孩子3岁就会撒谎？恭喜你，这可能是件好事
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“杯子是不是你打碎的？墙上是你乱画的吗？”“不是我，是狗狗干的！”孩子自以为天衣无缝的谎话，总是让人又好气又好笑。
在传统教育理念中，说谎的一定不是好孩子。但面对一些想拒绝，但又碍于情面，不喜欢，还要被迫营业的社交时刻，说谎简直是成年人的一项刚需。
为什么大人能接受一些无伤大雅的假话，心照不宣的潜台词，却不能容忍孩子撒谎呢？
当我们抛开道德标准去评价一个孩子行为的好坏时，心理学给了我们不一样的答案。
瑞士心理学家皮亚杰曾说过：“说谎是一种自然倾向，他是如此自发、如此普遍，是儿童自我中心思维的基本组成部分。”
儿童说谎的类型可以概括为两类：无意说谎和有意说谎。 3岁左右低龄段的孩子，由于语言表达能力、思维模式和沟通方式不成熟，会出现一种无意识的说谎，他们很容易会把现实和想象混淆。
你或许也听过这样令人哭笑不得的故事。当妈妈走进房间，看到满墙都是涂鸦，问：“这是谁画的？”孩子理直气壮地指着家里的宠物狗：“狗狗画的。”
在孩子心智发育的萌芽阶段，容易分不清幻想与现实。 他们会将想象中的事情误以为是真实发生的，或者加上添油加醋的细节描述。在孩子的想象世界中，或许就是狗狗在画画。
但夸张并不仅仅源于幻想。孩子在说话的时候喜欢做一些夸张的描述，说一些“吹牛”的话。这些“小虚荣”可能是孩子希望得到赞扬和关注的暗示。 这些小小的“谎言”能够让人会心一笑，其实是孩子认知发展的重要标志。
随着年龄的增长，孩子度过了对于世界的认知是以“自我中心”的，很少去顾及其他人的想法和感受的阶段，开始会 看重别人的需求和感受，想和别人合作 ，开始有同理心。
比如当被妈妈问起有没有偷吃蛋糕时，孩子睁眼说瞎话：“我没吃！” 这个时候孩子已经意识到偷吃行为可能会让妈妈不开心，所以尽管谎言会很快被识破，她也去否认这个事实。
奥尔罕·帕慕克在《纯真博物馆》写过一句话“人只会为了非常害怕失去一样东西才说谎”，说的大概就是这种心理吧。
从发展心理学的角度来看，说谎在幼儿身上很少引起关注。事实上，说谎往往是幼儿开始意识到他人可能和自己有不同的欲望、感受和信仰的标志之一，也就是可以站在对方的角度去思考问题。
虽然说谎本身并不可取，但了解他人想法和感受的能力是一项重要的社交技能。它与同理心、合作以及在他人感到不安时关心他人有关。
对于这种类型的撒谎，是成长过程中偶发的正常的现象，会随着年龄的增加逐渐消失，不需要过度强硬地纠正。 为了避免孩子因为尝到了获得关注的甜头而变本加厉，家长可以“忽视”小朋友的这些行为。
父母也可以选择一些旁敲侧击的方式，来告诉孩子这件事情不是真实的。比如：“哎你说的似乎是一个很有趣的故事，我们把它写成故事书怎么样？”或者“这听起来很不可思议哦，你再想想，这件事情是真的发生了吗？”
当孩子上小学后，随着思维的发展，他们会开始编造一些有目的性的，听起来似乎更加“真实”的谎言。和前面提到的情况不同，这种撒谎背后的目的性是很强的。 但如果家长过于在意孩子犯错的行为，就有可能忽略了他们发出的真正信息。
为什么孩子做错事却不肯承认呢？家长们常常会因为孩子说谎而批评甚至惩罚孩子，但是其实我们的严厉会给孩子营造一种不安全感。 孩子为了逃避惩罚，很有可能会选择用撒谎来保护自己。
每个人的童年应该都听过“是谁打碎了杯子？！”的怒吼，有的妈妈嗓音大到似乎能把天花板给震碎。
面对震怒的父母，孩子感到自己的弱小，在这个时候承认错误，免不了要被狠狠教训一顿。特别是年龄比较小的孩子，在父母严厉的逼问下，更容易会说谎。
因此父母严厉的审问态度，很可能是孩子撒谎的“帮凶”。 孩子面对的不安全感越强，就越不愿跟父母表达真实的欲望，更容易撒谎成性。
家长在处理问题的时候收起责备的态度至关重要。不分情况地严厉往往会起反作用，相反地，我们要收起父母的权威，要让他感觉到，爸爸妈妈是支持他的，想要帮助他一起解决问题。
就像刚刚杯子打碎的案例一样，如果严厉逼问，孩子在面对父母的愤怒时，出于避罚的本能，往往就会撒谎。但如果我们可以 在情绪激动之前按住自己，先邀请孩子一起收拾碎片，再和他沟通，孩子感到安全，也就不会觉得自己有撒谎的需要了 。
不仅仅是恐惧，他们也有可能用撒谎来逃避不喜欢的事或者是不好的感受。这也是他们表达需求，或是在求助的另外一种方式，而这些可能是成年人不容易注意到的。
有时即便是一样的谎话，背后的目的也有可能迥然不同。靠“肚子疼”请假不上学的理由，可能是很多家长小时候用过的招数。所以当家长们看出孩子装病不愿意上学的时候，往往会选择当场拆穿，并理所当然认为孩子是在逃避学习。
但是孩子不想上学还有很多原因，例如有孩子就因为觉得自己有点胖，肢体不协调，不想被同学们看到自己做操笨拙的样子而装病不上学，这些情况背后是孩子缺乏 社会 支持的表现。
如果这个时候，成年人仅仅是教育孩子他应该好好上学，孩子实际的需求没有被关注，他在学校里的不安依然存在，依然不想去上学。 孩子撒谎这个行为应该去矫正，但是更加迫在眉睫的，是了解到孩子背后真正的需求，再去解决撒谎的问题。
该如何去撬动孩子说谎的心呢？
给孩子一个安全的表达环境，并向孩子传达出接纳的态度：说出事实不会让他陷入麻烦。我们可以告诉孩子：“10分钟之后回来，你可以再想一想，我只是想知道真实情况是什么。” 当孩子感觉安全时，他们就更加能够卸下负担、说出真相。
当事情的真相浮出水面，我们也一定要把“说谎是不好的行为，不被认同”的这一点传达给孩子。
但是，不能只下结论，我们还是要向孩子说明他的行为对别人的影响。如果单纯地说不能撒谎，孩子往往不理解为什么撒谎是不好的。在和孩子沟通的时候，我们可以用公式：“对行为的客观描述+行为对说话人造成的现实影响+说话人的感受”的方式传递我们的观点。
例如，父母在孩子打碎杯子时，可以告诉他：“杯子是一套的，其中一个被打碎，就不得不去再买一个，买杯子的地方很远。一想到要跑那么远就觉得好累。妈妈希望你下次可以小心一点，保护好这些杯子”。
借用这种表达方式，我们可以让孩子感受到他的行为对别人的影响，用共情的方法引起孩子的同理心。
孩子经常性撒谎，除了需要考虑撒谎行为背后的需求，也要留意孩子是否有患上疾病的可能。比如精神分裂症、双相 情感 障碍、 注意缺陷多动障碍 （ADHD）等。
以ADHD儿童举例，他们除了冲动、多动的特点外，他们在开始一件事、计划任务方面有困难。 对于一般孩子来说能轻松完成的任务，比如收拾东西、打扫房间等等，对他们来说难以进行。
他们常常不知道是应该先叠衣服、还是应该先把玩具收到柜子里。完成任务的难度让他们感觉到压力，产生焦虑的情绪，而不去做这些事情能够缓解这种焦虑，所以他们宁愿不完成任务，而是说自己已经完成了。
父母大多会因为ADHD儿童频繁撒谎、屡教不改的问题感到沮丧，认为孩子叛逆不听话，不知道怎么办好，但是却往往忽略了孩子开始做一件事有困难的事实。
孩子说谎并不代表他是个坏孩子，只是他不知如何处理这些焦虑情绪，于是用撒谎的方式来应对。 这样不良的应对方式，虽然能够让孩子暂时免于焦虑的困扰，但他无法学会面对困难、解决问题的能力。
但是，去斥责孩子撒谎的行为对孩子也没有帮助，真正能杜绝撒谎的是帮助孩子解决谎言背后的问题。
带有ADHD诊断的孩子，在做计划上有困难，那么家长可以为孩子们设计一些结构化、视觉化的辅助工具。比如可以用图表列出孩子做一件事需要的步骤，贴在孩子看得到的地方。帮助孩子把任务一步步拆解、执行。
除此之外，面对ADHD儿童，家长要多一些耐心。询问时给孩子多一些反应时间，让孩子想清楚该怎么回答，就可以避免孩子冲动之下的撒谎了。ADHD让孩子生活上面临许多挑战，但通过及早发现、及早治疗，正确服药、引导，也可以培养他们适合的应对方式来面对生活中的挑战。
诚信是教育中一个永恒的话题。当孩子撒谎，家长的第一反应往往是孩子开始学坏了，会觉得不开心，失望，愤怒等等。
但从心理学的角度，我们可以更好地去了解孩子撒谎的原因，洞悉孩子撒谎背后的需求，从共情的角度出发，积极和孩子沟通，进行适当的行为引导，这才是解决孩子撒谎问题的好方法。
