给我讲个笑话吧,谁能让我笑出来,我就选谁为最佳!
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1,
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观。
2,
高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班日暴笑10分钟……
3,
记者采访一位老奶奶!记者问:“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
4,
女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说:“就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”
5,
有一美媚在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。
IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。
6,
哎,念书太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐卖----
7,
甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少? 乙:300万。 甲:那一个月有二三十万哦? 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
8,
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
9,
男人和女人最大的区别是什么? 答曰:“比上不足,比下有余”!
10,
老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
11,女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
12,唐僧师徒又到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空答:飞机比白龙马快多了,八戒建议:神六更快,这时沙僧拿出四张动车车票:“师父听说这玩意能马上送您上西天”看见师父疑惑不定八戒建议说道:你信不信反正我是信了,终于火速上了西天,唐僧不禁感叹:这真是一个奇迹!
13,
夫妻俩离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
14,某君嗜酒如命,整天过着“喝半天酒、睡半天觉”的生活。有一天,一个人问他为什么老是喝酒,他说:“我只有喝了酒才能安心睡觉。”这个人又问他为什么老是那么爱睡觉,他理直气壮地说:“只有睡了觉才不寻思喝酒啊。”
15,张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观。
2,
高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班日暴笑10分钟……
3,
记者采访一位老奶奶!记者问:“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
4,
女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说:“就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”
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有一美媚在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。
IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。
6,
哎,念书太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐卖----
7,
甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少? 乙:300万。 甲:那一个月有二三十万哦? 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
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一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
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男人和女人最大的区别是什么? 答曰:“比上不足,比下有余”!
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老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
11,女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
12,唐僧师徒又到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空答:飞机比白龙马快多了,八戒建议:神六更快,这时沙僧拿出四张动车车票:“师父听说这玩意能马上送您上西天”看见师父疑惑不定八戒建议说道:你信不信反正我是信了,终于火速上了西天,唐僧不禁感叹:这真是一个奇迹!
13,
夫妻俩离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
14,某君嗜酒如命,整天过着“喝半天酒、睡半天觉”的生活。有一天,一个人问他为什么老是喝酒,他说:“我只有喝了酒才能安心睡觉。”这个人又问他为什么老是那么爱睡觉,他理直气壮地说:“只有睡了觉才不寻思喝酒啊。”
15,张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了
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某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」
乙说:「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!」
这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
乙:「我就是...」....
「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,530元,谢谢.」
乙说:「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!」
这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
乙:「我就是...」....
「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,530元,谢谢.」
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法律课上,老师给学生讲述一个案例:一男人醉酒后开了一扇没锁的门,床上的女人以为是自己夜归的丈夫,随之与他发生了关系……
同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。
十分钟之后,老师进行了讲解:“同学们,这就是缘分呐!”
父亲带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧,捧起水时,孩子目瞪口呆喊道:“爹,你不会是要喝吧?”
“当然要喝!”父亲说着就把水咕噜喝下肚。
“哎呀,爹!”孩子说,“我说的不是水,而是水里的蝌蚪。
在酒吧和酒友调侃。
酒友:“您天天来酒吧休闲,看来是个单身。”
我:“不错。”
酒友:“难道您自身的条件不好吗?”
我:“不!我可以迷倒任何一个女人。”
酒友:“真的?那您是……”
我:“我是麻醉师。”
美术系男生捐款
大学时,学校团支部组织为希望工程捐款。捐款的人都是一两块钱,美术系一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前,递了一百元给团支部书记。大家都惊了,那时候一个月也就是200元生活费呀!
团支部书记马上拿着喇叭大声宣传,这时候那个男生说:“我不是来捐款的,我是想和你换点零钱,好去打饭。”
同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。
十分钟之后,老师进行了讲解:“同学们,这就是缘分呐!”
父亲带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧,捧起水时,孩子目瞪口呆喊道:“爹,你不会是要喝吧?”
“当然要喝!”父亲说着就把水咕噜喝下肚。
“哎呀,爹!”孩子说,“我说的不是水,而是水里的蝌蚪。
在酒吧和酒友调侃。
酒友:“您天天来酒吧休闲,看来是个单身。”
我:“不错。”
酒友:“难道您自身的条件不好吗?”
我:“不!我可以迷倒任何一个女人。”
酒友:“真的?那您是……”
我:“我是麻醉师。”
美术系男生捐款
大学时,学校团支部组织为希望工程捐款。捐款的人都是一两块钱,美术系一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前,递了一百元给团支部书记。大家都惊了,那时候一个月也就是200元生活费呀!
团支部书记马上拿着喇叭大声宣传,这时候那个男生说:“我不是来捐款的,我是想和你换点零钱,好去打饭。”
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从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
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话说某日,哥打电话去衡阳市教育局咨询,半天没人接听,正在哥想撂电
话的时候,突闻一公鸭嗓:“什么事!快说!”虽说有点不悦,但你知道的,哥见惯了场面,这点小事又怎能引起哥的不快。。定定神语气温和的向那213把问题都问了。。语毕。。那货不耐烦的说完了吧!?我说等等!还有一个事!。。他说还有什么速度点!。。我说我·操·你·妈!!!。。只听那边手忙脚乱的挂断了电话。
话的时候,突闻一公鸭嗓:“什么事!快说!”虽说有点不悦,但你知道的,哥见惯了场面,这点小事又怎能引起哥的不快。。定定神语气温和的向那213把问题都问了。。语毕。。那货不耐烦的说完了吧!?我说等等!还有一个事!。。他说还有什么速度点!。。我说我·操·你·妈!!!。。只听那边手忙脚乱的挂断了电话。
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妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里 !!!
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这年头,不给悬赏还想听笑话?我估计没有什么人讲的。
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