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1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
追问
可以还有么
追答
毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
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有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
追问
那草莓呢
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一老头临终给三个儿子分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生了，存折就给你吧。”
对二儿子说：“你马上要结婚了，这栋房子就做你的婚房吧。”
最后，对小儿子说：“其实爸爸最不放心的就是你了，到现在还没找个女朋友。唉，就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，只听老人说道：“我的QQ好友里有100多个年轻姑娘，号码是……”
洗澡也跟着涨价
“副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢？”
营业员：“你属于肉类。”
去医院看病
开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。
晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
晚期这个词不能乱用啊！
藏私房钱的方法
某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱。众人正在感慨无论怎样都会被老婆发现时，一个大叔默默地说：“我都存银行。”
众人问：“那存折或卡呢？”
大叔憨厚一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”
猫掉洞里猪相救
猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果猪整捆扔了下去。
猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”
猪说：“那要怎么做？”
猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”
结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”
考试时用手机
大学新生都要参加英语分级考试。
我正在专心做题，突然监考老师冲我后面大喝：“考试时怎么用手机！”
我回头一看，有个女生在最后一排玩手机。
那女生抬起头，弱弱地说：“老师，我是大三的，来监考的……”
注册ID打错字
有一个哥们本来想注册“豹子头林冲”，结果不小心打错字注册成了“豹子头林彪”。
于是后面出现了：黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军……
孙悟空的敌人
为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？
答：大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都意思意思，不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。
强力的伐木工人
一个伐木工人去应征工作。
工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？
过了一分钟。
工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工头：没听过，我只听过撒哈拉沙漠。
工人：对啊，后来改名字啦！
在下面玩手机
前几天老师看到有人玩手机，然后说：“别以为我不知道你们在下面玩手机！没有人会没事看着自己的裤裆傻笑。”
卫生间温馨提示
喝得晕晕乎乎去餐厅卫生间小便。看见墙上写着一句话，凑近了一看：“不要看这儿，专心尿尿。”
等我看完这句话，已经尿了自己一鞋。
女生误进男厕所
某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。
只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。
后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
在QQ上表白
一哥们鼓起勇气在QQ上向爱慕已久的女生深情表白。
一会儿收到回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
对大儿子说：“你媳妇快生了，存折就给你吧。”
对二儿子说：“你马上要结婚了，这栋房子就做你的婚房吧。”
最后，对小儿子说：“其实爸爸最不放心的就是你了，到现在还没找个女朋友。唉，就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，只听老人说道：“我的QQ好友里有100多个年轻姑娘，号码是……”
洗澡也跟着涨价
“副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢？”
营业员：“你属于肉类。”
去医院看病
开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。
晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
晚期这个词不能乱用啊！
藏私房钱的方法
某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱。众人正在感慨无论怎样都会被老婆发现时，一个大叔默默地说：“我都存银行。”
众人问：“那存折或卡呢？”
大叔憨厚一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”
猫掉洞里猪相救
猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果猪整捆扔了下去。
猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”
猪说：“那要怎么做？”
猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”
结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”
考试时用手机
大学新生都要参加英语分级考试。
我正在专心做题，突然监考老师冲我后面大喝：“考试时怎么用手机！”
我回头一看，有个女生在最后一排玩手机。
那女生抬起头，弱弱地说：“老师，我是大三的，来监考的……”
注册ID打错字
有一个哥们本来想注册“豹子头林冲”，结果不小心打错字注册成了“豹子头林彪”。
于是后面出现了：黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军……
孙悟空的敌人
为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？
答：大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都意思意思，不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。
强力的伐木工人
一个伐木工人去应征工作。
工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？
过了一分钟。
工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工头：没听过，我只听过撒哈拉沙漠。
工人：对啊，后来改名字啦！
在下面玩手机
前几天老师看到有人玩手机，然后说：“别以为我不知道你们在下面玩手机！没有人会没事看着自己的裤裆傻笑。”
卫生间温馨提示
喝得晕晕乎乎去餐厅卫生间小便。看见墙上写着一句话，凑近了一看：“不要看这儿，专心尿尿。”
等我看完这句话，已经尿了自己一鞋。
女生误进男厕所
某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。
只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。
后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
在QQ上表白
一哥们鼓起勇气在QQ上向爱慕已久的女生深情表白。
一会儿收到回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
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为什么不全呢
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