十二星座的笑话！多一点！
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1、摩蝎座（公历12月22日---1月19日）
故事：有一天，小蝎蝎和妈妈上街去购物。正走在路上的时候，突然下雨了。而她们都没有带伞。妈妈拉着小蝎蝎的手，说：“快跑呀，下雨了！”小蝎蝎却说：“急什么呀，前边不是也在下雨吗？
2、水瓶座（公历1月20日---2月18日）
故事：小瓶瓶问妈妈：“为什么要称呼孙中山为‘先人’是对死去的人的尊称。”小瓶瓶：“那我们称呼去世的奶奶是不是叫｀先奶＇啊？”
3、双鱼座（公历2月19日---3月20日）
故事：爸爸给小鱼鱼讲以前吃不饱经常挨饿的故事。听完以后，小鱼鱼两眼含泪，十分同情的问：“哦，可怜的爸爸，你是不是因为没有饭吃，才来到我们家的？”
4、白羊座（公历3月21日--4月20日）
故事：妈妈经常叮嘱小羊羊：“穿裙子的时候不可以荡秋千，不然，会被小男生看到里面的小裤裤的。”有一天，小羊样高兴的对妈妈说：“今天学校比赛荡秋千，我得了第一。”“不是告诉你穿裙子的时候不可以荡秋千吗？”小羊样骄傲的说：“可是我很聪明啊，妈妈！我把小裤裤脱了才荡秋千的，这样他们就看不到我的小裤裤了！”
5、金牛座（公历4月21日---5月20日）
故事：卖瓜的小贩：“快来买西瓜啊！不甜不要钱！”小牛牛：“哇！太好了！老板，请给我来一个不甜的西瓜！”
6、双子座（公历5月21日--6月21日）
故事：妈妈叫小双双起床：“快点起来，公鸡都叫了好几遍了！”小双双说：“公鸡叫不叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
7、巨蟹座（公历6月22日---7月22日）
故事：小蟹蟹对妈妈说：“今晚我要和妈妈一起睡！”妈妈问：“你都这么大了，应该自己睡了！难道你将来娶了媳妇，还和妈妈一起睡不成？小蟹蟹：“嗯！”妈妈：“那你媳妇怎么办？”小蟹蟹想半天，说：“让她和爸爸睡吧！”妈妈：“……”
8、狮子座 （公历7月23日--8月22日）
故事：有一天，小狮狮和妈妈一起参加一个生日宴会。在吃寿司的时候，小狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿司？”众人听了脸色大变。还没等妈妈说话，已经拨开寿司的小狮狮看到了里面的豆沙馅，接着问：“看看呢！它不但像屁股，里面还有大便呢！”众人狂晕狂狂吐。
9、处女座（公历8月23日---9月22日）
故事：小处处对肚脐眼很是好奇，就问爸爸。于是爸爸就把脐带连接胎儿和母体的道理讲了一大堆。最后说：“当婴儿离开母体后，医生就把脐带剪断，然后打了一个结，后来就成了肚脐眼。”小处处说：“那医生为什么不打个蝴蝶结呢？”
10、天瓶座（公历9月23日-10月22日）
故事：爸爸对小天天说：“你今天不要去上学了，昨晚，你妈妈给你生了两个小弟弟。你和老师说一下句行了。”小天天：“爸爸，我只和老师说生了一个小弟弟行吗？另外一个，我想留着等下周我不想去上学的时候再和老师说！”
11、天蝎座（公历10月23日-11月21日）
故事：小蝎蝎刚要睡觉的时候，就让蚊字给叮了一口。他怕起来赶蚊子却怎么也赶不走。没有办法，他就指着蚊子说：“你不走，我走！”一边走一边出了房间，然后，把门关的严严的说：“哼！今晚我就不进屋睡觉，非把你饿死不行！”
12、射手座（公历11月22日-12月21日）
故事：小射射问爸爸：“为什么您有一些白色的头发？”爸爸：“因为你不乖啊，所以爸爸就长白头发了？”小射射：”那为什么爷爷全部都是白头发呢？“爸爸：“……”
故事：有一天，小蝎蝎和妈妈上街去购物。正走在路上的时候，突然下雨了。而她们都没有带伞。妈妈拉着小蝎蝎的手，说：“快跑呀，下雨了！”小蝎蝎却说：“急什么呀，前边不是也在下雨吗？
2、水瓶座（公历1月20日---2月18日）
故事：小瓶瓶问妈妈：“为什么要称呼孙中山为‘先人’是对死去的人的尊称。”小瓶瓶：“那我们称呼去世的奶奶是不是叫｀先奶＇啊？”
3、双鱼座（公历2月19日---3月20日）
故事：爸爸给小鱼鱼讲以前吃不饱经常挨饿的故事。听完以后，小鱼鱼两眼含泪，十分同情的问：“哦，可怜的爸爸，你是不是因为没有饭吃，才来到我们家的？”
4、白羊座（公历3月21日--4月20日）
故事：妈妈经常叮嘱小羊羊：“穿裙子的时候不可以荡秋千，不然，会被小男生看到里面的小裤裤的。”有一天，小羊样高兴的对妈妈说：“今天学校比赛荡秋千，我得了第一。”“不是告诉你穿裙子的时候不可以荡秋千吗？”小羊样骄傲的说：“可是我很聪明啊，妈妈！我把小裤裤脱了才荡秋千的，这样他们就看不到我的小裤裤了！”
5、金牛座（公历4月21日---5月20日）
故事：卖瓜的小贩：“快来买西瓜啊！不甜不要钱！”小牛牛：“哇！太好了！老板，请给我来一个不甜的西瓜！”
6、双子座（公历5月21日--6月21日）
故事：妈妈叫小双双起床：“快点起来，公鸡都叫了好几遍了！”小双双说：“公鸡叫不叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
7、巨蟹座（公历6月22日---7月22日）
故事：小蟹蟹对妈妈说：“今晚我要和妈妈一起睡！”妈妈问：“你都这么大了，应该自己睡了！难道你将来娶了媳妇，还和妈妈一起睡不成？小蟹蟹：“嗯！”妈妈：“那你媳妇怎么办？”小蟹蟹想半天，说：“让她和爸爸睡吧！”妈妈：“……”
8、狮子座 （公历7月23日--8月22日）
故事：有一天，小狮狮和妈妈一起参加一个生日宴会。在吃寿司的时候，小狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿司？”众人听了脸色大变。还没等妈妈说话，已经拨开寿司的小狮狮看到了里面的豆沙馅，接着问：“看看呢！它不但像屁股，里面还有大便呢！”众人狂晕狂狂吐。
9、处女座（公历8月23日---9月22日）
故事：小处处对肚脐眼很是好奇，就问爸爸。于是爸爸就把脐带连接胎儿和母体的道理讲了一大堆。最后说：“当婴儿离开母体后，医生就把脐带剪断，然后打了一个结，后来就成了肚脐眼。”小处处说：“那医生为什么不打个蝴蝶结呢？”
10、天瓶座（公历9月23日-10月22日）
故事：爸爸对小天天说：“你今天不要去上学了，昨晚，你妈妈给你生了两个小弟弟。你和老师说一下句行了。”小天天：“爸爸，我只和老师说生了一个小弟弟行吗？另外一个，我想留着等下周我不想去上学的时候再和老师说！”
11、天蝎座（公历10月23日-11月21日）
故事：小蝎蝎刚要睡觉的时候，就让蚊字给叮了一口。他怕起来赶蚊子却怎么也赶不走。没有办法，他就指着蚊子说：“你不走，我走！”一边走一边出了房间，然后，把门关的严严的说：“哼！今晚我就不进屋睡觉，非把你饿死不行！”
12、射手座（公历11月22日-12月21日）
故事：小射射问爸爸：“为什么您有一些白色的头发？”爸爸：“因为你不乖啊，所以爸爸就长白头发了？”小射射：”那为什么爷爷全部都是白头发呢？“爸爸：“……”
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你死后，墓志铭打算写点啥
清明节， 老师 出题“你死后，墓志铭打算写点啥？” 以下是一些回复： 1.一居室，求合租，面议。 2.小事招魂，大事挖坟。 3.我觉得我还可以抢救一下！ 4.广告位招租 5.提供鞭尸服务，一次100！ 6.基因重组中，请稍候二十年 7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队! 8.牧师，帮我
校园笑话
去上学 早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！那你给我两个理由我非得去学校！” “
[幽默笑话] 不敢动 - 后果自负
不敢动 甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。乙：我还好，我倒是能动，就是站不起来…… 后果自负 在外海的一个巡逻军舰上，在某一天雾很大的一个晚上，在军舰的前方不远的地方，好像有另一艘船，于是它便发出灯号「前
现在的歌名越来越怪了
1、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。 点评：有这么这么复杂么？ 2、王菲：《如果你是假的》。邓丽君：《假如我是真的》。萧正楠：《假如我是假的》。孟庭苇：《真的还是假的》。 点评：能退货
笑吧，都快2010年啦！
1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲 5、生活嘛，就是生下来，活下去~~ 6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 7、船撞
[搞笑故事] 我不吸烟
五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。 老师：“你吸烟吗？学生A：“吸……”老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！”还被暴K一通并记过。学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都
[幽默笑话] 跑得快的小鸡
从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。 后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢。 就对山庄的主人说了“我给你20万，你把这个小鸡卖给我。 山庄的主人说：我
清明节， 老师 出题“你死后，墓志铭打算写点啥？” 以下是一些回复： 1.一居室，求合租，面议。 2.小事招魂，大事挖坟。 3.我觉得我还可以抢救一下！ 4.广告位招租 5.提供鞭尸服务，一次100！ 6.基因重组中，请稍候二十年 7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队! 8.牧师，帮我
校园笑话
去上学 早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！那你给我两个理由我非得去学校！” “
[幽默笑话] 不敢动 - 后果自负
不敢动 甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。乙：我还好，我倒是能动，就是站不起来…… 后果自负 在外海的一个巡逻军舰上，在某一天雾很大的一个晚上，在军舰的前方不远的地方，好像有另一艘船，于是它便发出灯号「前
现在的歌名越来越怪了
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笑吧，都快2010年啦！
1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲 5、生活嘛，就是生下来，活下去~~ 6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 7、船撞
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[幽默笑话] 跑得快的小鸡
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1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、员工： 老板今天我想请一天假
老板： 你想请一天假
员工： 嗯
老板： 你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧
员工： 嗯
老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧
员工： 嗯
老板： 每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧
员工： ..........
老板： 剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧
员工：
老板： 通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天
员工： 无语
老板： 每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天
员工： ………………
老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天
员工：
老板： 而你居然还要请这一天假
员工：我错了
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、员工： 老板今天我想请一天假
老板： 你想请一天假
员工： 嗯
老板： 你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧
员工： 嗯
老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧
员工： 嗯
老板： 每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧
员工： ..........
老板： 剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧
员工：
老板： 通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天
员工： 无语
老板： 每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天
员工： ………………
老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天
员工：
老板： 而你居然还要请这一天假
员工：我错了
追问
这个是十二星座的笑话么？
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