Question



Answer 1

4.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
5.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
6.强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
7.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
7.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。0
9.月初.我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！
1妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
11.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
12.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
13.一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
14.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
15.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
15.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
17.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
18.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
19.带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”2人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。21.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
22.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
23.下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
24.恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。让人捧腹大笑的搞笑文案一.一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
二.女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
三.一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
四.我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”
五.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
六.爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”