Question

为什么我的挽回总是失败？

Answer 1

俗话说，爱情来源于吸引，如果你能吸引一个人一次，你肯定能吸引她第二次，而且从另一个层面来说，挽回其实就是一个重新恋爱的过程。而曾经的“吸引力”(如性格、才华、家庭背景等等)和感情基础都是你打赢这场心理战的关键“筹码”，胜算极大，不然她当初也不会选择你。
那为什么还是有很多人被拍死在挽回沙滩上？在回答这个问题之前，先冷静下来，想一想分手后你都做了些什么：

1.频频道歉求原谅，什么“再给我一次机会，我保证改”、“我错了，不分手”等；

2.电话轰炸、微信刷屏，就差当场玩自杀；

3.去对方家门口蹲守，卖惨装可怜，纠缠；

4.找熟人当说客；

5.拿私照威胁对方，如果提分手绝不让对方好过；

这是什么？这是挽回吗？我告诉你，这是赤裸裸的威胁，你都“威胁”了对方，他还能和你复合吗？肯定不会了，因为你的行为触及了他的“安全需求”警戒线。

那为什么会适得其反呢？你明明就是很在乎他，不想失去他，不想分手，才拼命去挽回的啊，主要是因为你有过重的得失心和挽回情感的认知偏差，导致陷入了挽回的误区，所以很容易被拍死在挽回沙滩上。

与其把希望寄托在别人身上或者用错误的方式惹对方反感，不如多花点时间进行自我分析，仔细盘点这段失败的感情，从导致你们分手的根本原因入手，跳出挽回爱情的一些误区，纠正对挽回正确认知，然后才有最大的可能逆风翻盘。
盘点感情，找出分手的原因

一段感情的分离和破裂有上千种原因，比如三观、性格、父母的阻挠、出轨等，不管是哪种原因，归根结底都让对方失去了期待，换句话说，对方失去的远远大于得到的，因为人都是趋利避害的。

比如：在感情上得不到你的认可，对方就无法获得安全感；频繁的作闹，过度消耗了他的时间和精力；事业上也得不到你任何的支持，无法给对方带来积极正面的引导；众多鸡毛蒜皮的小事让他只是心烦意乱，恋爱体验感很差；所以找到分手的原因才是挽回的关键，所谓“有因必有果”就是这个道理。

找个安静的地方，仔细回想一下你们的感情：对方从什么时候开始不爱理你的？你们会因为什么而争吵？有哪些矛盾是发生过但没有解决？这可能就是你们分手的根本原因。

比如：你的前任不会因为你错过了一个重要的节日而和你分手，如果是因为这个，那么你就要仔细想一想，是不是经常错过重要的节日，是不是很少陪对方，甚至礼物和祝福从来不到位？对方有没有说他感受不到你的爱和关心？还是觉得和你在一起就是“室友，兄弟”的关系？
仔细盘点之后，你会突然意识到，很久以前矛盾的“鸿沟”因为被忽视而被拉大，直到无法跨越。因此要挽回，必须填补矛盾“缺口”，这样复合才会希望。

如果因为喜欢和异性搞暧昧而分手，那就停止这种行为，尽量给对方安全感；

如果你不浪漫，不在乎对方，那就把她放在你未来的计划里，制造浪漫，多关心他；

如果没有上进心，资金不足，那就努力提升自己，多学点技能，提高赚钱能力。

总之找到分手原因后，认真改正，解决问题，向对方道歉。

注意：道歉就好，不谈感情，不谈挽回。

因为这个时候对方对你的印象还停留在分手时的“刻板印象”，对你的负面情绪比较强烈，如果这个时候谈感情，说自己已经改正了，不会像以前那样了，求对方给一个机会，你觉得她会相信你吗？一点也不。

因为在分手之前，她一定给过你很多机会，而且很有可能你每次都会承诺你会改变，不会像以前那样，否则她也不会心灰意冷，狠心分手，这不就是狼来了的故事吗？

另外，道歉谈感情，求复合在对方眼中，你就是在逼他跟你复合，让他很不舒服，同时你也没有给对方留下选择的余地，那么他怎么能轻易答应复合呢？

因为所有的人都希望有退路，喜欢有选择权把握在自己的手上，如果一件事让他彻底失去了拥有选择的权利，他肯定会敬而远之，当然挽回也是如此。所以一定要给前任足够的选择权，真心道歉，不“逼迫”，不纠缠，不开空头支票。

那么怎么做才能挽回前任的心呢？

1.进阶技巧一:“三我”坐庄，“享乐原则”辅佐

心理学家弗洛伊德，他认为人类的欲望和冲动来自——本我、自我和超我。

“本我”是与生俱来的，是人格结构的基础，遵循“享乐原则”。

也就是说，人们倾向于追逐快乐的人和事，以摆脱痛苦的情绪。恋爱初期，有新鲜感，有激情，有荷尔蒙加持，使各种矛盾很容易被化解，但随着激情褪去，荷尔蒙值下降，亲密关系逐渐从“幸福的事”变成“束缚”，那么对方必然会想要逃离，最后不得不分手。

因为这段感情让彼此无法享受快乐了。所以想要挽回前任的心，就必须让对方重新发现和你在一起是一件更“幸福快乐”的事情。

那我们该怎么办？

首先，你需要知道哪些能唤起对方的积极情绪。比如你的自信，多才多艺，对某些事情的高纬度看法，体贴的性格，知冷知热等等。

其次，巧妙利用自己的“优势”，时刻为对方营造轻松愉快的氛围，引导他说话。这样做的目的是消除他对你的负面情绪，消除他对你的防御堡垒，一旦堡垒还在，不管你说什么做什么其实都无济于事，因为对于前任来说他的潜意识还是认为和你在一起还会继续是一种“束缚”。

最后，一步一步展现你的正能量，解锁更多她不知道的新技能，但你要记住，这些变化要自然流露，不要刻意，否则她会觉得你离不开她，无缘无故增加她的优越感，对挽回没有好处。

总之挽回的时候，你所有的行为都必须以让对方开心为基础，那么有了“享乐主义原则”的加持，他能拒绝你的挽回吗？

2.进阶技能二:以退为进，构建舒适距离。

很多挽回者在分手后不久就大张旗鼓地推进关系，想尽办法拉近与前任的距离，生怕时间长了对方会彻底忘记自己。真的是这样吗？让我给你一个答案。

根据“两性吸引”定律，一旦男女双方的吸引力建立起来，即使短暂地分开一段时间，吸引力也不会马上消失。

同时你一定要记住，不管你们现在是任何关系，你只是你，他也只是他。即使恋爱多年，也不能彻底让一个人的思维发生改变，所以你只能引导他的思维。

所以，挽回时你必须要清楚地认识到这一点，在分手初期，才不会急于推进关系，试图改变她对你的认知思维，因为此时的拉近距离对她而言是种强迫，会激起前任的逆反心理。

你要做的就是以退为进，建立全新的舒适距离，给对方营造一种“离开你我会过得更好”的幻觉，才会吊起前任的好奇心，有了好奇心，挽回还会没戏吗？

3、进阶技能三：巧妙沟通，“以小博大”

复合的前提一定是对方百分之百地认同你。而这种认同不可能一蹴而就，一定是循序渐进，由小到大的过程，套用经济学的一句话就是“以小博大”，方能利益最大化。

那么如何从小认同获取大认同呢？这就要依靠特殊沟通技巧了，我们管这种沟通方式叫“留锚”。

举个例子： 跟对方聊天时，常常以疑问句结尾，什么“你感觉怎样”“你是怎么想的呢”等等，把话头扔给对方，一来二去，聊天频次就会增多，挽回破冰就会更容易些。

但有一点你必须要谨记，聊天时你的每一句话都必须经过深思熟虑，千万不要小看语言的力量，因为你们的感情已经不起任何波折了，你的某一句话极有可能给对方带来巨大压力，或者踩到她的雷区，对挽回来说，无异于雪上加霜。

所以，你的沟通方式一定要让对方觉得舒服，给她一个选择，她才愿意和你沟通。相反，你的交流充满了负面情绪，有不情愿和怨恨，还有一种“你欠我几百万”的态度，那么前任会怎么做？肯定是对你敬而远之。

最后，你要明白，挽回是自然选择和适者生存的决斗。只有当你成为一个坚强的人，并坚信自己能成为一个坚强的人，你才能与前任重修旧好，获得一段幸福而亲密的关系。

所以，努力提升自己，成为更好的人，才是挽回的真谛。

当局者迷，旁观者清，很多时候当我们深陷其中时，不能客观地看待问题，不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。

Answer 2

在关于情感修复的咨询中，我们常常会遇到这样的咨询者，她们的诉求是挽回关系，但是在描述情况时，她们基本上都是带着抱怨情绪在细数对前任的不满。

事实是你对对方抱有怎样的情绪，对方对你也会抱着相同的情绪。

比如很多咨询者在分手时跟对方撂狠话，说什么你如何如何，没有哪个女孩愿意跟你这样的人在一起。然后对方怼回来说“你放心，像你这样想的女孩就你一个”。

你会发现你的伴侣实际上就像是你的镜子，你在这段关系中感受到伤害，对方也一样受伤；你对他充满抱怨，他也对你不满；你觉得他难以相处，他也觉得和你在一起很难受。这就是镜子效应的体现形式。

伴侣间的爱恨都是互为因果的，如果你真的想要修复你和他之间的关系，你就需要先停止对他的怨念，就像你希望镜子里的你笑起来，你自己首先得笑起来。

今天我们就来通过镜子效应给我们的启示，来说说怎么修复破裂的情感关系。

1、如果你觉得和他沟通困难

很多咨询者都说和伴侣爆发矛盾分歧时，或者有误会产生时，或者自己在两个人的相处中获得了糟糕的体验时，去找对方沟通，不但没有解决问题，还会引发更多的问题和更多的负面感受，因为对方不配合，甚至会反过来抱怨。

这时候绝大多数人的第一反应就会是对方在给沟通制造障碍，大家就会想——我好心来找你心平气和地沟通解决问题，你却不配合，还要跟我吵架/冷战。

但其实遇到这样的情况你首先需要思考的是——他的回应状态为什么会这样？我的哪些行为方式使他产生了这样的回应状态？

就像镜子中的你如果哭了，你不该去想那个影像怎么了，而是该去想自己怎么了。

比如有人下意识地带着质问和指责的态度和伴侣沟通，或者说话的语气中体现了抱怨的情绪，那么伴侣自然就会产生抵触的反馈，比如去反诉对你的不满。

当你的伴侣在沟通中感受到了被侵犯，他的本能反应要么是攻击要么是逃跑，争吵或冷暴力就是这样产生的，不但最初的问题没解决，双方关系更加恶化了。

所以如果你觉得平时和伴侣沟通总是困难重重，不要一直把责任推到对方身上，不妨调整一下自己的沟通模式，在态度上、语气上、方式上做优化，你会看到对方也会相应地发生改变。

2、如果你觉得他不顾及你的感受

很多女孩控诉男友不顾及她的感受，但是当那句“你有考虑过我的感受吗”被问出来，得到的回答往往是“那你有考虑过我的感受吗”的反问。

人性的自私属性使人本能地关注到自己的感受和需求，以及自己的需求有没有得到满足。

去关照别人的感受和需求则是后天习得的，是在人际交往中习得的。

而在情感关系中，习得去关注对方的感受和需求比较难，因为很多人分不清情感关系中的被爱和亲情关系中的被爱的区别。

父母给予的爱是无条件的，孩子不被要求去考虑父母的感受，尤其是婴孩，他们只负责索取，而成年后在恋爱关系中，很多人还是延续了这种被爱的模式，就是一味索取，自己的感受被忽视了就不舒服，但不会考虑到对方是什么感受。

如果你觉得伴侣总是不顾及你的感受，你同样也存在不顾及他的感受的现象，你们俩要么是都没有在相处中习得怎样去关照对方，要么是你对他感受的忽视产生了镜像投射，他只是在用你对待他的方式对待你。

3、如果你觉得他付出少

如果你觉得男友明明有更多的时间陪你但是他不会把陪你当作第一优先、男友明明可以送给你更贵重的礼物但是他表现得很吝啬、男友明明有聪明的头脑和浪漫的心但是他很少对你花心思，你就要想一想，你对他付出了什么？

可能你会说，我对他付出很多啊。那你就再想一想，你付出的那些是他的需求所在吗？

你对伴侣付出少或你付出的与他的需求不对等，就是他对你付出少的根本原因，就好比你穿着背心短裤照镜子，镜子中的你肯定不会是穿着棉服。

很多人会奇怪为什么有的女孩什么都不做就能得到男友的一掷千金的宠爱，可能在那个男人心里，能博红颜一笑就是值得的，他的需求就是看这个女孩高兴的样子。

所以你的男友的需求是什么呢？弄清楚了然后投其所需地付出，他也会相应地对你更加投入。

镜子效应的原理其实很简单，在你的情感关系中，你觉得哪里不妥，你都可以从自己身上找到答案，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。