Question

那年我十二岁 作文，600字以上，谢谢

不要写家庭之类的，写写自己的事什么的就行，麻烦各位了

Answer 1

那年我的确带着红领巾，认为这是染着鲜血的一块布。今天翻开一本老日记本，竟然写着这么一段话，字写得很差，幼稚而不失天真：接下来的十多年里，我确实变了。香港回归了，我很高兴，现在想来，我高兴个啥？我在日记本中记下的捐款这件事已经过去了这么多年，今天翻出来，即使这本日记本没有被白蚁啃噬过，我也相信它一定怀揣着一个少年纯真的心。当时我的信念是，无论如何，不能不捐款，人家都等着急用；可现在我知道了，随便什么捐款真的犹如一个弱女子手中的金币，虽然自己不捐出去，也会有人来抢。事实上，我们总是被捐款；而我，感到了自豪，为了国家，为了自己身边的人。现在想来，我自豪个啥？

那时候，我的日记大概只有两种内容：一种是今天学到了什么成语，另一种是今天碰到了什么好人好事……那年我十二岁，这基本上也是人开始变得不再那么容易相信这个社会的底线年龄，很多人，在更早的时候就不相信了，我算是醒悟比较晚的；这时候，我感觉到自己内心缺少一种东西，直到初二我才知道有一个词叫“religion”。一开始英文水平不够，看不懂詹姆士王钦定版本的圣经，只能看中文的，后来才知道懂了英文也没有用，旧约原文是希伯来文的，而新约是希腊文的。那时候看书没系统，只知道中国古文就那么几篇，后来我才发现，原来我连祖国的文字都不懂，我们本应该写繁体字的，大家看着线装书只知道这是旧货店里几毛钱的东西，而现在又有很多人懊悔那些破书中藏有那么几卷价值千百万的宋元古籍。这十几年长见识的根本不是在学校做题考试，而是在于我遇到了一本书和一个老师，眼界开了，意识变了，自然觉得捐款这种事情确实有必要，但没必要给这么一个烂摊主。“你我之间有一道深渊”，圣经上的先知是这么说的吧。

那年我十二岁，喜欢记日记，写简体字写坏了手，后来才发现，《说文解字》告诉了我不少汉字的真相，同时也揭露了不少我应该笑话的东西；繁体字，我很喜欢，后来非常喜欢写，但语文老师总是批评我，高考作文要求里也有这么一条：不准写繁体字。我们的文化传统，我们血液里流淌的东西，为什么要掐住？那年我十二岁。

初中的历史教科书上，我第一次知道了德先生和赛先生，知道能破除一切封建迷信，可现在我们生活的环境依然愚蠢而无知，现今人们的满足总是物质上的，他们并非不去修身养性，而是他们骨子里缺的东西需要狠狠地满足，并无其它高层次的需求；假如你有高尚的需求，那么人家来一尝这味道，就一个字：酸。我十二岁的时候很喜欢吃甜食，现在也还是喜欢冰激凌，唯一不同的是多了很多添加剂。

那年“好好学习，天天向上”的标语总是激励着我，可多少年后，我发现这竟然是一句非常扯淡的话，非常扯。我们教育系统衡量人的机制就是上学时考高分，毕业后挣大钱；“上进”速度之快，犹如1000公里两年多就竣工的铁路，以至于我们的老师来不及教我们做个好人，可以说，没有后来那些书籍来补充我的精神世界，我早就枯萎掉了；因为，当一人连基本的好坏、善恶都分不出来的时候，那他心里该多黑暗啊。我们的老师，特别是我们十多岁时候的老师从来没有引导我们去碰一些我们这生该读的书，而替代之以解体大全、强化训练这些垃圾；想想看，这和婴儿喝三聚氰胺有啥区别？不就是往脑子里灌一些白痴的软件么？那年我十二岁，总算没太认真去花时间去解题，以至于到了高中的时候，在桌肚里偷看《金瓶梅》，有人说，去往极乐世界、名列四大名著之一的《西游记》应该被它取代。有次高中的时候，我的随身听被一个喜欢陶冶情操的老师给收掉了，她后来竟然退还给我，原因是里面有个喉咙很粗的女人在唱歌，老师的耳朵受不了：其实那是《茶花女》中的薇奥列塔，十多年后，我再来听萨瑟兰主演的她，嗓音是多么美妙啊！可那年这盘磁带被收掉后，就被弄得磁带抽得满机器都是，显然，我没有被尊重。可是，我们什么时候被尊重过呢？被谁？哪个国家？自己人都不尊重自己的同胞，那还谈什么被其他人尊重？

现在，我捐款的数额逐年减少，而有时候走在大街上，都喜欢顺便给乞丐一些硬币：又有谁知道，这些乞丐不是上帝派下来的天使呢？给他们一些零钱胜过某些人整天挥舞着红色的钱砖逢场作秀吧？过了十几年，乞丐是不是需要更多的钱维持生计？因为，物价不是涨了好多么？小时候总是以为一块钱能买好多东西，后来发现100块连一个东西也可能买不了。 当然，也有人捐款就是捐几张字画，说自己的艺术品二万块钱一平尺，十二岁的时候我可从来没听过这种事；后来经手了几个所谓名家的书画展，原来他们描绘的“蓝图”其实就是房地产，人家卖房子的一万多一个平米，他们卖字画的两三万一平尺，后来我都叫他们“即时房地产大亨”，因为他们瞬间挥毫泼墨一张字，就是一百万。所以很多人又挤破头去书法协会，可进去了才知道，自己还要“论资排辈”，艺术家的字并不用艺术来衡量，而总在于官的大小。对于这种流氓组织，我可从来敬而远之的。

现在的环境犹如一条商业街，只有一家超级shopping mall ，服务、东西再差，也有人来买，因为没有选择；有人说人生就是选择，其实人生就是没有选择。假如开了第二、第三、第n家shopping mall，你是不是喜欢选择服务、东西更好的那一家呢？所以垄断是魔鬼啊，它让人毫无选择，还要人说它非常好，有着救世主的荣耀，要日日称颂。早的时候，油价便宜，用着也好；可现在呢，我不是不想开车，而是讨厌花了自己的血汗钱去养肥了一帮畜生，一帮不劳而获的彻彻底底的人渣。

当没有选择的时候，我选择“不去开启这个选项”，走自己的路试试看吧。十二岁的时候傻了，但仍然相信这个世界；十多年后“聪明了”，可是变得胆小、趋利避害起来，不再有相信这个世界的勇气。

那年，我十二岁。
（摘抄自网络）

Answer 2

那年，我十二岁

我静静地站在门口，远远地望着母亲仓促离去的背影……
我有一个奋力拼博却受挫连连的父亲，因为事业的失败，他把层层的怨恨转移到母亲身上，母亲被压得喘不过气来。于是，他俩经常打架，几乎隔两天便会有一次激烈的争吵。这个家也便成了个缺损的圆。
一天，黑夜又降临了，暮色像块巨石狠狠地砸在母亲的身上，父亲又一次残忍地殴打母亲。母亲的脸是青的，头发是乱的，眼睛是迷茫的，像迷途的羔羊。趁着夜深人静，母亲又一次偷偷地逃回娘家，离开家门的一刻，她悲伤地叫着……而父亲则是麻木不仁地坐着，眼睛却是发了疯似的瞪着我，像是斥责我放走了他的犯人一样。那时，我的心像余震中的楼房，一层一层地坍塌了……
后来的两天里，我只能望着父亲那“丑恶”的脸。我请了两天的假没去上学，两天里，我来来回回地到外婆家劝母亲回来。每次去，我都被外婆骂得狗血淋头，说我没管好父亲。深夜回家后，父亲望着徒劳无功的我，一个劲地骂我傻。那时，我觉得自己的眼睛好像蒙上了一层黑纱，见不到一丝阳光。晚上，我捂着耳朵，在黑暗中拧着着自己的脸，睡了……那年，我十二岁。
第三天，月亮还未离去的时候，隐隐约约听到有人在轻轻地敲门，我悄悄地下了床。害怕惊醒父亲，我轻手轻脚地下了楼，小心翼翼地开了门，一看，我愣住了，是母亲。月亮皎洁的光，映照着她憔悴的脸，母亲什么都没说，急急忙忙从瘪瘪的钱包里拿出仅有的五十元钱，塞进我的手心。那时，她的脸依旧有几块淤青，头发还是乱着的，眼睛里少了些许迷茫。突然，楼上传来了微弱的声音。母亲惊了一下，左右看看，轻轻地摸了摸我的头，匆匆地走了。
那一刻，我的心像拨动的琴弦久久不能平静。我静静地站在门口，远远地望着母亲仓促离去的背影消失在月色里……
楼上的脚步声越来越近，我赶紧轻轻地关上了门，回头望了望楼梯，只有一只小猫走了下来……
那年，我十二岁。

Answer 3

呃。。。。。写一件事，最后写那年我12岁

Answer 4

纠结……都一样……明天肯定有相同的……

Answer 5

写自己记事以来的事情