我要一个暴好玩的笑话 好玩分全部送出
我要一个暴好玩的笑话听了能喷饭的那种```~杂的乱七八糟笑话不要`,,一人发啊一个吧`精点如果好的话我分全部送出`拜托了各位``很急噢``帮帮我忙`短信暴笑的也行要那种笑...
我要一个暴好玩的笑话听了能喷饭的那种```~杂的乱七八糟笑话不要`,,一人发啊一个吧`精点如果好的话我分全部送出` 拜托了各位``很急噢``帮帮我忙`短信暴笑的也行 要那种笑话形式的`别太长`因为往手机里发`所以笑话不要太长
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丑陋是永恒
作者:哈哈笑
有一天在公车上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙就回答：“当然是外表！”
某甲就说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
自作多情
作者:哈姆212
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸，所以我很放心。”
打油情歌
作者:小汕
妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！
亲爱的你在忙什么？想你了！
如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
把手机扔了，抱上我吧！
20块和200块的
作者:毛纺厂
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
致命情话
作者:不解翁
男人15句“致命”情话：
1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。
2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。
3、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。
4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
10、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。
11、“不要紧，你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。
12、“只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象、必百发百中。）
全是误会
作者:哈哈笑
小王打电话给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。”
女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话？？不要脸！！”随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了！！”
女友问：“怎么那么快？？”
小王：“还不是靠我这张嘴啊！”
女友：“。。。。。”
难以抗拒的身材
作者:由他命
小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
七等男人
作者:bigbird
一等男人，家外有家；
二等男人，家外有花；
三等男人，急了乱抓；
四等男人，下班回家；
五等男人，下班回家，她不在家；
六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；
七等男人，下班回家，她的他在家。
男人“四鬼”
作者:小人国
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”。
最尴尬的事(女人篇)
作者:nini
1、认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。
除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的是看以前的照片！好好好，这就拿来了多年精心排版的像册——朋友们情不自禁地赞美：“你以前比现在漂亮多了！”“是啊，她还特别上镜！比真人好看呐！”
2、“瞧——这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。
“呵呵，是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵。。。”
3、一个亮丽的晴天，一身精神抖擞的打扮——新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！
今天不是过年，但是今天心情好啊！哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面那一大潭的水飞溅在全身武装，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊——如果我是男的，我会：“。。。。。”，我是男的吗？不是。那么我只有：“呜~~~~~~~~`”
4、升职了请朋友搓一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。
“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵。。。”风光的晚餐，给我接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，小姐买单—-翻遍了提包，没有带钱包！！！
5、我知道我的名字可以给我带来好运气，因此即便它很象男孩名，我也坚决不改。
也因此，我要经常接到这样的电话：“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。
6、当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。
7、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。
嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！ 恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！
8、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。。。
有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。 “其实，有件事我一直想跟你说，就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。
“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。
“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以。。。。。。”“。。。。。。”
9、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱，幸好存折随身带着。
银行的业务总是惊人的繁忙，那排得长长的人龙让人望而却步，可是我别无选择！乖乖地跟在最后一个，等了一个小时零3分钟，终于轮到我了！这时，我的后面早已又是蜿蜒的人龙。“小姐，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对，请重新输入。”啊？密码不对？我急了，明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试—— 于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了，我慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时我面前的出纳小姐已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光，有的甚至忍无可忍地骂起来：“搞什么鬼嘛！这么久。。。。。。”我的手在发颤，一个都不敢看，“算了，不试了，不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。
10、在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的，然而，实在非我所愿啊，所谓“人有三急”！
只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅，我匆匆地步入，知客小姐一个箭步接上来为我引路，一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐，他们纷纷90度鞠躬，响亮地欢迎我的到来，那诚挚的目光，叫我如何忍心说出真相？！ 而我更不能企图跟生理抗战！我急促地大跨步地来到了那个标志下，很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧，我还是飞身进入了那个地方。。。。。。
最尴尬的事(男人篇)
作者:nini
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。
这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去——“哈~~~~~~糗~~~~~~~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”
“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
单身的10个理由（女生版）
作者:一二
1、可以经常白吃白喝，因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。
2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。
3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品，爱放哪儿就放哪儿。
4、你无需再为柴火油盐的小事情和别人争吵了。
5、你可以毫无顾虑地去陪爸爸妈妈，愿待多长时间就待多长。
6、你不用再挂念你是否给你打电话，不用再苦苦等他的电话。
7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。
8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒，你可以装满你喜欢的零食，像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。
9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等，没人会粗暴地干涉你说：“你买这些干嘛？你说说你要美给谁看？”
10、整个大被子都属于你一个人，你睡上八个小时也没人打扰你，也不用忍受一些让人受不了的咕噜声。
单身的10个理由（男生版）
作者:一二
1、因为没有爱过，所以决无失恋的痛苦，还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。
2、道家中最高的境界即是“无为”，没有了情呀爱呀等等烦恼，想修炼的话就容易多了。
3、不会背上“有异性，没人性”的恶名，朋友传呼可以随叫随到，出门不用打报告。
4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话，省下了一大笔的电话费和手机费。
5、现在的单身子女多了，娶上一个女孩子，就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸妈妈都娶了过来，那该有多烦呀！
6、不用做一些无聊的选择题，像“如果我和孩子都掉到了水里，你会先去救谁？”天，打死人也回答不出！
7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧电影打发时间，看完还不须递手巾。
8、寝室可以永远保持混乱状态，不用接受别人首长式的训话(当然父母除外)。
9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女，然后亲切地走向她跟前说：“小姐，你的回头率绝对有99%，另外的1%是因为他还没有遇到你。”
10、孔老先生曾对它的学生说“三人行，必有我师”，可见他还是认同单身的，不然他为何不曰，“两人行，必有吾妻。”
男性和女性的藉口
作者:有没有
作者:哈哈笑
有一天在公车上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙就回答：“当然是外表！”
某甲就说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
自作多情
作者:哈姆212
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸，所以我很放心。”
打油情歌
作者:小汕
妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！
亲爱的你在忙什么？想你了！
如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
把手机扔了，抱上我吧！
20块和200块的
作者:毛纺厂
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
致命情话
作者:不解翁
男人15句“致命”情话：
1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。
2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。
3、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。
4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
10、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。
11、“不要紧，你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。
12、“只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象、必百发百中。）
全是误会
作者:哈哈笑
小王打电话给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。”
女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话？？不要脸！！”随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了！！”
女友问：“怎么那么快？？”
小王：“还不是靠我这张嘴啊！”
女友：“。。。。。”
难以抗拒的身材
作者:由他命
小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
七等男人
作者:bigbird
一等男人，家外有家；
二等男人，家外有花；
三等男人，急了乱抓；
四等男人，下班回家；
五等男人，下班回家，她不在家；
六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；
七等男人，下班回家，她的他在家。
男人“四鬼”
作者:小人国
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”。
最尴尬的事(女人篇)
作者:nini
1、认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。
除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的是看以前的照片！好好好，这就拿来了多年精心排版的像册——朋友们情不自禁地赞美：“你以前比现在漂亮多了！”“是啊，她还特别上镜！比真人好看呐！”
2、“瞧——这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。
“呵呵，是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵。。。”
3、一个亮丽的晴天，一身精神抖擞的打扮——新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！
今天不是过年，但是今天心情好啊！哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面那一大潭的水飞溅在全身武装，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊——如果我是男的，我会：“。。。。。”，我是男的吗？不是。那么我只有：“呜~~~~~~~~`”
4、升职了请朋友搓一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。
“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵。。。”风光的晚餐，给我接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，小姐买单—-翻遍了提包，没有带钱包！！！
5、我知道我的名字可以给我带来好运气，因此即便它很象男孩名，我也坚决不改。
也因此，我要经常接到这样的电话：“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。
6、当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。
7、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。
嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！ 恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！
8、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。。。
有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。 “其实，有件事我一直想跟你说，就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。
“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。
“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以。。。。。。”“。。。。。。”
9、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱，幸好存折随身带着。
银行的业务总是惊人的繁忙，那排得长长的人龙让人望而却步，可是我别无选择！乖乖地跟在最后一个，等了一个小时零3分钟，终于轮到我了！这时，我的后面早已又是蜿蜒的人龙。“小姐，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对，请重新输入。”啊？密码不对？我急了，明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试—— 于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了，我慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时我面前的出纳小姐已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光，有的甚至忍无可忍地骂起来：“搞什么鬼嘛！这么久。。。。。。”我的手在发颤，一个都不敢看，“算了，不试了，不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。
10、在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的，然而，实在非我所愿啊，所谓“人有三急”！
只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅，我匆匆地步入，知客小姐一个箭步接上来为我引路，一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐，他们纷纷90度鞠躬，响亮地欢迎我的到来，那诚挚的目光，叫我如何忍心说出真相？！ 而我更不能企图跟生理抗战！我急促地大跨步地来到了那个标志下，很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧，我还是飞身进入了那个地方。。。。。。
最尴尬的事(男人篇)
作者:nini
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。
这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去——“哈~~~~~~糗~~~~~~~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”
“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
单身的10个理由（女生版）
作者:一二
1、可以经常白吃白喝，因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。
2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。
3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品，爱放哪儿就放哪儿。
4、你无需再为柴火油盐的小事情和别人争吵了。
5、你可以毫无顾虑地去陪爸爸妈妈，愿待多长时间就待多长。
6、你不用再挂念你是否给你打电话，不用再苦苦等他的电话。
7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。
8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒，你可以装满你喜欢的零食，像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。
9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等，没人会粗暴地干涉你说：“你买这些干嘛？你说说你要美给谁看？”
10、整个大被子都属于你一个人，你睡上八个小时也没人打扰你，也不用忍受一些让人受不了的咕噜声。
单身的10个理由（男生版）
作者:一二
1、因为没有爱过，所以决无失恋的痛苦，还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。
2、道家中最高的境界即是“无为”，没有了情呀爱呀等等烦恼，想修炼的话就容易多了。
3、不会背上“有异性，没人性”的恶名，朋友传呼可以随叫随到，出门不用打报告。
4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话，省下了一大笔的电话费和手机费。
5、现在的单身子女多了，娶上一个女孩子，就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸妈妈都娶了过来，那该有多烦呀！
6、不用做一些无聊的选择题，像“如果我和孩子都掉到了水里，你会先去救谁？”天，打死人也回答不出！
7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧电影打发时间，看完还不须递手巾。
8、寝室可以永远保持混乱状态，不用接受别人首长式的训话(当然父母除外)。
9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女，然后亲切地走向她跟前说：“小姐，你的回头率绝对有99%，另外的1%是因为他还没有遇到你。”
10、孔老先生曾对它的学生说“三人行，必有我师”，可见他还是认同单身的，不然他为何不曰，“两人行，必有吾妻。”
男性和女性的藉口
作者:有没有
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我自己归纳的 呵呵 觉得好的
1.一老头乘公交去高潮镇办事。途中问女服务员:“高潮到了没?”女服务员:“还没呢。”一会儿他又问:“高潮到了没?”服务员说:“糟老头急什么,高潮到了我会叫的!”
2. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
3.省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
4.老师
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。
江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。
次日，母至校大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
5.
晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞吗？
就5个 呵呵 不要数量 只要质量!~
1.一老头乘公交去高潮镇办事。途中问女服务员:“高潮到了没?”女服务员:“还没呢。”一会儿他又问:“高潮到了没?”服务员说:“糟老头急什么,高潮到了我会叫的!”
2. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
3.省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
4.老师
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。
江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。
次日，母至校大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
5.
晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞吗？
就5个 呵呵 不要数量 只要质量!~
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1，有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。 园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。2次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好3老万在火车上遇到一个南方人，自称是个大学生。 南方人说：“坐着没事，咱们玩个猜谜游戏好不好？” 老万问：“怎么猜？” 南方人就说：“我是大学生，你是农民，不在一个档次上，这样吧，我出的题你要是猜不出来，你给我一百，你出的题我要是猜不出来，我给你二百。你是农民，你先出题吧。” 老万问：“什么动物有三条腿，还可以在天上飞？” 南方人想了半天后说：“我实在猜不上，给你二百吧。” 付完钱后，南方人很不服气，就说：“你说，这是什么动物？” 老万说：“我也猜不上，给，我付你一百。”
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从前有一只爱爬树的猿猴，
他喜欢在很高的树上荡来荡去，
尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
他更是喜欢去那边摘香蕉，
每次摘完香蕉，
他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
因为猩猩它太大只不适合爬树。
可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
从此得了惧高症，
猩猩好友为了鼓励他，
决定为了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，
可以找回爬树的感觉。
可是猩猩不是很会爬树，
所以他找了很多只猩猩朋友，
大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
就因此治疗好了他的惧高症，
从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
这故事告诉了我们一个很重要的启示：
.
.
.
.
「猩猩之伙，可以疗猿！」
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
why the chicken cross the street
答案 to get another side
世界上最差的品牌是什么？
————TCL，不就是“太差拉”的缩写不
还有一个整天听的，最没力气的花是什么
————茉莉花，歌都有唱“好一朵没力的茉莉花”~~~
红豆的小孩是谁？
南国 Because：「红豆」生「南国
小鸟的尾巴有什么作用？
可以盖屁股
1． we two who and who？
咱俩谁跟谁阿
2．how are you ？ how old are you？
怎么是你，怎么老是你？
3．you don’t bird me，I don’t bird you
你不鸟我，我也不鸟你
4．you have seed I will give you some color to see see，brothers ！ together up ！
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
5．hello everybody！if you have something to say，then say！if you have nothing to say，go home！！
有事起奏，无事退朝
6．you me you me
彼此彼此
7．You Give Me Stop！！
你给我站住！
8．know is know,noknow is noknow
知之为知之，不知为不知……
9．WATCH SISTER
表妹
10．dragon born dragon，chicken born chicken，mouse’son can make hole！！
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
11．American Chinese not enough
美中不足
12．one car come one car go ，two car pengpeng，people die
车祸现场描述
13．heart flower angry open
心花怒放
14．go past no mistake past
走过路过，不要错过
有一天,狼要吃三只小猪，三只小猪有两只小猪在门口，一只在屋顶。于是，
便有了下面的对话。
狼：你是谁？
猪A：对。
狼：什么？
猪A：“什么”在屋顶上。
狼：我是问，“你的名字叫什么？”
猪A：我叫“谁”，“什么”在屋顶上。
（狼又问猪B）
狼：你是谁？
猪B：我不是“谁”，他是“谁”（指猪A）。
狼：你认识他？
猪B：恩!
狼：他是谁？
猪B：是的!
狼：什么？
猪B：“什么”在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：“哪儿”是我。
狼：谁？
猪B：他是“谁”（又指猪A）。
狼：我怎么知道？
猪B：你找谁？
狼：什么？
猪B：他在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，他是谁。
狼：天哪!
猪A、猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么？是你爸爸。
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪A、猪B、猪C：你认识我们爷爷。
狼：什么？
猪A：爷爷是“为什么”。
狼：为什么？
猪A：是的。
狼：是什么？
猪A：不，“为什么”。
狼：谁？
猪A：对，我是“谁”。
狼：你是谁？
猪A：我是“谁”。
狼：什么？
猪A、猪B：他在屋顶上！
他喜欢在很高的树上荡来荡去，
尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
他更是喜欢去那边摘香蕉，
每次摘完香蕉，
他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
因为猩猩它太大只不适合爬树。
可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
从此得了惧高症，
猩猩好友为了鼓励他，
决定为了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，
可以找回爬树的感觉。
可是猩猩不是很会爬树，
所以他找了很多只猩猩朋友，
大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
就因此治疗好了他的惧高症，
从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
这故事告诉了我们一个很重要的启示：
.
.
.
.
「猩猩之伙，可以疗猿！」
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
why the chicken cross the street
答案 to get another side
世界上最差的品牌是什么？
————TCL，不就是“太差拉”的缩写不
还有一个整天听的，最没力气的花是什么
————茉莉花，歌都有唱“好一朵没力的茉莉花”~~~
红豆的小孩是谁？
南国 Because：「红豆」生「南国
小鸟的尾巴有什么作用？
可以盖屁股
1． we two who and who？
咱俩谁跟谁阿
2．how are you ？ how old are you？
怎么是你，怎么老是你？
3．you don’t bird me，I don’t bird you
你不鸟我，我也不鸟你
4．you have seed I will give you some color to see see，brothers ！ together up ！
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
5．hello everybody！if you have something to say，then say！if you have nothing to say，go home！！
有事起奏，无事退朝
6．you me you me
彼此彼此
7．You Give Me Stop！！
你给我站住！
8．know is know,noknow is noknow
知之为知之，不知为不知……
9．WATCH SISTER
表妹
10．dragon born dragon，chicken born chicken，mouse’son can make hole！！
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
11．American Chinese not enough
美中不足
12．one car come one car go ，two car pengpeng，people die
车祸现场描述
13．heart flower angry open
心花怒放
14．go past no mistake past
走过路过，不要错过
有一天,狼要吃三只小猪，三只小猪有两只小猪在门口，一只在屋顶。于是，
便有了下面的对话。
狼：你是谁？
猪A：对。
狼：什么？
猪A：“什么”在屋顶上。
狼：我是问，“你的名字叫什么？”
猪A：我叫“谁”，“什么”在屋顶上。
（狼又问猪B）
狼：你是谁？
猪B：我不是“谁”，他是“谁”（指猪A）。
狼：你认识他？
猪B：恩!
狼：他是谁？
猪B：是的!
狼：什么？
猪B：“什么”在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：“哪儿”是我。
狼：谁？
猪B：他是“谁”（又指猪A）。
狼：我怎么知道？
猪B：你找谁？
狼：什么？
猪B：他在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，他是谁。
狼：天哪!
猪A、猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么？是你爸爸。
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪A、猪B、猪C：你认识我们爷爷。
狼：什么？
猪A：爷爷是“为什么”。
狼：为什么？
猪A：是的。
狼：是什么？
猪A：不，“为什么”。
狼：谁？
猪A：对，我是“谁”。
狼：你是谁？
猪A：我是“谁”。
狼：什么？
猪A、猪B：他在屋顶上！
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森林三只小动物在聊天.
小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。
小兔说：好，那我就叫做小兔兔。
小鸡说：我还有事，先走了！
腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”
女孩说：“投缘的。”
再问还是一样。
你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
有一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，
发现炮弹落在农田里，你站在那里，衣衫破碎面漆黑，
双眼含泪对我说：“英雄，偷棵菜犯的着用炮轰我吗？”
经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，
秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？
秘书回答：我看见北京的区号！
肉粽家的人被包子打了，他们疯狂报复，所有包子家人都被暴打，
生煎和锅贴都没幸免，烧卖被逼近墙角忍无可忍咬着牙毅然撕破衣服,说：我是卧底！
三只乌龟决定去喝咖啡，他们刚到咖啡点的门口，就下起雨来.
于是，最大的那只乌龟对最小的乌龟说:“回家去取散吧“.
最小的乌龟说:“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去“.
“我们不喝“，另外两只乌龟答应说.
两个小时以后，大乌龟对中乌龟说,:“好吧，我猜它肯定不会来了,
我们可以把它的咖啡喝掉了“.
正在这时，一个声音从门外传来,“你们要是喝了，我就不去“!
四大倒霉人：
做饭糊炒菜糊打麻将不胡，血压高血脂高职务不高.
政绩不突出业绩不突出腰椎盘突出，大会不发言小会不发言前列腺发炎.
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：“为什么，这一切都是为什么？”
柚子胆怯的说：“俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。”
冰箱里有五个鸡蛋，第一个对第二个说：“你看第五个蛋身上有毛，好恐怖。”
第二个对第三个说，第三个对第四个说，第五个听见了，骂到：“丫的，老子是猕
猴桃！”
小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。
小兔说：好，那我就叫做小兔兔。
小鸡说：我还有事，先走了！
腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”
女孩说：“投缘的。”
再问还是一样。
你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
有一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，
发现炮弹落在农田里，你站在那里，衣衫破碎面漆黑，
双眼含泪对我说：“英雄，偷棵菜犯的着用炮轰我吗？”
经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，
秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？
秘书回答：我看见北京的区号！
肉粽家的人被包子打了，他们疯狂报复，所有包子家人都被暴打，
生煎和锅贴都没幸免，烧卖被逼近墙角忍无可忍咬着牙毅然撕破衣服,说：我是卧底！
三只乌龟决定去喝咖啡，他们刚到咖啡点的门口，就下起雨来.
于是，最大的那只乌龟对最小的乌龟说:“回家去取散吧“.
最小的乌龟说:“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去“.
“我们不喝“，另外两只乌龟答应说.
两个小时以后，大乌龟对中乌龟说,:“好吧，我猜它肯定不会来了,
我们可以把它的咖啡喝掉了“.
正在这时，一个声音从门外传来,“你们要是喝了，我就不去“!
四大倒霉人：
做饭糊炒菜糊打麻将不胡，血压高血脂高职务不高.
政绩不突出业绩不突出腰椎盘突出，大会不发言小会不发言前列腺发炎.
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：“为什么，这一切都是为什么？”
柚子胆怯的说：“俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。”
冰箱里有五个鸡蛋，第一个对第二个说：“你看第五个蛋身上有毛，好恐怖。”
第二个对第三个说，第三个对第四个说，第五个听见了，骂到：“丫的，老子是猕
猴桃！”
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