“你凭什么管我？”这句话，家长该如何回应能让孩子接受？
朋友你好，我是大鱼老师。
我们可以看到这个问题，是由三部分组成的。
一是孩子的话“你凭什么管我”。
二是家长的第一反应，想着“怎么回答”孩子。
三是家长希望孩子接受自己的回答。
第一句可以看出，孩子有情绪，有对抗。所谓“叛逆”是从家长角度来说的，本质是意见和家长“不同”而已。孩子有情绪的时候，对抗的时候，家长讲任何道理都是没有用的。先要处理情绪：觉察自己的情绪，处理孩子的情绪。
第二句可以看出，你直接想的是怎么回答。这是人类的本能反应。其实，不是所有问题都要回答。你可以不回答，也可以问问题，视当时所管教的事情而定。
第三句可以看出，家长希望说服孩子，希望孩子理解大人的苦心，希望达成有效的沟通。其实通过孩子的话可以看出，孩子对家长是不太服气的，似乎缺乏对家长的尊敬和亲近感，所以根本上来说，首先要改进亲子关系，其次才是改进沟通方法。
做家长不容易，会面临很多挑战，如果把这些挑战当作改进自己的机会，我们就可以和孩子共同成长。
与您共勉
育人不学不成器，养儿不教父之过。当面教子背后教妻。这就是中国传统家教家风高尚的道德人格魅力养成的优良品质。
我的儿子曾经也说过这句话，你凭什么管我。
当时孩子上初二，成绩下滑的一塌糊涂，考试居然滑到了全班垫底，自己还不以为然。当我问他为什么考这么差时，他冒出了这句话。我懵了，不知道该怎么回应他。随即，愤怒、懊恼、悲痛、沮丧，心里那个难受，个中滋味翻汤倒海。看着与我几乎一般高的儿子，我发出了比以往更加暴躁的怒吼。结果可想而知，孩子门一摔，夺门而出，留下我这个一脸懵逼的妈妈。
后来，孩子的学习成绩依然没有多少起色。我着急上火，孩子依然我行我素。这种情形一直持续到孩子高一，中间还发生了厌学等问题，直至休学。然后孩子干脆提出不上高中了，要上职高。为了稳住孩子，第二年，以孩子初中毕业的身份给孩子报了一所中职学校。但问题却越来越糟糕。职高管理松懈，再加上学生基本都是不爱学习的孩子，什么抽烟喝酒都成了常态。孩子再在这种学校里呆下去，不废了才怪呢。
我陷入了深深的反思。我开始咨询有关教育人士，查阅有关教育青春期孩子的相关书籍，在网上查找有关教育青春期孩子的案例等等，终于知道，孩子的问题其实就是家长的问题，是我的教育方式出现了问题。
我必须做出改变，必须改变孩子对学习的认识和态度，必须要引导孩子树立目标意识。
我立刻付诸行动。首先，我说服孩子参加 体育 训练班。职校时间充裕，我说服孩子利用空余时间参加 体育 训练，一来锻炼身体，二来告诉孩子，你 体育 这么好，又喜欢，为什么不试一试，也许你可以走 体育 特长生呢。孩子答应试一试。通过 体育 训练，收到了意想不到的效果。不仅孩子找到了 体育 训练的成就感，还受到了与他一同训练的孩子启发文化课的重要性，知道了要想通过 体育 特长考上好的 体育 大学，文化课不行，你练了半天也没用。这种收获是我们父母说一千道一万也起不到的作用。
孩子于是向我提出要补文化课。你们知道吗，当孩子向我提出这个要求的时候，我那种欣慰的感觉真是好极了。我原来怎么说都不补习的孩子，能主动要求补习，真是我没有想到的。
我以此为契机，建议儿子不如返回高中，认认真真的跟着班级走。从此，孩子开始了一边在高中就读，一边补习的日子。因为孩子基础知识纳下太多，必须要依靠补习老师的帮助，这样他才能跟得上班级的进度。孩子很努力，成绩也在一步步提升之中。
这一年多的时间里，作为孩子妈妈的我，其实收获挺多的。
从原来与孩子针锋相对，到现在与孩子成为好朋友； 从原来很少正面肯定孩子，到现在但凡孩子有一点点进步，我都会及时给与表扬和肯定； 从原来不注意疏导孩子的畏难情绪，但现在引导孩子树立自信心，对孩子学习中产生的畏难情绪及时进行疏导； 从原来的高高在上，到现在的俯下身段与孩子交朋友； 从原来的不重视目标意识，到现在引导孩子考一个他喜欢的大学（孩子通过思考，把自己的目标定位为考公安大学，以后当一名光荣的人民警察）等等。所以，作为青春期的父母，一定要意识到，孩子在成长，我们家长也要成长啊。只有我们成长了，孩子才会愿意与我们分享他的感受，他的期待，他的目标以及他在成长的道路上遇到的很多有趣的事情。
让我们一起见证孩子的成长吧。一起加油。
“你凭什么管我？”当孩子说出这句话时，说明他有情绪，这很正常。这个时候大人可以冷处理，可以给自己找个不失体面的方式下台阶。等孩子冷静下来，找个气氛融洽的场合同孩子交流，同时要让他明白：作为父母有权利教育孩子。
儿子也曾经问过我这样的问题，你凭什么管我？“管”就是关心！因为我是你妈，我怀胎十月生下你，是你在未满18岁之前的监护人，供你一日三餐，为你遮风挡雨，养你好身体，供你读书。我是你世界上最亲的人，我管你是因为关心你，爱你，疼你！
管就是关心凭什么管我？孩子在问出这样的问题时，已经和我们产生对立的情绪。如果我们把管换成关心，孩子就不会如此理直气壮。化对立为缓和！
这时我们不能一味地依靠管教孩子，来树立自己家长的权威，教育孩子那只能是适得其反， 会恨上父母 。我们家长要恩威并施。
恩威并施在践行中，恩威这个度也很难把握。恩就是爱，如果对孩子好得不得了，孩就是变相的纵容，也不服从大人管教，所以现在会有这么多的熊孩子。假如只有威，对孩子都是很凶，孩子跟我们就会有距离感。
孩子有缺点有错误的时候，家长的态度一定要坚定，告诉他什么是对错，不改正不罢休。你就告诉他：情绪绝对不可能达到你的目的，今天你再怎么哭都没有用。儿子过了13岁，我没打过。
我们家长也要以理服人孩子虽小也渴望被尊重、被平等的对待，不要“听风就是雨”，给自己的孩子贴上过多的负面标签，不要只看到事情的表面就给孩子“定罪”。
在孩子与家长产生对立情绪时，家长一定要冷静下来，不要与孩子进行口舌之争。倾听孩子的诉求，合理的要求我们应该满足。让孩子认为的“管”成为关心！
祝天下所有孩子 健康 快乐成长！
凭着为你父母的责任和义务。凭着一把屎一把尿把你扶养成人，凭着一朝一夕陪你长大，凭着一个家长与孩子的善缘。不想使你的一意孤行滑的太远而拉不回来，凭着你是我们亲生的儿子。凭着妈妈怀胎十月，才把你带到人世间。你说我该不该管你？
但我们要知道每个孩子的成长过程都存在心理逆反。
从孩子的语言中明显暴露出对家长的厌倦。这种现象不是一句话二句话就能解决的问题。
陪孩子成长是一个漫长的工程，家长要有耐心和信心，在孩子心里树立家长的威信，少玩微信，不打麻将，夫妻和睦，既使有矛盾，也不要当着孩子的面争吵，为孩子营造和谐友爱的家庭氛围。
另外要尊重孩子的个人隐私，承诺孩子的事情一定要做到，但愿我的题外话对您今后与孩子勾通方面能有效益。
那就什么都不要说不要管，让孩子自己管自己；适当的时候做做 “巨婴” 让孩子来管管
你凭什么管我？这话问的好像理直气壮！凭我是你爹！凭我是你娘！生你、养你、管你。那是我的义务和职责，人家过路的为啥不管你！
再慢慢跟他讲道理，孩子会接受的。
对于这种态度的孩子应该底气十足的跟他讲，烂疮还得用猛药。始终柔柔对他讲道理起不了多大作用。
虎妈狼爸虽不适合所有孩子，但柔情似水的说教我感觉对某些孩子也是作用不大。所谓的因材施教就在此吧。
总之，我认为对待这样的孩子要刚柔并济，软硬兼施，猛打加安抚，效果会不错。
洪江自语，谢谢你的邀请！回答不当之处，敬请批评指正！多关注，多交流。洪江自语与你一起共同关心孩子成长！
孩子说“你凭什么管我”，大部分家长的第一反应是愤怒，继而讲“父管子是天经地义”“我是你的监护人”“我生你就有权利管你”之类的大道理。
请问孩子会被你这些话感动吗？孩子会认为你讲得真有道理，继而改变说话的态度吗？
显然很难，你越说孩子抵触得更激烈，最后扔出一句话“那你就别生我呀”，然后转身离开！
当孩子第一次说出“你凭什么管我”的时候，隐含的意思是“我有独立权利，我已经长大了”。
父母接受到这个信息，不要当面训斥，批评孩子，讲大道理孩子是不会听的。你其实可以试着这样做:
第一步:冷处理，避开语言冲突承认孩子已经长大的事实。 我们培养孩子就是要孩子独立思考，独立做事，不是全部由家长决定孩子具体要做什么。冷静处理孩子的言论。沉默是为了避免针锋相对，有利于后面的沟通交流，给彼此冷静的空间，思考的空间。
第二步:让孩子体验没有父母管理下的感受孩子既然自认为已经长大，需要孩子独立完成的事物就不插手。 自己的衣服自己洗，自己的房间自己收拾，自己的学习自己负责，那些在家动不动就嚷嚷让父母去代劳的事情，父母就“认怂”装傻，拖着不去。我既不批评，也不帮忙，就这样撂着你。我就不信孩子真能全部完成自己该承担的事物。
如果孩子真能事事自己完成，那你的教育就非常成功，提前放手也是顺其自然的事。我想应该没过几天孩子就能体会目前还真需要父母管，然后偃旗息鼓，服软。即使放不下面子，也不再那么不知天高地厚！
第三，保护孩子的自尊，尊重孩子的家庭发言权青年人最怕大人一上来就讲大道理，我们已经让他意识到问题所在，那么应该已是润物细无声，无须再多言， 留给孩子一点尊严，相信沉默的力量是巨大的！
支持孩子在家庭中的发言权，有道理就接受并执行，逐步培养孩子的家庭责任心。
建立互信，培养亲子关系找个合适时机，父子间，母女间坐下来喝茶聊天细谈交流， 鼓励孩子做好自己的事，非原则性问题，父母一般不干预。
告诉孩子碰到自己完成不了的事情也要及时告诉父母，父母永远是你最大的依靠，一定会尽最大努力支持你 ，建立起亲密的关系！
结语:孩子不想大人管是成长的表现，父母需要智慧应对。动怒解决不了问题，尤其在家庭教育中，谁都不想被吼，被批评。冷静处理问题，沉默有时效果更佳。建立亲密的亲子关系，让孩子懂得父母的出发点都是为了我，孩子才会相信你真是为了我好，“你凭什么管我”这话才不会轻易说出口！
我是 @锐谈教育 育人先育己，你赞成我的观点吗？欢迎留言评论！
感谢悟空邀请。当孩子说“你凭什么管我？”时，你毫不客气、理直气壮的说：凭我是你最亲的人！凭我是你妈、是你爸！凭我生你养你！因为我不管你没人管你！
相信不少叛逆期的孩子都会这样说，我记得我孩子有一段时间也叛逆，到网吧上网，当我们从网吧把他“揪”回来的时候，他很不服气，我打了他一巴掌，他就说过“你凭什么管我！”我大声吼叫：“凭我是你妈！”他顿时没了脾气。
孩子在16、7岁，会受到某些外界因素的影响，正值青春期阶段，情绪不稳定，会对老师、父母的教育很反感，逐产生逆反心理。他看不惯我说教唠叨，看不惯我控制他花钱，觉得父母赚钱很容易，觉得自己长大了应该“获得自由”，不想让父母管束。
这时不能因此松懈对孩子的管教，一定要循循善诱，你讲大道理他听不进去，只有默默的关心他、 引导他。
我的引导方式就是让他明白人生为什么要努力奋斗。 这么大的孩子跟什么人学什么人，世界观正在形成。
孩子一次假期，我特地安排他参加了一次外出 旅游 ，恰巧那次外出 旅游 的朋友中有几名刚毕业的大学生。我提前沟通，让其中的两位帮我做孩子的思想工作。
因为他们是同龄人比较好接近，孩子一见几位哥哥很快和他们亲近并聊在了一起。看着几位大哥哥如此有出息，我观察到他的心理正在发生着奇妙的变化。几天 旅游 回来，孩子便很自觉的投入到了学习中，再也没用我督促，而且学习成绩越来越好，以后也没再说过这句“你凭什么管我”的狠话。
我问其中的一个朋友：你们用了什么“迷魂汤”把他教育好了？朋友说，其实也没什么，他是个好孩子，好像是怕自己考不上大学辜负了你们的期望有心理负担。你不要给他压力啊！最后朋友还嘱咐我。
后来我明白了，他这样说也许是减轻自己的心理压力。独生子女，没有人与之交流沟通，缺乏心理关爱，对前途迷茫。此时，如果有心灵相近的人相互聊天沟通疏导，或者以身作则作出榜样，他就会有“标杆”，看清楚自己前行的方向，身上会凝聚着力量。
我的感觉是：当孩子说“你凭什么管我！”这话的时候，父母既要不“屈服”，同时又要想办法和孩子多方面沟通， 如果难以沟通，可以让“心灵相近的人”多接触他，或许让他出去见见世面、了解世界开阔视野、接触比自己优秀的同龄人可能效果就比较好。
