求哄女孩子的10个绝对爆笑的笑话
只要能哄女孩子笑的,都可以。但是不能含有成人色彩的笑话在里面。其他的都行!给的笑话好的话,会酌情给分。急住,是十个笑话,不要太短,也不要太长~谢谢提供。来胡扯的就自重了。...
只要能哄女孩子笑的,都可以。但是不能含有成人色彩的笑话在里面。其他的都行!给的笑话好的话,会酌情给分。急住,是十个笑话,不要太短,也不要太长~谢谢提供。来胡扯的就自重了。
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初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过,我憋足了劲想把这个p忍住,结果是,我每跳一下,都伴随着1/5个p跑出来,声音尖锐短促,直到放完,一共5声。。。。。。
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。
下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻丨痹的根本不能上学。”
我狂晕……
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
排完座位,只有一对同桌俩都是男的,老师居然对他们来了句:“将就着吧,大丈夫何患无妻!”。。全班人目瞪口呆。。
这事超级经典,上高中的时候,情侣,同学Z(女)和Q(男)被老师一个放在门口的第一桌,一个放在对角线的最后一桌,可这一对还是每天传纸条,因为距离太远,他俩就用扔的。一天,也不知道怎么就那么寸,Q把一个纸条“嗖”的扔了过去,正好我们老师进来,直接就打在老师的身上了,老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼,打开纸条“让你天天传,这把我看看都传了什么!”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z,你说咱们俩天天这么传纸条,要是哪天打在老师身上就好玩了。”
系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。
说个我老妈的事,有次她去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”的一放,道:“拿钱!”……事后她还朝我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了……
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气
一周后,仙人球烂了
某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖,一脚踩翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖,这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事,我试探的用一只脚踩上去,也没翻,两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说:你也不知道怎么长的,你看我踩上来就不翻。
然后还跳了两下,马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子,没人来抓住我。。。
美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道;‘恐怖分子劫持了布什,所要100 万美圆,如果不给,他们会点燃布什身上的汽油,我是来来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机。”
单位领导年岁不大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
今天一朋友买了一瓶可乐,拉开易拉罐后看到一行字,保值期见瓶低,于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
我有一广东籍同学,一日在食堂指着油炸鸡蛋说:“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了,一妇人在车站旁边行走,一男从后扯断其项链逃窜,后面有小伙子看见欲追,女曰:甭追了,他抢我的是假的,我也把他的项链扯下来了,是真金的。
早上醒来迷迷糊糊,想起今天早上要开会,于是匆忙吃了早点,没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服,像是进了几个石头子一样,可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位,说也奇怪,感觉袜子里舒服多了,鞋也不是特别硌脚了,马上要开会,也就没太在意。开完会已然是中午,看看手机有一未接电话,是老婆打来的,马上回过去。“喂,老婆,刚才在开会,啥事?”“没啥事,呵呵,巧克力好吃吗?”“巧克力??”“对啊,你还跟我装傻!呵呵!”于是我想起了昨天是圣诞夜,于是我想起了放在椅子上的那双袜子,于是我想起了袜子里一直很硌脚,于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
两个人在比赛,比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说:“你就是一坨屎,
我吃定你了!!”……
本来想说我赢定你了……
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。
下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻丨痹的根本不能上学。”
我狂晕……
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
排完座位,只有一对同桌俩都是男的,老师居然对他们来了句:“将就着吧,大丈夫何患无妻!”。。全班人目瞪口呆。。
这事超级经典,上高中的时候,情侣,同学Z(女)和Q(男)被老师一个放在门口的第一桌,一个放在对角线的最后一桌,可这一对还是每天传纸条,因为距离太远,他俩就用扔的。一天,也不知道怎么就那么寸,Q把一个纸条“嗖”的扔了过去,正好我们老师进来,直接就打在老师的身上了,老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼,打开纸条“让你天天传,这把我看看都传了什么!”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z,你说咱们俩天天这么传纸条,要是哪天打在老师身上就好玩了。”
系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。
说个我老妈的事,有次她去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”的一放,道:“拿钱!”……事后她还朝我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了……
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气
一周后,仙人球烂了
某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖,一脚踩翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖,这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事,我试探的用一只脚踩上去,也没翻,两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说:你也不知道怎么长的,你看我踩上来就不翻。
然后还跳了两下,马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子,没人来抓住我。。。
美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道;‘恐怖分子劫持了布什,所要100 万美圆,如果不给,他们会点燃布什身上的汽油,我是来来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机。”
单位领导年岁不大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
今天一朋友买了一瓶可乐,拉开易拉罐后看到一行字,保值期见瓶低,于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
我有一广东籍同学,一日在食堂指着油炸鸡蛋说:“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了,一妇人在车站旁边行走,一男从后扯断其项链逃窜,后面有小伙子看见欲追,女曰:甭追了,他抢我的是假的,我也把他的项链扯下来了,是真金的。
早上醒来迷迷糊糊,想起今天早上要开会,于是匆忙吃了早点,没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服,像是进了几个石头子一样,可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位,说也奇怪,感觉袜子里舒服多了,鞋也不是特别硌脚了,马上要开会,也就没太在意。开完会已然是中午,看看手机有一未接电话,是老婆打来的,马上回过去。“喂,老婆,刚才在开会,啥事?”“没啥事,呵呵,巧克力好吃吗?”“巧克力??”“对啊,你还跟我装傻!呵呵!”于是我想起了昨天是圣诞夜,于是我想起了放在椅子上的那双袜子,于是我想起了袜子里一直很硌脚,于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
两个人在比赛,比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说:“你就是一坨屎,
我吃定你了!!”……
本来想说我赢定你了……
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1,小明小刚两人去动物园,进门时,小明指着小刚对售票员说;‘看清楚,一会别说我偷了你们的猴子’。2,一农夫有个非常丑的女儿,决定让她去田里当稻草人吓乌鸦,结果不止把乌鸦吓走了,乌鸦还把以前叼走的玉米粒又送了回来。3一女人非常丑,没人理她,她甚至渴望自己有一天会被绑架,终于有一天被几个坏人从后面用麻袋套住绑架了,被拖上车后,坏人头子让手下拿下麻袋,坏人们一看,一起大声叫道;‘下车’;丑女死活不下去,最后头子老大把脚一躲,咬牙叫道;‘走,车不要了’。4一顾客走到裁缝店里,对老板说;‘你们这做的衣服真不行,刚才我在大街上打了个哈切,有两个人向我嘴里塞邮件。’5几个人打篮球,老是仍不进去球,教练急了,骂道;一群笨蛋,看我的,教教你们’。说着就拿蓝球往里投,结果也没进去,球员们正要露出得意的笑容时。教练指着一个球员清清嗓子说;‘看见没有,他刚才就是这样丢的’。6一个犯人要被枪决,审判官说到执行,警员举枪指向犯人;‘小子,受死吧’。‘咔’枪坏了,警员敢忙整理自己的枪,一会又指向犯人;‘小子这次你就没这么幸运了’。‘咔’又没打出,警员努力修正自己的手枪,然后又指向犯人;‘你小子命还真大,不过吗,这次,嘿嘿/’‘咔’没想到枪又出了故障,警员急了把手枪拆了又重装上,然后再一次指向犯人,这次警员还没说出话,犯人急了,大跳起来,抱住警员大腿死活不放开,然后抖动的手拍着前胸,满脸泪颊哆哆嗦嗦地说;‘大哥你要不掐死呃不,忒可怕了,心脏受不了了’。7一天郭靖约拖雷,哲别,扎齐穆三人去射雕场射雕,四人到了后,郭靖说;‘喃先射’。说着拉弓射了出去,只听;哎呀/’一声扎旗木倒在了血泊中,郭靖笑道‘嘿嘿,意外,意外’。拖雷,哲别瞪大了双眼,还没回过神时,郭靖又‘嗖’的一声射出了第二箭,只听一声惨叫,搭眼望去,哲别在血泊中痛苦的呻吟着。郭靖又道;‘不好意思,又失误了’。说着举弓拉箭又要射,还没射出时,拖雷‘扑通’一声跪倒地上,哭着说;‘安达,求求你让我回家吧。’剩下3个是脑筋急转弯,也是笑得,可以逗女孩开心。8有七个山洞,每个洞里有一只山羊,一只老虎从此经过,它从第一个洞一直走到第七个洞,才吃了第七个洞里的山羊,有人问老虎为什么,你猜老虎会说什么?答案;老虎说我愿意。9三个虫子排成一条线,都是头朝东尾朝西,有人问第一个虫子,问他前面有几只虫子后面有几只虫子,第一个虫子说它前面没有一只,后面有两只,第一个虫子回答正确。这人又问第三个虫子同样的问题,第三个虫子说他前面有两只后面一只也没有,也回答对了,这个人又问第二只虫子同样的问题,第二个虫子却说他前面一个也没有,后面一个也没有,请问为什么?答案;因为第二个虫子在说谎10一只鸟在天上飞,一猎人连打中鸟五次,可鸟依然在天上飞,为什么?答案;‘因为他坚强’。朋友,最后一个急转弯说完后可对那女孩说,【我就像那只鸟,心中惦记着着你,放心不下你,永远不会从天上掉下来。】在女生笑时或不服你的问题时,加上这句话,她会被你感动的。
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李明是个大富豪,但对钱财看得比天大。前不久,他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车,想在朋友面前炫耀一番。
一天,他开着新车到处兜风,就在他准备把车停下一刹那,一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近,货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警,不到五分钟,警察赶到现场。
警察还来不及问话,李明歇斯底里地大喊大叫起来:“上个月花了近百万元,买了这辆豪华奔驰轿车,这下切底完了。看来再怎么维修,都无法恢复原样了。”
可能是喊累了,李明终于安静下来。
警察摇摇头说:“我真不敢相信,你们这些有钱人,把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车,竟然连自已的身体也没有注意。”
李明恶恨恨地说:“你这是什么意思?”
警察说:“难道你的左手胳膊已经不存在了,你也不知道吗?”
“哎呀!”李明大叫起来,“我的劳力士手表和钻石介指也不见了。”
真情假意
一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的
女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。
“怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。
“当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不
会让我看的。”
2.身穿着金色衣服的人--------------------一名惊人
3.数字“3“在路上走呀走...翻了一个跟斗.又接着翻了一个个…… 三番两次
4.一条狗过了独木桥之后就不叫了------------------过目不忘
5.手机不可以掉到马桶里弄湿-----------------------机不可失(机不可湿)
7.一只蜜蜂停在日历上----------------风和日丽(蜂和日历)
8.牛狗猪羊比赛赛跑,跑到终点后,牛狗猪都喘得不得了,只有羊不喘气----扬眉吐气(羊没吐气)
9.小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能----------------欲罢不能(玉爸无能)
10.用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂-------------------肝胆相照(肝胆香皂)
13.避孕药的主要成份是什幺?--------------抗 “生“ 素
14.放烟火时为什幺不会射到星星?------------------因为星星会 “闪 “
15.一个离过很多次婚的女人,该怎幺称呼她?-----------前 “公“ 尽弃
蜡笔小新经典话语
老师:「小新,请用『左右为难』来造句」
小新:「我考试时左右为难」
老师:「是题目不会答,让你左右为难?」
小新:「不,是左右同学答案不一样,让我左右为难」
小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店。
老师:「现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?」
小新:「有人会告你性骚扰」
老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」
小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」
小新:「妹妹,你干嘛那么用功?」
妹 :「还不都是因为你」
小新:「我?」
妹 :「没错,我们家总要有人有出息吧!」
美芽:「上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人.....」
小新:「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!」
小新:「老师,我要上厕所」
老师:「不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?」
小新:「下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!」
妹 :「哥,你是我见过最爱干净的人」
小新:「过奖了,你是怎么看出来的?」
妹 :「不管什么事,你都推得一干二净」
美芽:「小新,你看,妹妹考100分,你才50分」
小新:「我是照你的话做的」
美芽:「我说了什么?」
小新:「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
老师:「小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新:「不行」
老师:「为什么?」
小新:「劳作是我爸做的,他明天要上班」
小新:「美芽,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?」
美芽:「没错」
小新:「那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完」
美芽:「游泳真好」
小新:「美芽,你愈来愈像鱼了」
美芽:「你是说像美人鱼吗?」
小新:「不是,你的鱼尾纹愈来愈多了」
老师:「小新,最近功课写得不错」
小新:「这全是警察扫黄的功劳」
老师:「扫黄和功课有什么关系?」
小新:「我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课」
美芽:「爸妈今晚有事,要很晚才回来」
小新:「那我会很累耶!」
美芽 :「为什么?」
小新:「我会看电视看得很累」
小毛:「我妈妈是硕士,爸爸是博士。」
小新:「有什么了不起!」
小毛:「你爸妈是什么士?」
小新:「我爸爸是男士,我妈妈是女士。」
小新:「美芽,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她」
美芽:「小新真有爱心,就给她10块钱吧!」
美芽:「咦!你怎么买了香肠?」
小新:「她就是卖香肠的嘛!」
老师:「小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?」
小新:「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
要命的火警电话
“救火啊!”“在哪里?”“在我家!”“失火的地点在哪里?”“在厨房!”“我们知道,可是该怎样去你家嘛?”“你们不是开救火车来吗?”
醉汉坐车安全意识强
醉汉走出北京酒店,上了出租车,说“上北京酒店。”司机说:“你现在就在北京酒店啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“这么快就到了?不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。”
昨晚那小姐哪去了?
和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生
需要服务吗?”
“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响
起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,
一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起
电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的
那个小姐在哪里!!!”
3.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
4.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”
5.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”
6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
有一些天才因为骄傲自满会半途就暗淡无光,有一些地才会不惜把力气花光下苦功,让自己变得与众不同成为经典传奇!
一天,他开着新车到处兜风,就在他准备把车停下一刹那,一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近,货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警,不到五分钟,警察赶到现场。
警察还来不及问话,李明歇斯底里地大喊大叫起来:“上个月花了近百万元,买了这辆豪华奔驰轿车,这下切底完了。看来再怎么维修,都无法恢复原样了。”
可能是喊累了,李明终于安静下来。
警察摇摇头说:“我真不敢相信,你们这些有钱人,把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车,竟然连自已的身体也没有注意。”
李明恶恨恨地说:“你这是什么意思?”
警察说:“难道你的左手胳膊已经不存在了,你也不知道吗?”
“哎呀!”李明大叫起来,“我的劳力士手表和钻石介指也不见了。”
真情假意
一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的
女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。
“怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。
“当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不
会让我看的。”
2.身穿着金色衣服的人--------------------一名惊人
3.数字“3“在路上走呀走...翻了一个跟斗.又接着翻了一个个…… 三番两次
4.一条狗过了独木桥之后就不叫了------------------过目不忘
5.手机不可以掉到马桶里弄湿-----------------------机不可失(机不可湿)
7.一只蜜蜂停在日历上----------------风和日丽(蜂和日历)
8.牛狗猪羊比赛赛跑,跑到终点后,牛狗猪都喘得不得了,只有羊不喘气----扬眉吐气(羊没吐气)
9.小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能----------------欲罢不能(玉爸无能)
10.用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂-------------------肝胆相照(肝胆香皂)
13.避孕药的主要成份是什幺?--------------抗 “生“ 素
14.放烟火时为什幺不会射到星星?------------------因为星星会 “闪 “
15.一个离过很多次婚的女人,该怎幺称呼她?-----------前 “公“ 尽弃
蜡笔小新经典话语
老师:「小新,请用『左右为难』来造句」
小新:「我考试时左右为难」
老师:「是题目不会答,让你左右为难?」
小新:「不,是左右同学答案不一样,让我左右为难」
小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店。
老师:「现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?」
小新:「有人会告你性骚扰」
老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」
小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」
小新:「妹妹,你干嘛那么用功?」
妹 :「还不都是因为你」
小新:「我?」
妹 :「没错,我们家总要有人有出息吧!」
美芽:「上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人.....」
小新:「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!」
小新:「老师,我要上厕所」
老师:「不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?」
小新:「下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!」
妹 :「哥,你是我见过最爱干净的人」
小新:「过奖了,你是怎么看出来的?」
妹 :「不管什么事,你都推得一干二净」
美芽:「小新,你看,妹妹考100分,你才50分」
小新:「我是照你的话做的」
美芽:「我说了什么?」
小新:「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
老师:「小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新:「不行」
老师:「为什么?」
小新:「劳作是我爸做的,他明天要上班」
小新:「美芽,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?」
美芽:「没错」
小新:「那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完」
美芽:「游泳真好」
小新:「美芽,你愈来愈像鱼了」
美芽:「你是说像美人鱼吗?」
小新:「不是,你的鱼尾纹愈来愈多了」
老师:「小新,最近功课写得不错」
小新:「这全是警察扫黄的功劳」
老师:「扫黄和功课有什么关系?」
小新:「我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课」
美芽:「爸妈今晚有事,要很晚才回来」
小新:「那我会很累耶!」
美芽 :「为什么?」
小新:「我会看电视看得很累」
小毛:「我妈妈是硕士,爸爸是博士。」
小新:「有什么了不起!」
小毛:「你爸妈是什么士?」
小新:「我爸爸是男士,我妈妈是女士。」
小新:「美芽,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她」
美芽:「小新真有爱心,就给她10块钱吧!」
美芽:「咦!你怎么买了香肠?」
小新:「她就是卖香肠的嘛!」
老师:「小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?」
小新:「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
要命的火警电话
“救火啊!”“在哪里?”“在我家!”“失火的地点在哪里?”“在厨房!”“我们知道,可是该怎样去你家嘛?”“你们不是开救火车来吗?”
醉汉坐车安全意识强
醉汉走出北京酒店,上了出租车,说“上北京酒店。”司机说:“你现在就在北京酒店啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“这么快就到了?不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。”
昨晚那小姐哪去了?
和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生
需要服务吗?”
“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响
起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,
一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起
电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的
那个小姐在哪里!!!”
3.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
4.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”
5.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”
6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
有一些天才因为骄傲自满会半途就暗淡无光,有一些地才会不惜把力气花光下苦功,让自己变得与众不同成为经典传奇!
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公交车上听到的两个大概上初中的小女孩的对话
a:哎~你和他的事,家长同意了吗?
b:恩,我妈同意了,而且觉得他挺好的,特老实。老爸有点不愿意,觉得我还太小了。
a:小什么小?又不是小学生了,怕什么?
b:嗯,我也这么想。
a:那他现在???
b:他现在当然和我们住一起拉!我妈都开始亲切的叫他儿子拉!呵呵
a:真好!真羡慕你,我妈可没这么开明!那他晚上睡哪?
b:当然睡我房间喽!^_^
a:啊?你妈都让他睡你房间拉?
b:恩~!
———————————车上人惊奇的目光———————————
a:快说说有啥感觉?
b:感觉?抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
a:对了~对了!那个~他们每天是不是都很累呀?
b:恩~刚开始觉得挺辛苦的,后来习惯了觉得还不错啦~只是他一般都比较精力旺盛。
a:呵呵,那你……那你一般都给他带套吧?
b:我当然是主张让他带套的啦~老妈也是这个意思,说带了安全只是他自己不那么原意带。
a:那可不,带上那个,看着都觉得难受!等我自己有了,我就不给他带!呵呵
b:还是带上的好,必定我们还小,我前天特别去给他买的最大号的哦!现在每天都要好说歹说的半天,才能给他带上。
————————————车上人怪异的目光———————————
a:哎~!羡慕死你了!
:有啥羡慕的?要么这样吧,你周末有空吗?有空来我家玩吧?住我家也没事的。
a:住你家?住你家我睡哪呀?
b:当然和我们睡一起喽?
平时晚上都是我受累,你来了我就可以休息下了,那他就麻烦你喽?
a:呵呵,我~我成吗?
b:没问题,相信我,我会在旁边指导你的。
a:恩,那好吧~就这一次哦。
b:想的美,我保证你这一次后就会爱上他的。
————————————车上人诧异的目光———————————
a:不怕~我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
b:好呀~买了正好和我的凑一对,记住买狗链子时买最大号的脖套,还有买几个结实点的球球……
想歪的,赞一个去
a:哎~你和他的事,家长同意了吗?
b:恩,我妈同意了,而且觉得他挺好的,特老实。老爸有点不愿意,觉得我还太小了。
a:小什么小?又不是小学生了,怕什么?
b:嗯,我也这么想。
a:那他现在???
b:他现在当然和我们住一起拉!我妈都开始亲切的叫他儿子拉!呵呵
a:真好!真羡慕你,我妈可没这么开明!那他晚上睡哪?
b:当然睡我房间喽!^_^
a:啊?你妈都让他睡你房间拉?
b:恩~!
———————————车上人惊奇的目光———————————
a:快说说有啥感觉?
b:感觉?抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
a:对了~对了!那个~他们每天是不是都很累呀?
b:恩~刚开始觉得挺辛苦的,后来习惯了觉得还不错啦~只是他一般都比较精力旺盛。
a:呵呵,那你……那你一般都给他带套吧?
b:我当然是主张让他带套的啦~老妈也是这个意思,说带了安全只是他自己不那么原意带。
a:那可不,带上那个,看着都觉得难受!等我自己有了,我就不给他带!呵呵
b:还是带上的好,必定我们还小,我前天特别去给他买的最大号的哦!现在每天都要好说歹说的半天,才能给他带上。
————————————车上人怪异的目光———————————
a:哎~!羡慕死你了!
:有啥羡慕的?要么这样吧,你周末有空吗?有空来我家玩吧?住我家也没事的。
a:住你家?住你家我睡哪呀?
b:当然和我们睡一起喽?
平时晚上都是我受累,你来了我就可以休息下了,那他就麻烦你喽?
a:呵呵,我~我成吗?
b:没问题,相信我,我会在旁边指导你的。
a:恩,那好吧~就这一次哦。
b:想的美,我保证你这一次后就会爱上他的。
————————————车上人诧异的目光———————————
a:不怕~我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
b:好呀~买了正好和我的凑一对,记住买狗链子时买最大号的脖套,还有买几个结实点的球球……
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1某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!
2一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
3甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙! 4
一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
5老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!
6 两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
7 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!
8 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?
9山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你**,是来打猎还是卖淫?
10 甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
2一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
3甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙! 4
一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
5老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!
6 两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
7 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!
8 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?
9山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你**,是来打猎还是卖淫?
10 甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
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