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三个关于天堂里的故事：
（1）有三个人,同时到天堂门口,上帝说:对不起天堂没位子了,你们三位都说说你们是怎么死的把,谁死得最惨谁就进去.
第一个人说:我是一个大楼清洁工,有一天我正在高楼外擦窗玻璃,一不慎手就掉了下去,我想这下死定了,没想到不幸中的万幸我抓住了22楼的窗台,我想还好还好命保住了,可是这个时候不知道哪个缺德的从窗口扔了一个冰箱下来,啊我摔下去被砸死了
第二个人说:我是一个公司职员,有一天被上司骂了回到家又看见我的妻子衣衫不整,一看便知道是刚搞好外遇,于是我气愤地在我们家到处找,什么地方都找不到,气死我了,啊这个时候我看见窗台上有一只手,就是他!!二话不说我抄起冰箱就扔了下去!因为狂笑不止我心机梗塞而死.
第三个人说:我是个无所事事的人,有一天在别人家里跟人老婆搞,这是她老公突然回来了,我连忙躲进冰箱!……
上帝狂晕！！！
（2）有三个人漂到一个荒岛上，岛上住着原始部落人。要吃人，这三个人求他们，部落人便叫这三个人每人到森林里去找一样最喜欢的吃的东西，第一个回来的人去找了个香蕉，回来时部落人叫他把香蕉塞到BB（大便的地方）里去，（好恶心，别吐）而且不许哭不许笑，那个人怎么都塞不进去，卡住了，终于哭了，然后被部落人杀了。第二个回来的人找来的是黄豆，一塞就塞进去了，突然他狂笑起来。可是一会儿第一个人在天堂碰到了第二个人，很奇怪的问他：你不是拿了个黄豆吗？第二个人说：是啊，可是我笑了。问：你干吗笑？“因为我看到第三个人拿了个菠萝回来，哈哈哈哈哈哈！”
（2）有一个妇人有幸参观天堂，天使带路把她带到一间屋子里，里面有很多很多钟，有的快有的慢，有的很准，于是她疑惑地问：这些钟是干吗的？天使说：哦，这每一个钟都代表地下一个男人，如果走得越慢就代表情人越少，走得越快就代表情人越多，走得很准就代表只有一个老婆。这个妇人想：那我要好好找找我老公的。可是她找了很久都没有找到，于是她说：那我老公的呢？天使说：我查一下。一会儿，天使回来了，他说：哦，天气太热了，你老公的钟被上帝拿去当电风扇了。
另外的：
有一个人去傣族过泼水节，突然他大叫：哪个畜生用水泼我！
导游连忙过去说：泼水表示祝福！~~~水越多，祝福越多！！！
这个人说：当我猪头啊！他用滚水呀！！（刚烧开的水）
一女的因为胸部太小而嫁不出去，有一男的问她：馒头大有不？她答：馒头大倒是有的。男：馒头大就可以了。新婚当晚，新郎冲出新房，在空地上大喊：天啊，“旺仔小馒头”也叫馒头？！！！！
一天老公和老婆在家里打蟑螂，老婆大喊：老公！！蟑螂！！！！！老公过来看了一眼说：啊是小强啊，放过它吧！ 又过了几天抓老鼠，老婆大喊：老公！老鼠！！！！老公一拖鞋把它打死了，接而叹了口气。说：哎，真悲哀，让我想到了小时候看《舒克和贝塔》！
在一艘船上，装满了动物，突然船长宣布船超载了要踢下去一个动物。让大家上来讲笑话，只要有一只动物没笑就得被踢下去喂鲨鱼。一只牛上来讲了，它讲了一个笑话大家都哈哈大笑，只有一只猪没笑，很可惜，它被踢下去了。船长又说还是超载，还要踢下去一个，一只羊上来了，它讲了个笑话大家都不笑，只有那只猪笑了，大家问他为什么笑，他说：哈哈哈哈，我想到那只牛讲的笑话真是太好笑了~！
一天，小明来上学迟到了，来的时候喊报告，一只手吊在脖子上。老师说：呀小明你怎么了。小明说：做天我跳沙坑。老师问：跳沙坑关手什么事？小明说：我跳完了之后鞋子里面都是沙，于是我扶着一根电线杆把鞋子脱下来使劲甩，突然一个老太太过来一棍子打在我胳膊上，我疼地叫了起来，她以为我扶着电线杆触电了~~~~~~~
（1）有三个人,同时到天堂门口,上帝说:对不起天堂没位子了,你们三位都说说你们是怎么死的把,谁死得最惨谁就进去.
第一个人说:我是一个大楼清洁工,有一天我正在高楼外擦窗玻璃,一不慎手就掉了下去,我想这下死定了,没想到不幸中的万幸我抓住了22楼的窗台,我想还好还好命保住了,可是这个时候不知道哪个缺德的从窗口扔了一个冰箱下来,啊我摔下去被砸死了
第二个人说:我是一个公司职员,有一天被上司骂了回到家又看见我的妻子衣衫不整,一看便知道是刚搞好外遇,于是我气愤地在我们家到处找,什么地方都找不到,气死我了,啊这个时候我看见窗台上有一只手,就是他!!二话不说我抄起冰箱就扔了下去!因为狂笑不止我心机梗塞而死.
第三个人说:我是个无所事事的人,有一天在别人家里跟人老婆搞,这是她老公突然回来了,我连忙躲进冰箱!……
上帝狂晕！！！
（2）有三个人漂到一个荒岛上，岛上住着原始部落人。要吃人，这三个人求他们，部落人便叫这三个人每人到森林里去找一样最喜欢的吃的东西，第一个回来的人去找了个香蕉，回来时部落人叫他把香蕉塞到BB（大便的地方）里去，（好恶心，别吐）而且不许哭不许笑，那个人怎么都塞不进去，卡住了，终于哭了，然后被部落人杀了。第二个回来的人找来的是黄豆，一塞就塞进去了，突然他狂笑起来。可是一会儿第一个人在天堂碰到了第二个人，很奇怪的问他：你不是拿了个黄豆吗？第二个人说：是啊，可是我笑了。问：你干吗笑？“因为我看到第三个人拿了个菠萝回来，哈哈哈哈哈哈！”
（2）有一个妇人有幸参观天堂，天使带路把她带到一间屋子里，里面有很多很多钟，有的快有的慢，有的很准，于是她疑惑地问：这些钟是干吗的？天使说：哦，这每一个钟都代表地下一个男人，如果走得越慢就代表情人越少，走得越快就代表情人越多，走得很准就代表只有一个老婆。这个妇人想：那我要好好找找我老公的。可是她找了很久都没有找到，于是她说：那我老公的呢？天使说：我查一下。一会儿，天使回来了，他说：哦，天气太热了，你老公的钟被上帝拿去当电风扇了。
另外的：
有一个人去傣族过泼水节，突然他大叫：哪个畜生用水泼我！
导游连忙过去说：泼水表示祝福！~~~水越多，祝福越多！！！
这个人说：当我猪头啊！他用滚水呀！！（刚烧开的水）
一女的因为胸部太小而嫁不出去，有一男的问她：馒头大有不？她答：馒头大倒是有的。男：馒头大就可以了。新婚当晚，新郎冲出新房，在空地上大喊：天啊，“旺仔小馒头”也叫馒头？！！！！
一天老公和老婆在家里打蟑螂，老婆大喊：老公！！蟑螂！！！！！老公过来看了一眼说：啊是小强啊，放过它吧！ 又过了几天抓老鼠，老婆大喊：老公！老鼠！！！！老公一拖鞋把它打死了，接而叹了口气。说：哎，真悲哀，让我想到了小时候看《舒克和贝塔》！
在一艘船上，装满了动物，突然船长宣布船超载了要踢下去一个动物。让大家上来讲笑话，只要有一只动物没笑就得被踢下去喂鲨鱼。一只牛上来讲了，它讲了一个笑话大家都哈哈大笑，只有一只猪没笑，很可惜，它被踢下去了。船长又说还是超载，还要踢下去一个，一只羊上来了，它讲了个笑话大家都不笑，只有那只猪笑了，大家问他为什么笑，他说：哈哈哈哈，我想到那只牛讲的笑话真是太好笑了~！
一天，小明来上学迟到了，来的时候喊报告，一只手吊在脖子上。老师说：呀小明你怎么了。小明说：做天我跳沙坑。老师问：跳沙坑关手什么事？小明说：我跳完了之后鞋子里面都是沙，于是我扶着一根电线杆把鞋子脱下来使劲甩，突然一个老太太过来一棍子打在我胳膊上，我疼地叫了起来，她以为我扶着电线杆触电了~~~~~~~
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电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
**时间一到，所有小朋友都**了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
问：谁的一生都生活在黑暗中？
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指。。
问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
答：24个呀
问：错！！！
答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
**时间一到，所有小朋友都**了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
问：谁的一生都生活在黑暗中？
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指。。
问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
答：24个呀
问：错！！！
答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
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1、幼儿园老师问她的学生：＂谁能用肯定一词造句？＂ 第一个小女孩说：＂天空肯定是蓝色的。＂ 老师说：＂可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！＂ 第二个小男孩说：＂树肯定是绿色的。＂ 老师说：＂可到了秋天，树会变成褐色呀＂ 这时，后排的小明站起来问道：＂老师，屁有颜色吗？＂ 老师惊愕道：＂当然没有！＂ ＂那么，我肯定我拉裤子了！＂
2、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的， 有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检， pol.ice说：“你怎么随车带着凶器咧？” 老王：“我是表演特技的，这是我的道具啊！” pol.ice说：“我不相信，你试给我看看！” 老王便在路边表演起丢钢刀．．． 听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！
3、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！” 我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？” 医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
4、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。” 他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”
5、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。” 老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”
6、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客； 之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。 自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
7、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
2、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的， 有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检， pol.ice说：“你怎么随车带着凶器咧？” 老王：“我是表演特技的，这是我的道具啊！” pol.ice说：“我不相信，你试给我看看！” 老王便在路边表演起丢钢刀．．． 听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！
3、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！” 我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？” 医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
4、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。” 他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”
5、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。” 老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”
6、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客； 之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。 自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
7、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
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1、你个劫匪闯入一对夫妇家中，用枪抵住女主人的脑袋，说：“不许动！说，你叫什么名字？”女主人战战兢兢的说：“别杀我，我叫珍妮。”劫匪说：“算了，饶你一命，我母亲刚好也叫珍妮。”接着，劫匪又用枪抵住男主人的头，说：“不许动，你叫什么名字？”男主人说：“别杀我，其实，我小名也叫珍妮。”
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一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词
老公不断比划,老婆还是不知道……
老公急了,于是……
老公描述：李咏的内衣!
老婆:白色!
全场倒……
(当天李咏穿着西服，内穿白衬衫)
二
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“咪咪”
(李咏说：玩笑开大了)
三
大屏幕上跳出“醋”一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!
(李咏:笑倒了)
四
猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？
猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
(李咏当时笑翻在地!!!)
五
还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机”一词
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的
老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
(倒霉的李咏又笑趴下了……)
六
一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词
老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。
老公：…………
老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！
老公看来是明白了，脱口而出：“JJ”
(李咏说:“玩笑开大了!”)
七
一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”
老公说：“你哥属什么的？”
老婆：“猪！”
老公：“不是家养的！”
老婆大叫 :“野猪”
八
一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“金刚经”一词
老婆描述：古来就有的, 很有名的
老公：…………
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了，脱口而出：“月经”
李咏说:“我的妈呀!导播剪了吧”
老公不断比划,老婆还是不知道……
老公急了,于是……
老公描述：李咏的内衣!
老婆:白色!
全场倒……
(当天李咏穿着西服，内穿白衬衫)
二
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“咪咪”
(李咏说：玩笑开大了)
三
大屏幕上跳出“醋”一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!
(李咏:笑倒了)
四
猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？
猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
(李咏当时笑翻在地!!!)
五
还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机”一词
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的
老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
(倒霉的李咏又笑趴下了……)
六
一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词
老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。
老公：…………
老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！
老公看来是明白了，脱口而出：“JJ”
(李咏说:“玩笑开大了!”)
七
一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”
老公说：“你哥属什么的？”
老婆：“猪！”
老公：“不是家养的！”
老婆大叫 :“野猪”
八
一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“金刚经”一词
老婆描述：古来就有的, 很有名的
老公：…………
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了，脱口而出：“月经”
李咏说:“我的妈呀!导播剪了吧”
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