为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深？
有人问，为什么恋爱谈着谈着就淡了？谈了两次恋爱，自己明明就不算笨，可每次恋爱都让人伤透了脑筋，谈着谈着就以分手结局。
其实恋爱常见的卡在瓶颈期的情况有两种，一种是热恋期即将结束时，另一种是两人关系从情侣升级成夫妻时。
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从热恋过渡到相处，实际上就是图中“自我”的部分开始逐渐让出一部分给“你”的时候，是一个重新划定界限的过程。开始恋爱之前，我们习惯了以自我为中心，向世界和他人索取。热恋的时候，由于情感和情欲上的强烈快感，我们在很大程度上放弃“自我”，完全变成以对方为中心的状态。
当热恋期结束的时候，我们开始意识到如果要持续之前的那种满足感和快乐，我们不能再继续保持没有自我的状态，而需要重新建立一个平衡。我们既不能单纯地保持索取的状态，而是需要开始考虑另一个人的感受，也不能一切都只是为了对方考虑，因为感情的温度和生活的现实要求不允许。
而两个人从恋情到婚姻的过度，则是“你我共同体”对当下与世界与他人关系的影响，扩展到对未来与世界和他人关系上的过程。因为婚姻会影响两人未来与世界，与他人相处的方式，生命的轨迹会因为婚姻而完全不同。本来每个个体都有对自己未来生活的规划，包括从物质上和社会关系上设定那些目标。当我们开始考虑婚姻的时候，这些目标就需要做出一定的调整，以适应和满足你我共同体的整体需要。
所以简单来说，热恋后的瓶颈，是从一个人变成两个人的挑战，而走入婚姻，则是从活在当下到规划未来的挑战。
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度过热恋后的瓶颈，是一个重新划定界限的过程。我的工作经验当中，卡在热恋期瓶颈的伴侣们，往往是因为无法平衡好相恋中自我和他人的平衡。有些人希望保持自己的空间，有些人希望和对方更加亲密；有些人希望保持神秘感，有些人则希望知根知底；有些人希望开支和消费共同承担，有些人则希望保持经济独立；有些人希望朋友圈子互不干涉，有些人则希望彻底融合。
这个阶段一个常见的错误就是，很多人为了取悦对方，避免冲突，于是就忽略了重画界限的必要行为，不去和自己的伴侣探索商讨合理的界限设定范围，而是继续以热恋期时的习惯性安排来和彼此相处。
比如两个人热恋期每周见4-5次，但其实在长期的相处中，每周见2-3次可能是一种相对合理，对两个人的生活和关系最合适的一种安排。但是因为大家都很害怕当那个首先提出“退一步”的人，所以都不敢提出，所以就一直以过度消耗的状态去维持关系。如果这种状态一直持续，那么很有可能一方或者双方会感觉感情中的得失失衡，从而开始酝酿负面情绪，并且最终爆发矛盾。
