Question

求冷笑话！越多越好！！！ 至少5个，冷笑话最多的看数量增加悬赏！ 10个多加10悬赏，20个多加20悬赏，

以此类推。。。

Answer 1

　　1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

　　人：“我要老婆……”

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

　　人：“……饼。”

　　2.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

　　因为...(Car)-(飞)

　　3.请问：忘情水是谁给的？
　　回答：啊哈~~~
　　理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

　　4小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里

　　巴巴啦。”

　　5..我给大家讲个感人 故事
　　给我滚！（赶人的故事

　　6.过马路时红灯亮了，小A还是继续前行。冷兔叫住他：“灯！等灯等灯！”小A回过头来跟冷兔说：“就你有英特尔啊！”…
　　7.某同学作文的开头是“小时候，病魔夺走了我年轻的生命…”
　　8经理：“Pol.ice先生，我们公司的出纳员逃走了！”
　　Pol.ice：“保险柜检查没有？”
　　经理：“彻底检查过了，他没有在里面
　　9那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
　　10..有一位病人来找精神科医师.
　　病人:我一直觉得我是一只鸟.
　　医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
　　病人:从我还是一只小鸟的时候.

　　11有两个神经病患.从病院里逃出来.
　　两人跑啊跑.爬到一棵树上.
　　其中一个人从树上跳下来.
　　滚啊滚的.
　　然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
　　上面的那个人回答他:不---行---啊------
　　我还没有熟-----------

　　12.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

　　13甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那
　　么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”

　　14一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
　　上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

　　15母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
　　儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”

　　16让管理员晕死的十个网名
　　1.取名“不认识”
　　举报人：“管理员，我举报”
　　管理员：“谁？”
　　举报人：“不认识”
　　管理员：“。。。滚。。。。”

　　17.取名“请等等”
　　举报人：“管理员，我举报”
　　管理员：“谁？”
　　举报人：“请等等”
　　管理员：“好的，快点！”
　　一分钟后。。。
　　管理员：“到底是谁？”
　　举报人：“请等等啊！！！”
　　管理员：“等你个头啊，滚。。。。。
　　18取名“我是你爸”
　　举报人：“管理员，有人用外挂”
　　管理员：“谁？”
　　举报人：“我是你爸”
　　管理员：“我是你爷爷！”

　　19非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

　　20一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
　　盲人：你不像哑巴...
　　哑巴:你怎么看得出来....

Answer 2

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？．．．”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道．．．他们是玩真的。”

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！

狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

Answer 3

儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去，放学，儿子问我写啥好？我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。

大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。”

朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内皆有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。

某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！”。。