兴，怕她不和大哥过了，怕她找我婆婆的事，她一不高兴，就要找婆婆的麻烦，各种理由，婆婆受了她几十年的气了，大哥也从来不敢吭气，前两天为侄女的事嫂子打侄女，大哥说说她，照大哥脸上就是几个耳光。
可是嫂子对外人挺好的，说话也好听，我们邻居都知道她什么人，远一点的就都夸她，真不知道是咋想的，越是亲人她越是闹腾，外人她倒是不敢了，所以我说是惯的，典型的窝里横。
这种人我分析一是惯的，二是没出门受过苦，三是自己不努力还嫉妒别人比她过得好，四是没有一个好心态，没有受过良好的家庭教育，五没有文化，没有知识，见识浅短，六是不和外人打交道，不敢招惹外人，只敢窝里横了。
关于有的人对家里人不好，却对外人好的行为，我以前是深受其害。
前男友就是这样的人，为了朋友，为了面子，为了可笑的认知， 可以插家人两刀。
有一次，他认识了一个拳馆教练，称兄道弟一个多月后，用我的信用卡刷出几千块钱借给他，至今未还。
当时我们的处境也非常艰难，平添一笔支出，压力倍增，我都给他气哭了，最后只能等到约定的还款日期，让他催那朋友还款。
到了还款期限，他那朋友推三阻四，各种借口拖欠还款，我前男友还帮着他说服我，理解他那朋友的难处，自己都快交不起房租了，还在那是金钱如粪土，气得我呀......
这件事让我彻底认可了一句话：
有本事的男人，从外面往家拿东西，因为他知道家是需要经营的避风港，而不是可以无限索取的地方。
没有本事的男人，拿家里的东西给别人，因为家人不容易彻底断了关系，而朋友不给点好处，自己就没有别的能耐吸引他们了。
他们到底什么样的心理呢？
我的前男友就是典型的面子大过一切的人。
我发现他有一种特殊的心理认知：自己可以用刻意的行为，给新朋友或不经常见面的朋友留下完美的形象，肯定自己。
我估计他是非常认可心理学中的首因效应，并且不遗余力地把它运用在人际关系上。
我承认他确实有很多优点：爱干净，很会做饭，有艺术细胞，用心的时候非常体贴......
但对着家人，他更多的是冷漠，因为家人对他很了解，他知道无论做再多，他在家人心中的形象已经定了位，无法满足他的虚荣心。
也只有在不深入了解彼此的朋友那里，他的形象才是绝对的金字招牌，闪闪发亮。
但在我看来，那样的好，换来的大部分是酒肉朋友。
逃避什么呢？逃避对家庭的责任。
家是一个需要花费时间和精力去经营的地方，每个人都有不同的角色分工，每个人都有应负的责任。
而我的前男友不愿意花这个时间和精力，他在家时，百分之八十的时间都是抱着手机，沉迷于玄幻小说，不愿为家庭的运转贡献耐心和力量。
家人，即使是完全闹翻了，在遇到挫折时，对于自己孩子，有多少人能完全做到坐视不理呢？
因为家人的宠溺，因为有求必应，让他们对家庭索求无度，还认为是理所当然的。他们会认为：无论自己的态度好或不好，家都在那里，不离不弃。
家人就应该负担起自己的所有需求。
有能力赚到足够的花销，不用拿家里的东西去补贴，这个还稍好一点，但话又说回来：会赚钱的，都知道来钱不容易，绝对不会随意挥霍。
只有那些不知人间疾苦的少爷们，才以为自己家买东西的钱，都是大风刮来的，不用珍惜。
拿自己的东西给别人，那叫大方；拿家人的东西给别人，只能叫挥霍。
对家里人不好，却对外人好的人，挥霍了钱财，挥霍了家人对他的好。
我老公对外面人好得没话说，对我对儿女不是骂，就是打，工资从不贴家用。吃定我。别人告诉我，他外面有好几个女人，他的钱估计都花在这几个女人身上了，其中有一个相好跟定了他。他天天逼我离婚，在我三十六岁那年如他所愿，离了。当法院问及俩子女，他立马提出，子女他一个都不要，东西都是他的。离婚是八月，筹备婚礼包括做家具，同年十二月下旬就办酒结婚了。之后他看到自己的亲生儿子女儿形同陌路。而女方带过来的女儿，视如己出，宝贝得不得了。听邻居告诉我，自打他结婚后，他每月的工资全上交，退休了五千多的退休工资也全部上交。怕老婆怕得要死。别人说他人不要做，喜欢做鬼。亲爸不要做，喜欢给别人做后爸。
对家里人不好，对外人好这种行为在我看来属于一种不成熟的心理。
在前几年的时候，我自己也有点这种性格，现在长大了看开了，觉得家人最重要，对别人再好都不如对家人好点。
以前的我在外人面前总是可以很好脾气，人家说什么也不会太计较，因为家里人总是教育我在别人面前要有礼貌，要懂事，所以久而久之我在外人眼里一直都是那个谁家懂事乖巧的女儿。
我记得有一次，别人家的小孩拿我家事开玩笑，当时虽然心情有点不爽，却安慰自己人家不是故意的。
我没有怼那个小孩，只能想那是因为他还小不懂事，但是当天晚上回去我就和父亲发了脾气，导火线是父亲那晚喝酒喝到很晚才回来。
我本来心情就不好，刚好父亲喝酒的事又撞上时候，所以那晚我就忍不住对父亲发了脾气，说了很多不好听的话。
但是之后冷静下来，我 又 对父亲产生愧疚之心，当时我在想为什么明明是外人说的话让我不开心，我怎么还对家人发脾气？
也许就是我内心的那颗自卑心作祟吧，在外人面前一直都想努力做个好小孩，这样别人就会称赞我，就会多一点人喜欢我。
而父亲是家人，时时刻刻陪在我身边，我总觉得他会容忍我所有的坏脾气。 但是我忘记了父亲才是自己最亲近的人，他也会有情绪。
当我对他发脾气的时候，不仅伤害了他，更是伤害了我们之间的感情。
所以长大后的我，每次回家都先调整好自己的心情，不把坏情绪带回家，对父亲说话也尽量的温声细语， 对家人好才是最高级的修养。
我们总习惯性的以为，家人永远在我们身后，不管怎么过分，他们都不会离开我们。
殊不知，一次又一次的伤害，只会把家人推得越来越远。
在《都挺好》中，苏明成就是因为总是把坏情绪带回家，导致婚姻破裂。
虽然苏明成很爱他老婆，但是当他工作不顺，心情烦躁的时候，他就会失去理智般对妻子大喊大叫，甚至动手。
都说失望是一次次的积累，当苏明成一次又一次的发泄，导致最后丽丽提出离婚离他而去。
我们生活中，像苏明成这样的人很多，他们对外人总是无比热心肠，但是对家人就缺乏耐心，理所当然把家人当出气筒。
所以后面的苏明成就要为自己的行为买单，你肆无忌惮的消耗亲人的爱，只会给你们的感情留下伤痕累累。
毕竟，有句话说得好，越是亲密的人伤口越难以愈合。
最近的《小欢喜》刚结局，里面的刘静吸粉无数，那么温柔的妈妈，贴心的妻子是多少人想要的。
在剧中，刚开始的季胜利和儿子不亲近，矛盾重重，而当习惯领导的季胜利看到不服从自己的儿子，只会拍桌子发脾气。
但是刘静就是他们父子间的润滑剂，每当丈夫发脾气的时候，她的语气就像羽毛般轻轻的就把丈夫的坏情绪安抚好了。
她总是很包容，脾气也很好，对外人也是温温柔柔，对自己的丈夫和孩子更是轻声细语，就连自己生病不舒服都能控制自己的情绪。
像刘静这样性子的人，除了她成熟的心智以外更多的是长期以来的好教养。
那是一种刻在骨子里的教养，不仅在外人面前落落大方，在面对自己亲人的时候更会给予更多的尊重和关爱。
所以，我们除了要控制自己的坏情绪不对家人发作以外，更要学会化解家人的坏情绪。
家是我们的避风港，而家里住的人是我们最重要的人，所以他们值得我们温柔以待。
我可能就是这样的人。
一岁左右的时候父母就把我留在家里外出打工了，小时候作为留守儿童一直待在外婆家，外公很凶，我一直不敢跟外公说话，但外婆待我极好，她是我在世界上最亲的人，在我八岁多二年级的时候外婆去世了，我失去了我最亲的人，那时候妹妹半岁多，外婆去世以后我就回家和奶奶一起生活，有时候会去外公家看看外公，妹妹一岁多以后也被留在了家里，每次放学回来或者放假我就帮忙带妹妹，奶奶年纪大了她能做的就是帮我们做饭，妹妹和我的衣服都是我自己洗的，那时候才九岁，没有洗衣机，都是把衣服拿到河边洗的，妹妹到了上幼儿园的年纪就被接到城里去上学了，我和奶奶一直在家，一年能够见到父母一两次，过年的时候他们回来或者暑假他们把我接到城里待一段时间，初中的时候住校了，初二奶奶去世，后的一年多时间里就我自己一个人在家，周末放假我不愿意回去，家里的被褥长时间不住人潮湿的没法睡，灶台也落灰长霉，家里也没有菜，面条放的时间久了也长了虫子，而且一个人睡在家里我很害怕，所以那时候我放假以后喜欢去同学家或者留在宿舍里。
初中毕业以后没有考上高中，年纪小我不想那么早出去打工，后来就在城里上了中专，这才终于结束了自己的留守生活，那时候已经16岁了，日常都是住校，周末回来两天，每次回来都要洗一大家子的衣服，一开始没有洗衣机都是手洗，我能感觉到我和我的父母并不亲近，经常吵架，日常感觉到父母对妹妹的偏心我让我对这个家对他们的失望又加深了，所以对于父母我缺少了很多包容和理解，经常反驳他们，对他们讲话有时候很不客气，不注意语气，但这些其实我一点意识都没有，我觉得我是正常在沟通的，后来毕业以后出去工作以后那一两年也不常回家，也不怎么想家，偶尔回去一次或者和家里人打个电话，二十岁以后才有了恋家的感觉，也许是长大了，懂得了家人的重要了吧，但和家里人的关系还是不亲近，我慢慢长大了也算个大人了，我妈有时候对我很客气，偶尔还带点小心机，不真诚，我就觉得很厌恶，我不知道是不是孩子长大以后父母亲都会这样，还是只有我妈是这样，我们的相处还是像以前一样，有时候我不小心就把母亲说哭了，她每次哭的时候我都很无奈，因为我觉得自己没有错她怎么就哭了呢，我爸会说我不懂事，变了怎么样怎么样，前两天我妈给我发视频没说两句我们又吵开了，我妈还是觉得我说话语气有问题，挂了电话我问我男朋友刚才我说话有问题吗，他说是的，让外人听起来就觉得我很不尊重父母，男朋友还批评了我，当时我委屈的哭了，说实话我真不知道该怎么和父母相处。
不是对他们不好，平时买东西，发红包，给家里钱我做的一点不比周围的朋友差，有过之而无不及，但是就是没办法和家里人那么亲密，感觉像隔着一层东西，有些东西是怎么也改变不了的了。
唉！这这样的事我深有休会，我们家人也是这样。别人都说他挺不错一个人，可在家里不是对孩子大呼小叫，就是跟我说不了三句话就要吵。家里有什么事让他去办，他就说，如果没我就不办了。让他去学校接小孩，要么喊别人去，要么一路骂孩子一路。别人家有事喊他，他跑的比兔子还快，他大哥两个儿子没地盖房子，把我们的让给了他大哥，我爸妈从来没用过我们一分钱。一二万块钱放在我们家，他还不放心。有时拿一千块钱去用，他还要一遍一遍问，几时还为了孩子也就这样过了十几年。
我老公他一家就都是这种自私自利的小人，婆婆也是这种人对邻居倒还好对我这个媳妇一点也不客气，一字不识还处处都拜出阿婆的架子，真是无语。他么是个渣男加妈宝男。凡是他娘家人他都顾得很牢很听他老娘的话，他老娘错的也放纵也是对的。对我和女儿及其不负责任凡是家里的事他一概不负责也不想负责，对女儿也一点不宝贝女儿小时还经常要打骂我们是暴君！如碰到有什么事要同他商量他都反对商量不进的还桃气。而且还脾气大动不动就发火瞪眼同我吵，一吵就好几个月不说话就好像欠他似的拜了个脸真难看，真气啊。这就是下等人：没本事还脾气大！真想与他分开啊。女儿说给她5年时间，如5年内还没找到心怡的人就同意我离。
题主你好，很高兴回答这个问题。
曾经流行过一句话， 我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人,却把耐心、宽容给了不知是谁的陌生人。
日常生活中，经常看到这种情况，一个在公共场合文质彬彬的人，在家里对待父母、妻子、孩子却像个统治者，说一不二，甚至蛮横不讲理。很多人都定义这类人叫“窝里横”，是一种没有出息的表现。
今天我想说的是，他们并不是怂，也不是没有出息，而是被伤害过。
在自体心理学中，科胡特认为， 父母无法对孩子共情，以及孩子对这种失败的反应是几乎所有心理问题的根源。
当孩子有需求向父母发出信号，父母没有给到回应或者粗暴对待，孩子因此变得无助，愤怒，失控，他会觉得自己快要崩溃了，我一定是不够好，他们才这样对我。
如果每次在濒临崩溃时才能得到父母回应，会让他产生强烈的不安全感，潜意识认为我只有暴怒才能获得亲密关系。
随着时间的推移，孩子会接受四面八方的教育，自我认知慢慢成熟，在外部环境中，孩子保持安静，懂事的样子，在家里却放飞自我，肆意发怒。
说到底就是没有学会如何处理亲密关系， 亲密关系成为他的性格转变的启动键，从天使到恶魔一秒就能转换。
如何让这种“怒火家人”消气变温柔呢？
首先， 愤怒和恐惧都是想伴而生 ，当伴侣开始发脾气时，要及时坚定的冷处理。让怒气降降温，才能更冷静的处理问题。
其次，当双方都可以冷静坐下来时，开始做非防御性的沟通，不是一味的指责对方，你如何不好，尝试和他谈内心的需求，比如“告诉我怎么了，哪里出现问题？”等等。 有了良性的沟通，才是改变的第一步。
愿每个曾经没有学会与亲密关系相处的人，都能早日走出阴影，修复内心曾经的伤痛。
早一些时候，我在张德芬微博上看到这样一段话：一个人“越是要面子、喜欢讨好外人、获得认同的人，对自己亲密的人越不好。因为能量都用到外面去了，面对亲人只好放松，把负面性、不耐烦等通通透透地展现。”
我遇到过这样的人。在外面简直就是圣人般的好，一回到家就变换了面孔，好像家人欠了他的。你做什么他都不满意，你说什么他都听着不对。以至于你没法与他交流，只能保持沉默和忍耐。
如果你和他朋友说这个人脾气怎么坏，人家会很不相信地说：他脾气多好啊，你说的我们不太相信呢。
从心理学角度分析，这样的人应该是一个支配欲极强的人。因为在外面他要满足自己的支配欲，就必须要有好的人际关系，在大家面前充分展示他人格魅力，让大家认可他。
比如，他对外人极好，时间长了，大家就会敬重他，感激他，就会成为他誓死的炮灰朋友，他在朋友面前的话语权就会稳定。但是回到家里，因为面对的是家人，是亲人，就不用戴着面具去做好好先生，而是他完整的本来的面目。于是，不好好说话，没有耐心，脾气爆燥等等统统释放出来。
他用这样的方式打压亲人，不是不爱家人，而是为了控制家人，使得家人感觉自己一无是处，转而听从他的一切指挥。这样的人格其实是完全没有安全感的，追索性格形成根源，可能是他从小在原生家庭被父母控制的比较严格，没有自我发挥和放松的空间，因此长大了极力弥补曾经没有拥有过的控制欲望。
对于这样性格的人，家人如果一味地迁就他，他会变本加厉的疯狂。你要么彻底的制服他，比如揭穿他的真实目的；要么远离他。不然，天天在被控制中度过，没有自己的生活节奏和独立空间，情绪也会在郁郁寡欢中煎熬。
我曾在网上看到关于作家路遥的一个情节。
路遥给人的印象是胸怀天下，悲天悯人，在他的作品里也充满这种情怀。但他也是一个冷酷的丈夫。
有一回，他老婆扛着煤气罐上五楼，他坐在一楼，神情漠然地看着她艰难爬行，几步一歇，却一动不动。
也有很多人为别人的一点伤害摇旗呐喊，所言所行，为人所折服，但在家中却变身暴君，对妻子家暴。
01 对家人发泄 安全 没有后顾之忧
有句话说的好：被爱往往有恃无恐
我们习惯了拥有，觉得家人的爱和包容是理所当然的。而“理所当然”和“有恃无恐”是最可怕的。我们不再感动，不再珍惜，甚至尖酸刻薄、无所顾忌，因为我们知道也坚信他们永远不会离开我们，我们做什么最后都会被原谅。
我们在外面受的委屈和无处发泄的情绪，在家人面前，在爱面前，完全没了后顾之忧，也不必维护形象，把自己最真实的一面展现出来了。
外人，他们不会无条件的包容我们，对于我们的言谈举止会选择要不要维持这样的关系，我们在处理这样的关系的时候，会把自己好的一面表现出来，注意自己的一言一行是否妥帖。
02 真正关心你的家人给了你不想听的批评
外人无冤无仇，没有利害关系，不会当面批评指责你。但家人对你真心实意的关系，往往会指出你的缺点和错误。人，很少能真正听得了别人的指责和批评，尤其来自家人的。
同样，外人对你友善，是因为他们没有责任和必要说出你的缺点，他们也想要维持和你的利益关系。
03 在家庭关系中，曾经受到伤害
很多人都有小时候被打或者被骂的记忆。
每个人都想被爱和温暖温柔对待。小时候我们为了引起大人的注意，通过各种方式，有时甚至是做一些无理取闹的事。但如果，我们最终没能从父母那获得我们期待的爱和温暖，我们会觉得悲苦在失望中产生愤恨。很多的家庭关系不好的原因，也在于此。
04、对家人有所期待，对外人只讲合作
我们对家人更多的是期待和需求，当他们不能达到我们的期待时，我们会生气或者发怒。
比如，我们的很多处理不了的问题，总是先从最亲近的人来求助。如果他们都帮不了你，你只能靠自己，而自己有无能为力的时候，你就会生气发怒，这就回到第一条的问题上。
对于外人，我们是合作关系。没有人有义务帮助你，除了父母亲人。所以，对外人，你并不抱有很大的期待，即使有期待，你也只能说笑着说：“没关系”。
所有的关系都是需要经营的。因为是家人，是亲密关系，我们有更多的需求和期待，当不能被满足时，我们心里上的落差造成的伤害，就会通过其他方式展现出来。
家，是讲情的地方，不是讲理的地方。我们最应该珍惜的就是这种感情的牵绊，我们也应该珍惜和感恩，而不是恃宠而骄。
