Question

什么样的爱情才算是舒服的？

Answer 1

不是有句老话:“要想别人尊重自己，首先懂得尊重别人。

"爱情也是这样，不管是恋爱中的男女，还是已经结婚的夫妻，要想让对方尊重你、爱你、使你心里觉得舒服，就要先学会尊重对方、爱对方、让对方觉得心里舒服。对方心里舒服了，自然会以同样的方式回报你。

至于怎样才是最舒服的，尽管每个人的要求不一样，但具体到夫妻感情来说，对方尊重你、爱你、时时挂念你，心甘情愿地帮你孝敬父母带孩子，为你洗衣做饭干家务等，见面抱一下、吻一下，说声“亲爱的，我好想你"之类的话，有好吃的让你吃、好衣服让你穿，有啥活抢着干，这应该就很舒服了吧？！正如前边说的，要想让这种生活长期的继续下去，你不管再苦再累，在外边再受委屈，回到家里可别忘了，第一件事就是抱对方、吻对方，还别忘了说:“宝贝，我好爱你啊!"记住:这样的话要变着花样说，千万不要每次就是那一句话。

亦即:今天说“我爱你"，明天说“我想你"，后天也可以说“我特想你了"，或着“今天干啥，累着了没有"等等。说这话时态度要真诚，语调要平和、温柔，叫对方听起来亲切。爱的方式是表现在各个方面，比如端碗饭、夹点菜、摸摸头、拍拍肩、盖盖被子等，自己要根据情况学着把握。对了，还要记着抢着干家务哦！只有这样，才能使爱情长久，双方都会舒服、满意。

Answer 2

你即是我，我即是你；我拥有你，你拥有我；我还是我，你还是你。这几句戏谑的诗也可以说是鞭辟入里的真爱之写照了。
通俗来说，成熟的爱情有以下几个条件：

01.
成熟的爱情长什么样——共性与个性
成熟的爱不仅指两个人相互依靠、相互关爱，更指相互宽容和理解，相知、相惜是最佳境界。
成熟爱情的最关键之处在于两个人共同拥有爱情生活，能够共同实现彼此的自我价值，并使得爱情双方的独立个性能在双方彼此融合之中得以完善和发展。
也就是说，既强调爱情的共性，也允许个人性格的存在和发展，即共性富于个性之中，个性促进共性的形成和完善。
其实社会发展愈快，对社会个体综合素质要求也就愈高，并不是一个人到了适婚年龄就得急急忙忙地去谈爱情。如果条件合适，起码要对社会、对人生、对自己，以及对对方有了清醒和理智的认识之后才去谈婚姻、爱情，这才是比较成熟的考虑。
越来越多的人在追求爱情的同时考虑物质条件.....但是成熟的爱情会更注重维系精神，而不是物质。每个人都是一个独立的个体，爱情及婚姻不再是一个人生存及享乐的唯一寄托，同时被每一个人完全占有。成熟的爱情意味着一个人必须使对方拥有独立的人格和自由，以求得心灵上的契合。
02.
热恋褪去激情的困惑——婚姻真是坟墓？
正如世界上绝对找不到两片完全相同的树叶一样，关于爱情的体验也是千人千面的世间的两性情感是一种彼此之间以心灵沟通为基础的多界面、多层次的综合性需要。一对伴侣终日厮守在一起，无论当初爱得多么浪漫和热烈，最终都会归于平淡。
一位朋友曾来向我诉说她婚姻中的苦恼。
她告诉我当初他俩爱得如痴如醉，心中充满了对未来的憧憬。新婚燕尔，两个人的情感还算炽热。但渐渐地，那种摄人心魄的激情不知怎么就消逝不见，日子也过得越来平淡。
她感到一种巨大的恐慌，她问我这种归于平淡的生活是否意味着他们之间已经没有爱情了。
正如我很多学生也都会来问我这个问题：ta是不是不爱我了？
他们醉心于爱情，专注于爱情，他们小心翼翼地呵护爱情.....但是有一天他们还是发现，无论怎样努力也无法挽留住当初吸引自己的炽热爱情，一切逐渐变得平淡而温暾。他们不了解这是什么原因造成的，这种迷惑又转化为苦恼，又由苦恼转变为焦灼。
有些人恐慌：难道婚姻真是爱情的坟墓，难道无论多么热烈相爱的男女也避免不了婚后爱的“降温”？

03.
爱情的多种表现形态——浪漫爱和生活爱
实际上，爱情有多种不同的表现形态。人们常常只是认为浪漫爱是爱情，而并不了解还有一种爱情—生活爱。
热恋中的双方，通常充满着爱的激情，他们无时无刻不在全身心地渴望思恋着对方，周围的世界对他们来说无关紧要；他们只想和自己所爱的人分享生命的每一分钟。他们远离现实，生活此时对于他们并不是一种客观实际的存在；
他们的爱仿佛是一个充满美丽诱惑的玫瑰色的梦。这种类型的爱被家庭社会学家称作“浪漫爱”。浪漫爱是一种源于激情的爱，通常出现在相爱的初始阶段。
这一时期的爱，常常是非理智，不顾后果的，所谓的“海誓山盟”也往往是在此时许下的。但在感情生活慢慢延伸的过程中，激情往往会逐渐消退。
骨肉相连之情的爱是爱情的内化和深化，这时“浪漫爱”就转化为平凡却深厚的“生活爱”。
生活爱是一种成熟的爱，它由相濡以沫、体贴、关心、理解与默契组成，它满含着恒久的、宽容的、深刻的力量。可谓爱情与现实生活的最佳融合状态。
04.
爱情形式转型期——成功转换你就是赢家。
人们常常认为爱情是以浪漫为特征的，一旦激情消逝便说明了爱情的死亡，人们的苦恼、困扰往往也是由此而生的。
实际上，“生活爱”虽然不常具有激情特征，但并不意味着它会充满了单调和乏味。拥有“生活爱”的人应该时时能感受到温馨的爱意，感受到“俩人生活胜一人”的美好。
如果恋人不能充分理解这种“爱情形式转型期”的情感变化，便会受烦恼、多疑、沮丧的情绪所困扰。
或许，人们会为了让感情生活时刻充满激情，想方设法地做出各种努力，令爱情恢复至“往日的温度”。但这样的行为，只会令自己成为过度勉强的人，天长日久，可能这些过度的努力会让人觉得疲惫不堪，从而“望情却步”。
更糟糕的是，如果一个人不能充分了解伴侣的心意，而把这种勉强强加于伴侣的身上，反而容易导致矛盾的产生，矛盾则源于互不理解。俄国文学巨匠列夫·托尔斯泰曾经说过：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。爱情唯有回归自己才能保有幸福。
“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”平平淡淡、从从容容、真挚而长久的“生活爱”才更接近于成熟的爱情。

Answer 3

接触下来，三观越来越不一致了，生活目的也不一致，共同语言越来越少了

爱情中考虑最多的应该是对方是否爱你，你俩是否有一个好的相处模式，关于事业心的话，这是一个生活的保障，只要男的脚踏实地都能做到的。事实爱情中，应 不要穿插太多东西进去，纯真一点，坦诚一点，纯洁一点，最好，你爱她她也爱你，能满足生 活所必 须的开 支，比如房 租、吃饭、通 勤交 通、通 讯 等等，最好还有一部分结余，这部分结余能相对自 由地支配，或者存储下来应对各种突 发问题。
大抵上，在北 上 广 深月 薪1万以上、在二 线城 市月薪7000以上、在三 四线城市月 薪4000以上，差不多就能达到上述要求。
的确，基本的生活保障有了，就有条件谈舒服了。
比如你月 薪几万，但是996，并且有一个在北 京买大房子的目 标，那你多半不会舒 服，反而容易怨 气冲天、怨 天尤 人。

再比如你月薪几千，在二 线 城 市，虽然生活拮 据点，但生 性乐观，也没有多大野 心，同时工作很轻松，有大把休闲时间，或许也能岁月静好。
人心是很难满足的，刚工作的时候和别人合 租，你有个小房间都感觉舒服，几年后工 资上去了，没有一房一厅大采光的房子都不愿意住。

收入高了，眼 光也挑了。穷 人有穷 人的痛苦，有钱人同样也是。

所以说，舒不舒服，关键还在于心态。

人这一生，难免会遇到不尽人意的时候。拥有一个好心态，生活张弛有度，才会更舒心。

这个道理人人都懂。

Answer 4

既是恋人，也是朋友
听说过一句话吗:做朋友往往来得比恋人更长久。
这不仅是因为爱情会衍生出很多负面情绪，更是因为朋友之间的角色更加平等，没有男女差异或内外分工之分，同类感强，交互点和共同话题会更多，谈天谈地...
2有边界感，不剥夺对方的私人权利
当两个人的关系发展到完全失去边界感，基本上也就在为分手倒计时。
男生甘低头，女生愿理解
在一段关系中，其实最好的状态就是:男生不舍得让女生生气，所以甘愿低头;