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1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面?没了啊……”
15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!
56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面?没了啊……”
15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!
56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
展开全部
话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是?”刘备一想简单,回答:“牧野之战。”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛亮点点头,孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问:“战士们都叫什么名字?”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老儿又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊:“孟德,今天飞机上有四个降落伞!” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”
“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。” 有一女子,去小解,后发现没有带纸,情急之下,摘下一片树叶解决燃眉之急,叶有刺,阴部甚疼,那女子指着阴部说:“他妈的,整超级搞笑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!非常乐意回答你的问题,希望对你有所帮助!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了
我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔!应为太经典了!
1、 女:戴上它!
男:不戴比较爽。
女:戴了安全点。
男:相信我的技术。
女:不戴就不让你上。
男:不戴才像男子汉。
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
2、甲、乙、丙、丁,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子。
交款那天,我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您!天吃肉,吃点菜就受不了了?” 超级搞笑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!非常乐意回答你的问题,希望对你有所帮助!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了
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男:不戴比较爽。
女:戴了安全点。
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女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
2、甲、乙、丙、丁,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子。
交款那天,我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您! 回答者: 970084505 | 一级 | 2011-3-20 17:07
1、牛给羊打电话。羊:“喂,你谁呀?”牛:“我bi。”羊:“靠,你谁?”牛:“靠,我bi!”羊:“靠,你他妈的到底是谁?”牛:“靠,我他妈bi,bi,我靠!!”
2、某学生翻围墙出校被校长抓住。校长:“你为什么不走正门?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又说:“墙那么高,你怎么翻过去的?”学生指着裤子说“李宁,一切皆有可能!”校长讥讽道:“在墙上的滋味如何?”学生指着鞋子说:“特步,飞一般的感觉!”次日,该生从正门出校被校长看见。校长:“你为何不翻墙了?”学生指着全身说:“安踏,我选择,我喜欢!”校长大怒,要记学生大过,学生不服,校长冷笑道:“动感地带,我的地盘听我的!”
3、“喜欢吗?”“喜欢!”“想要吗?”“想要!”“试试吗?”“好啊!”“那你就脱了吧!”“舒服吗?”“舒服!”“痛吗?”“不痛!”“还能再进去点吗?”“可以!”“那好,那我们就买下这双鞋吧!”
4、你向小鸟借双翅膀,向白云借件衣裳,然后骑上拖把箭一般飞到我面前,深情地对我说:“鸟人就是我这个样子!”
5、郁闷吗?想度假吗?请速拨打110免费电话,赢得看守所七天包食宿超越游!现在拨打还送精美手铐,时尚囚衣套装,免费警车接送等!前10名还可以享受免费剃头!赶紧行动吧!
6、江湖上知道你武功厉害,可你不能骄傲。你要不断提升自己的剑法,做到剑中有人,人中有剑。做到了这点,你就不是人,是剑人!剑人!剑人!
7、一天咱俩来到一口许愿井旁。我许了愿,还投了个硬币到井里。你也想许愿,但在弯腰投硬币时不小心翻入井里。我被吓呆了,喃喃道:“还真他妈灵嘿!”
8、你的品质如梅花一般刚强;你的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷!所以我们大家尊称你为“梅川内酷(没穿内裤)!”
9、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了,换一个吧!我又拿出你照片说让此人变聪明点,结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
10、如果你和狗熊赛跑,请选择:1.你比狗熊跑得快 2.跑得一样快 3.你比狗熊跑得慢
答案:1.你比禽兽还禽兽 2.你就是禽兽 3.你禽兽不如
1丈夫:“为什么上帝把女人造得那么,美丽却又那么愚蠢呢?”妻子:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们,把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
2 第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞,还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已!特别是你说话时慵懒的声音:瞄……
3 我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘了,更不是让你一个人走,而是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。
4 你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽
5 自测体重请携带115斤重的物品,在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地,则你体重偏轻,需增肥;如你先于该物品落地,则你体重偏重,如你与该物品同时落地,则你体重是标准,刚好115斤。
6 请你相信我的话,这决不会是谎言,我对你是真心的,只是你还不了解,一个深爱你的人,明白爱你有多难,但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)
7 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水。
8 一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。
9 都说流星有求必应!如果可以,我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破寂静的夜空,然后让它载着我的祝福,落在你熟睡的枕边——砸死你!
1、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么服答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。
2、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!
3、遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
4、因为你,我相信命运的安排,也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀?
5、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
6、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友, 创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。
7、想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!
8、根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!
9、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪, 做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!
10、如果说烧一年的香可以与你相见,烧3年的香可以与你恋,烧10年的香可以与你同床。 所以,为了我下辈子的幸福,我愿意――改信基督一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 :你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 :破喉咙,破喉咙
没有人:公主,我来救你了
魔王 :说曹操曹操就到
曹操 :魔王你叫我干嘛
魔王 :哇看到鬼
鬼 :*!被发现了.
* :阿鬼,你看的到我喔.
魔王 :Oh,My God
上帝 :谁叫我
谁 :没有人叫你阿
没有人:我哪有?装蒜啊
蒜 :谁在装我
谁 :又说我?你们找麻烦啊
麻烦 :哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有...咦,这儿有好多人
好多人:我才刚到耶……你是谁
哪一个:我才不是谁
谁 :他才不是我
公主 :大家都是来救我的吗
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的
热闹 :我有什麽好看的
上帝 :不关我的事,先走了
魔王 :你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去
下去 :你好好的魔王不干,演我做什麽
公主 :魔王若是没有人演,我就可以走了
没有人:若是我演魔王,怎麽会让你走
怎麽会:我才不让公主走,我要看热闹
热闹 :看我干什麽
什麽 :你居然要『干』我?流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥?
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊?
谁:冤枉啊...我没有...
我没有:我可没冤枉你啊...
你:谅你也不敢。
谅你:谁说我不敢!?
谁:拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没:你要我说什麽?
我什麽都不:你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟:拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁:...我要赶快离开这个是非之地
是非:原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没:你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们:我没有在讲话啊...
我没有:我才没有讲话咧!...
我什麽都不:-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走:人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没:关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:呜...为什麽赶我走...
为什麽:我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有:喔...又关我啥事了
关我啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊...
谁:我真的要走了...T.T
走:人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:你不是我表妹吗?
关我啥事:表哥...好久不见啦...
好久:我不是在这里嘛...
魔王:你们有完没完?
完没完:他才没有我
你们:我才没有他
我才:谁说的?
谁:叫我干吗?
吗:你居然要干我?
你:我才不会干他
我才:谁说我不会?
谁:冤枉!我没说……
说:叫我干吗?
吗:你们俩真不要脸!
你们俩:我要!我要!
脸:谁要我?
谁:我不要啊
魔王:快一点,再说我可要撵人啦
人啦:赶撵我?找K
K:谁找我?
谁:aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!
他:别K我
我:谁要K我?
谁:终于让我逮找一个啦,杀呀…………
一个啦:别逮我
我:我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!
谁:看我的降龙十八掌!
我:看我的九阴白骨爪!
降龙十八掌:我有什么好看的?
九阴白骨爪:我有啥好看的?
什么好看的:兄弟,我终于找着你啦!
有好看的:哥,咱出去聊。
魔王:天哪!这是认亲大会啊...
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…… 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。
刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。
牛金说:“这是金屁!”
荀彧说:“这是彧(玉)屁!”
曹洪说:“屁是洪(红)的!”
高览说:“屁是览(蓝)的!”
蒋干说:“屁是干的!”
司马师说:“屁是师(湿)的!”
夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”
曹芳说:“屁是方的!”
曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”
曹真又抢道:“这是真屁!”
曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人
郭淮说:“这是淮(坏)屁!”
张郃说道:“屁是郃(喝)的!”
司马炎说:“屁是炎(咽)的!”
徐晃说道:“屁是晃出来的!”
夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)出来的!
夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
求采纳为满意回答。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是?”刘备一想简单,回答:“牧野之战。”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛亮点点头,孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问:“战士们都叫什么名字?”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老儿又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊:“孟德,今天飞机上有四个降落伞!” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”
“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。” 有一女子,去小解,后发现没有带纸,情急之下,摘下一片树叶解决燃眉之急,叶有刺,阴部甚疼,那女子指着阴部说:“他妈的,整超级搞笑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!非常乐意回答你的问题,希望对你有所帮助!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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1、 女:戴上它!
男:不戴比较爽。
女:戴了安全点。
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女:不戴就不让你上。
男:不戴才像男子汉。
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2、甲、乙、丙、丁,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子。
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1、牛给羊打电话。羊:“喂,你谁呀?”牛:“我bi。”羊:“靠,你谁?”牛:“靠,我bi!”羊:“靠,你他妈的到底是谁?”牛:“靠,我他妈bi,bi,我靠!!”
2、某学生翻围墙出校被校长抓住。校长:“你为什么不走正门?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又说:“墙那么高,你怎么翻过去的?”学生指着裤子说“李宁,一切皆有可能!”校长讥讽道:“在墙上的滋味如何?”学生指着鞋子说:“特步,飞一般的感觉!”次日,该生从正门出校被校长看见。校长:“你为何不翻墙了?”学生指着全身说:“安踏,我选择,我喜欢!”校长大怒,要记学生大过,学生不服,校长冷笑道:“动感地带,我的地盘听我的!”
3、“喜欢吗?”“喜欢!”“想要吗?”“想要!”“试试吗?”“好啊!”“那你就脱了吧!”“舒服吗?”“舒服!”“痛吗?”“不痛!”“还能再进去点吗?”“可以!”“那好,那我们就买下这双鞋吧!”
4、你向小鸟借双翅膀,向白云借件衣裳,然后骑上拖把箭一般飞到我面前,深情地对我说:“鸟人就是我这个样子!”
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7、一天咱俩来到一口许愿井旁。我许了愿,还投了个硬币到井里。你也想许愿,但在弯腰投硬币时不小心翻入井里。我被吓呆了,喃喃道:“还真他妈灵嘿!”
8、你的品质如梅花一般刚强;你的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷!所以我们大家尊称你为“梅川内酷(没穿内裤)!”
9、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了,换一个吧!我又拿出你照片说让此人变聪明点,结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
10、如果你和狗熊赛跑,请选择:1.你比狗熊跑得快 2.跑得一样快 3.你比狗熊跑得慢
答案:1.你比禽兽还禽兽 2.你就是禽兽 3.你禽兽不如
1丈夫:“为什么上帝把女人造得那么,美丽却又那么愚蠢呢?”妻子:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们,把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
2 第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞,还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已!特别是你说话时慵懒的声音:瞄……
3 我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘了,更不是让你一个人走,而是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。
4 你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽
5 自测体重请携带115斤重的物品,在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地,则你体重偏轻,需增肥;如你先于该物品落地,则你体重偏重,如你与该物品同时落地,则你体重是标准,刚好115斤。
6 请你相信我的话,这决不会是谎言,我对你是真心的,只是你还不了解,一个深爱你的人,明白爱你有多难,但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)
7 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水。
8 一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。
9 都说流星有求必应!如果可以,我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破寂静的夜空,然后让它载着我的祝福,落在你熟睡的枕边——砸死你!
1、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么服答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。
2、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!
3、遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
4、因为你,我相信命运的安排,也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀?
5、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
6、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友, 创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。
7、想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!
8、根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!
9、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪, 做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!
10、如果说烧一年的香可以与你相见,烧3年的香可以与你恋,烧10年的香可以与你同床。 所以,为了我下辈子的幸福,我愿意――改信基督一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 :你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 :破喉咙,破喉咙
没有人:公主,我来救你了
魔王 :说曹操曹操就到
曹操 :魔王你叫我干嘛
魔王 :哇看到鬼
鬼 :*!被发现了.
* :阿鬼,你看的到我喔.
魔王 :Oh,My God
上帝 :谁叫我
谁 :没有人叫你阿
没有人:我哪有?装蒜啊
蒜 :谁在装我
谁 :又说我?你们找麻烦啊
麻烦 :哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有...咦,这儿有好多人
好多人:我才刚到耶……你是谁
哪一个:我才不是谁
谁 :他才不是我
公主 :大家都是来救我的吗
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的
热闹 :我有什麽好看的
上帝 :不关我的事,先走了
魔王 :你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去
下去 :你好好的魔王不干,演我做什麽
公主 :魔王若是没有人演,我就可以走了
没有人:若是我演魔王,怎麽会让你走
怎麽会:我才不让公主走,我要看热闹
热闹 :看我干什麽
什麽 :你居然要『干』我?流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥?
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊?
谁:冤枉啊...我没有...
我没有:我可没冤枉你啊...
你:谅你也不敢。
谅你:谁说我不敢!?
谁:拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没:你要我说什麽?
我什麽都不:你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟:拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁:...我要赶快离开这个是非之地
是非:原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没:你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们:我没有在讲话啊...
我没有:我才没有讲话咧!...
我什麽都不:-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走:人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没:关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:呜...为什麽赶我走...
为什麽:我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有:喔...又关我啥事了
关我啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊...
谁:我真的要走了...T.T
走:人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:你不是我表妹吗?
关我啥事:表哥...好久不见啦...
好久:我不是在这里嘛...
魔王:你们有完没完?
完没完:他才没有我
你们:我才没有他
我才:谁说的?
谁:叫我干吗?
吗:你居然要干我?
你:我才不会干他
我才:谁说我不会?
谁:冤枉!我没说……
说:叫我干吗?
吗:你们俩真不要脸!
你们俩:我要!我要!
脸:谁要我?
谁:我不要啊
魔王:快一点,再说我可要撵人啦
人啦:赶撵我?找K
K:谁找我?
谁:aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!
他:别K我
我:谁要K我?
谁:终于让我逮找一个啦,杀呀…………
一个啦:别逮我
我:我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!
谁:看我的降龙十八掌!
我:看我的九阴白骨爪!
降龙十八掌:我有什么好看的?
九阴白骨爪:我有啥好看的?
什么好看的:兄弟,我终于找着你啦!
有好看的:哥,咱出去聊。
魔王:天哪!这是认亲大会啊...
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…… 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。
刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。
牛金说:“这是金屁!”
荀彧说:“这是彧(玉)屁!”
曹洪说:“屁是洪(红)的!”
高览说:“屁是览(蓝)的!”
蒋干说:“屁是干的!”
司马师说:“屁是师(湿)的!”
夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”
曹芳说:“屁是方的!”
曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”
曹真又抢道:“这是真屁!”
曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人
郭淮说:“这是淮(坏)屁!”
张郃说道:“屁是郃(喝)的!”
司马炎说:“屁是炎(咽)的!”
徐晃说道:“屁是晃出来的!”
夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)出来的!
夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
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1.老夫妇去拍照,摄影师问 :“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了! 5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了! 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客! 9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七! 10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安! 12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊! 13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。 18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客! 19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀! 20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你丫 拉屎穿裤衩呀!”v 26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。” 27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』 28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
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史上最**老师和最坚定的学生,有点邪恶 如果你笑了粉我 转的啊一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上。女老师问他:“你怎麼了?” 学生抗议说:“我认为我有能力读三年级,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!” 女老师於是把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况。 校长说我来给学生做一个测试,如果学生答错了任何一个问题,那他就应该呆在一年级里。女老师同意了,学生也同意了。 校长问:“3乘3等於几?” 学生回答:“9” 校长问:“6乘6等於几?” 学生回答:“36” 就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。於是校长对学生的女老师说:“我想他可以到3年级上课了。” 女老师说:“让我问他几个问题吧。” 校长和学生都同意了。 女老师:“母牛身上有4只,而我身上只有2只,你猜是什么?” 校长看了看女老师的胸部...... 学生回答:“腿。” 女老师:“有一样东西,现在你裤子里有,而我的裤子里没有。你猜是什么?” 校长听了,脸上十分尴尬......却听到学生回答说:“口袋。” 校长舒了一口气......... 女老师:“什麼物体是字母C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?”校长的眼睛睁得大大的,不自觉地动了一下大腿。学生回答说:“椰子(Coconut)。” 校长按了按自己的胸口,再次舒了一口气...... 女老师:“什麼单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思。” 校长很尴尬地看着学生,等他回答...... 学生回答:“救火车(Firetruck)。” 校长听了,点了点头...... 女老师:“什么东西,需要用手来帮忙,它才能插入别的物体。当它插入的时候,它会全身颤抖,这也是它射出的最后阶段” 校长又开始尴尬了...... 学生回答:“箭。” 女老师紧接着问:“什麼东西进去的时候是硬的,而出来的时候是软的、有黏液的?” 校长尴尬地看着女老师,想阻止老师继续问下去...... 学生回答:“泡泡糖。” 校长拍拍自己的额头...... 女老师:“你用一根硬的东西插在我的下面,在找到技巧方法之后,就能把我顶起来。而这根东西的硬度必须要够,如果是软的,你就不能成功。你猜那根东西是什么?” 校长开始喘起气来了......他看了一下学生...... 学生回答:“杠杆。” 女老师又问:“我身上有一个东西,当它里面痒的时候,我用手指去挖那个洞,我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么?” 校长听了一惊,呼吸开始加速,全身开始发热....... 学生回答:“鼻子。” 校长不停地深呼吸,深呼吸,深呼吸...... 女老师:“我身上有一样东西,我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它,另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是,在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么?” 校长还未听完,舌头开始发干,脸色涨红,额头冒汗,全身剧热,惊讶地看着女老师...... 学生回答:“结婚戒指。” 校长眼睛一闭,吃力地靠在了座位上,艰难地舒了半口气出来...... 女老师终於问完了。校长面红耳赤,擦了擦额头上的汗说:“他可以读六年级了!刚刚你问的那几道题我都全答错了。”%D%A追问:%D%A不错还有没有%D%A回答:%D%A不好意思,没有了哦!我是在别人空间里看到的!%D%A
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60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,
问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签
订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,
结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我
含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没
想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到
我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他
。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大
波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握
了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明
遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人
节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。
那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就段话:旅客同志们请注意了,由美利坚和众国开往阿富
汗的3838438次列车马上就要出发了,请没有上车的旅客拿好别人的行李,带上别人的老婆抓紧时间上车
。有携带雷管、、导火索及易燃易爆品的旅客,请您抓紧时间上车,在人多的地方点燃,为我国计划生育
工作多做贡献。列车在高速行驶时,请将您的头和手尽量的伸出窗外,以便于一次性解决。本次列车是文
明列车,您的大小便、瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒。他的痰可以吐在您的脸上,你的痰可以吐
在他的嘴里,这样有便于蛋白质的充分吸收。本次列车还为第三者插足提供方便,为婚外恋牵线搭桥,并
迅速办理好离婚手续,使您的家庭彻底破裂。本次列车作为报废车,又行驶了30年,由于没有车闸,必须
与其他物体相撞才能停车。如果您发现您的头在您的脚上,那就到了终点站--天堂。列车司机祝旅客一路
平安、旅途愉快!
问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签
订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,
结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我
含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没
想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到
我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他
。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大
波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握
了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明
遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人
节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。
那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就段话:旅客同志们请注意了,由美利坚和众国开往阿富
汗的3838438次列车马上就要出发了,请没有上车的旅客拿好别人的行李,带上别人的老婆抓紧时间上车
。有携带雷管、、导火索及易燃易爆品的旅客,请您抓紧时间上车,在人多的地方点燃,为我国计划生育
工作多做贡献。列车在高速行驶时,请将您的头和手尽量的伸出窗外,以便于一次性解决。本次列车是文
明列车,您的大小便、瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒。他的痰可以吐在您的脸上,你的痰可以吐
在他的嘴里,这样有便于蛋白质的充分吸收。本次列车还为第三者插足提供方便,为婚外恋牵线搭桥,并
迅速办理好离婚手续,使您的家庭彻底破裂。本次列车作为报废车,又行驶了30年,由于没有车闸,必须
与其他物体相撞才能停车。如果您发现您的头在您的脚上,那就到了终点站--天堂。列车司机祝旅客一路
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