Question

3个特别搞笑的笑话、、

求、求、求、3个而已、、

Answer 1

　　帅气傻瓜吃饭

　　-娃哈哈交往笑话-08003

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　　有一个傻瓜，一天到晚只会说“那还用说。”

　　一天他穿的很帅气来到饭馆。老板一看，高兴的说：“是

　　不是要吃饭哪？”

　　傻瓜说：“那还用说。”

　　“来一个海虾一个螃蟹一瓶白酒三只烤鸡如何。”老板说到。
　　傻瓜说到：“那还用说。”

　　。。。。。。吃完饭菜。

　　“请付钱。”

　　“那还用说。”

　　。。。

　　“快一点。”

　　“那还用说。”

　　“你没钱吧。”

　　“那还用说。”

　　“你这个傻瓜。”

　　“那还用说。”

　　聪明男人劝老婆

　　-娃哈哈家庭笑话-09004

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　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老

　　婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”

　　女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”

　　男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意

　　么？”

　　女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”

　　男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认

　　真。”

　　女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”

　　男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”

　　女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”

　　男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部

　　分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人

　　了，你说这两个手哪个重要？”

　　老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

　　曹操坐飞机

　　娃哈哈古代笑话-16001

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　　有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然

　　遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个

　　降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓

　　子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不

　　上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。

　　摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一

　　想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙

　　权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去

　　了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，

　　懵了得回答不上来 只好自己跳下去了/ 没想到竟然跳在了海

　　里 捡回一条命。曹操暗自庆幸

　　次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还

　　是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉

　　王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮

　　点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场

　　战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点

　　头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸

　　葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽

　　了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕

　　过去，只好自己跳下去了，/ 没想到竟然又跳在了海里 捡回

　　一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎

　　么办？！”

　　次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一

　　想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。

　　于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛

　　亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机

　　上有四个降落伞！有空去www.fs168.net这里学点东西啦！”

　　曹操“啊――”的一声晕了过去

Answer 2

1： 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道
菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那
人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差
不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，
所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您
这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽
起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很
小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂
锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很
恶心是吗？刚才我也是这样……”
2： 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去
取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：
“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
3： 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我
想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家
商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是
那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了
猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售
货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：
“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

Answer 3

我说三个包你笑开怀
1、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的表情都是笑容^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。
　　管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多..
　　他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
　　管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。
　　管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....
　　pol.ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻不耐烦的下场
3、有对年轻夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得烦，生气的说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷，过了一个小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西怎么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一位帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以帮你修！但美女可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！”老公听了就问：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我又不是蛋糕师傅。”
？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
希望能博您一笑。然后采纳我最佳答案吧，嘿嘿。谢谢了

Answer 4

一个日本人在中国生活,一天他早上起床突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.大吃一斤,去找了一个医生.医生看了后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.日本人一想,切了一个还有一个可以用.就切了.过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙,切了!但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.没办法又找到医生.医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色

话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸，所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。‘”

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞……这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞……这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！……

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Answer 5

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。