一秒笑喷的段子,搞笑的句子 让人笑喷

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血刺熊猫tc
2022-08-14 · TA获得超过2815个赞
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一秒笑喷的段子短句120句

1、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

2、我谈过最长的恋爱,就散宽是自恋,我爱自己,没有情敌。

3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

4、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!

5、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

6、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。

7、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。

8、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!

9、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。

11、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。

12、本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

13、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。

14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

15、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

17、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。

18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

19、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。

20、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

21、各位亮掘返,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

22、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

23、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

24、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

25、名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!

26、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。

27、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

28、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。

29、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

30、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

31、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,敬饥他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。

32、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

33、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

34、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!

35、春天从不偏心,她给每个人都发了个春。

36、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

37、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

38、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!

39、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

40、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。

41、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

42、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

43、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

44、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

45、长亭外,古道边,叉叉叉叉叉,别笑,虽然我记不住这句古诗,但我会永远记住你的!祝永远幸福!

46、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

47、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

48、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。

49、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

50、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

51、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

52、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。

53、不要对我说对不起,因为我们没关系。

54、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

55、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

56、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

57、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

58、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。

59、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

60、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

61、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。

62、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

63、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

64、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

65、世上的事就这样,越想两全,越是两个都不全。

66、只想优雅转身,不料华丽撞墙!

搞笑的句子 让人笑喷

一、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

二、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

三、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

四、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

五、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

六、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

七、那些过不去的坎,还不都是因为你腿短!

八、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

九、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

十、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

十一、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”

十二、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

十三、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

十四、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

十五、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

十六、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

十七、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

十八、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

十九、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

二十、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

二十一、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装的满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

二十二、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

二十三、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

二十四、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

让人笑到喷的搞笑句子

一、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

二、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

三、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

四、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

五、发呆这事,如果干得好,叫深沉。干得不好……容易睡着。

六、下雪天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

七、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

八、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

九、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

十、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

十一、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞,任意熬夜。

十二、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

十三、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

十四、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

十五、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

十七、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。

十八、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

十九、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

二十、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

二十一、什么叫秀恩爱死得快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。

二十二、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

二十三、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长的漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。

二十四、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

二十五、男朋友跟我说分手,我刚想回话骂他,他却说发错了,真是虚惊一场。
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